Дисбаланс в отношениях с окружающими, как достичь гармонии и понимания

Меня с самого детства беспокоит то,что окружающие меня воспринимают не так,как бы мне хотелось и даже не той,которой я сама себя вижу. Вот говорят,что если ты себя считаешь умным,красивым,компитентным,то это считывается людьми и они тебя таким и видят,но по каким-то причинам меня видят наивной,некомпетентной,и редко проявляют инициативу в общении ,только если им от меня что-то конкретное нужно,как правило интереса к моей личности у всех нулевой,хотя я человек очень общительный,могу поговорить обо всем,при общении всегда интересуюсь мнением и состоянием собеседника,у меня есть юмор,своя изюминка, но окружающие часто сторонятся и очень часто я ловлю себя на том,что если я сама не проявлю инициативу,то обо мне просто забудут,в итоге ощущение что все контакты я тяну на себе,в взамен холод и потребительство. Ещё пугает момент,что когда я искренне считаю,что я допустим в чем-то "не очень" объективно,то окружающие оценивают это намного выше,чем я ожидаю, это вызывает удивление и надежду. Но когда я действительно вкладываю душу,тело,энергию во что-то, будь то какой-то проект или мои отрефлексированные размышления,общество тут же ставит предельно низкую оценку либо вообще я остаюсь без реакции,если не хуже ( например могут сказать,что я странненькая и просто отвергнуть,держаться подальше). Я много работаю над собой,ищу себя,чётко осознаю кто я,но меня почти пожизненно,как приговор,преследует чувство одиночества и чувство,будто я вне системы,будто у всех с рождения заложено как общаться,как строить отношения с другими,как заводить друзей,удачные партнёрские отношения,а у меня каждый раз какой-то крах. Парадоксально,но при огромной жажде иметь близость и доверительное общение,я сталкиваюсь с тем,что меня будто бы динамят либо просто вежливо отвечают, чтобы не обидеть,без вовлечения. Особенно поражает,когда я просто рассказываю истории или свои мысли,а меня начинают жалеть либо нравоучать,будто я прихожу за какими-то пожалейками а не общением,хотя на деле я просто хочу ощущать связь и причастие хотя бы с кем-то,хотя бы где-то. В итоге я большую часть времени просто отвлекаю себя,но на деле чувствую себя живой только в контакте с кем-то,а так будто бы перманентно в ожидании ,что вот вот напишут или ответят хотя бы. Моя мать тоже одна ,без друзей,без любви,но я искренне верю,что я не она,потому что она не рефлексирует и не пытается искать подход,считает,что всегда права,а я умею слушать и слышать,но в итоге живу как она. Почему так происходит? Это приговор?