тревожность из за того что не хочу детей

У меня никогда не было явного желания о детях в будущем. Если в какие-то моменты я задумываюсь о будущем, то никогда не вижу там детей. Конечно, понимаю, что ещё юна, но хочется понять, действительно ли я их не хочу или просто даю отпор всем навязанным словам о том, что у меня обязательно будут дети.

До четырнадцати лет я думала об этом, не особо вникая,как-то не хочу да и всё. А если и хотелось, то это было на миг, когда я видела очень красивую картинку милого ребёнка. В пятнадцать я задумалась о том, почему не хочу. Взвесила всё и поняла, что не хочу, просто нет желания. Для меня главная причина в том, что я не вижу в этом смысла.

Мне никогда не хотелось воспитать хорошего человека или иметь маленькую копию себя и дать ей всё, чего не было у меня, А ещё ответственность. Я правда не понимаю, почему я обязана хотеть брать на всю жизнь ответственность за другую жизнь,я никогда не любила брат ответственность,мне не хотелось стать чемпионкой в спорте,стать отличницей или быть главной в работе над проектом,я не знаю зачем жертвовать ради этого своим здоровьем и свободой,и я считаю что любой ребенок должен быть желанным,потому что я знаю каково это быть нежеланным ребенком,а если человек даже смысла не видит в детях тогда зачем? для кого и для чего?

Я конечно могу иногда улыбнуться ребёнку на улице,умиляться с милого ребенка в интернете и даже на несколько минут подумать что тоже хочу,или посидеть с детьми у близких родственников, но интереса нет. А если он и появляется, то на пять-десять минут, а потом они начинают что-то требовать, кричать или делать что-то подобное, и мне хочется поскорее уйти.

В общем, подумав немного глубже о материнстве, я поняла, что мне этого никогда не хотелось, и я этого искренне не понимаю. Но родственники продолжают говорить, что я передумаю, что у меня ещё даже парня нет. Хотя вот недавно был парень, который мне очень нравился, и даже с ним желания иметь ребёнка не появилось. И до него тоже не появлялось.

Из-за того, что мне всё время твердят обратное, а в интернете пишут, что со временем мнение меняется, я начала думать, действительно ли я не хочу. И меня это мучает, раздражает и нервирует. Но даже в этих сомнениях я всё равно не чувствую желания рожать и считаю, что для моего возраста у меня вполне осознанное отношение к этому.

Я спокойно отношусь к тому что пока что лишь подросток и мнение может поменяться,и не нужно об этом переживать ведь если в будущем я захочу значит меня всё будет устраивать,но каждый раз, когда мне говорят, что я захочу и передумаю, у меня начинается сильная нервозность и тревога, как будто со мной что-то не так, будто я обязана это делать. Появляется страх, что меня могут заставить,что я поменяю свою мысль не дай бог,хотя понимаю что это нормально,даже не знаю как объяснить всю эту тревогу и потребность в том чтобы доказать себе что я не хочу детей а не лишь делаю вид.

Хотелось бы понять почему меня это так сильно напрягает и действительно ли я не хочу детей или это лишь навязанное мне самой себе чувство