Проблема с сотрудником

Вітаю !
Те, що відбувається поруч, не виглядає як «перебільшення». Це ситуація постійного психологічного напруження, де поведінка іншої людини прямо впливає на Ваш комфорт і можливість нормально працювати. І навіть якщо це може нагадувати обсесивно-компульсивний розлад або інші стани, ключове тут інше: порушуються Ваші межі.

Важливо визнати просту річ: якщо Вам важко, це вже достатня підстава вважати ситуацію проблемною. Не потрібно доводити собі, що «є гірше» або що «можливо, я перебільшую». Така реакція часто з’являється, коли довго немає підтримки чи адекватної реакції з боку оточення.

У цій ситуації є кілька важливих моментів:

— Ви не можете змінити поведінку цієї людини, особливо якщо вона не приймає зауважень.
— Але Ви маєте право на робочий простір без образ, тиску і постійного дискомфорту.
— Те, що керівництво уникає вирішення, не означає, що проблеми немає.

Що можна зробити більш практично:

— Чітко для себе визначити, що саме Вас найбільше виснажує: звуки, агресія, зайнятий простір.
— По можливості зменшити вплив: навушники, фізичне розмежування, менше взаємодії.
— Спробувати ще раз звернутися до керівництва, але вже більш конкретно: описати не «людину», а факти — обмеження доступу до простору, образи, вплив на роботу. Письмовий формат іноді працює краще.
— Якщо є варіанти — розглянути зміну робочого місця або формату роботи.

І головне: справа не в тому, «наскільки це об’єктивно серйозно», а в тому, що Ви регулярно відчуваєте тиск і напругу. Це вже достатній сигнал, щоб не ігнорувати ситуацію і шукати для себе більш безпечні умови.

Если коротко это не ваша задача подстраиваться под ритуалы и вспышки. Зачем вам это? Тут важно не терпеть и не сомневаться в себе, а выстроить границы и сохранить рабочую психику. Действительно похоже на окр.Но, её состояние может объяснять поведение, но не оправдывает агрессию. С такими людьми договорённости чаще всего не работают.Чем меньше вы вовлечены, тем вам спокойнее.
А работают лучше короткие, плоские ответы. Без эмоций и включения:Поняла. Хорошо, Я работаю.
Границы и дистанция. Один раз, спокойно и чётко:Со мной так разговаривать нельзя. Если это продолжится, я буду решать вопрос через руководство. Постарайтесь перевести коммуникацию в служебную переписку. Тогда у вас будет на что опереться и можно спокойно, без эмоций, обсуждать ситуацию с руководителем. Иначе всё превращается в "она сказала, вы сказали". Если вам системно некомфортно значит, что-то не так. Себя обижать не надо. А как другие с ней выстраивают границы? Или все так же молча терпят?

Здравствуйте!

Мне бы хотелось услышать объективное мнение со стороны.

Хочу уточнить, Вас интересует объективное мнение о чем конкретно?
О той сотруднице?
О позиции начальства?
О Вашем способе творчески адаптироваться к некомфортным условиям?
О том, как Вам быть дальше?

Я стараюсь работать нормально, но чувствую ужасное давление от ее присутствия.

Как Вы справляетесь с чувством ужасного давления? Почему спрашиваю - потому что этот вариант

преувеличиваю

не самый лучший вариант.
Как Вам кажется, что именно Вы преувеличиваете - свои неудобства или влияние сотрудницы на Ваше эмоциональное состояние?

Если не преувеличивать, то каким может ЦЕЛОСТНОЕ восприятие ситуации?

Привет. Со стороны видно, что у вас есть эмпатия и вы понимаете, что страдаете не только вы, но прежде всего она сама. Ведь она живёт со своим ОКР не только на работе, а 24/7. Заморачивается ставить будильник, потому что её может приводить в ужас сама мысль о том, чтобы забыть совершить ритуал. Для того, чтобы чувствовать себя более спокойно ей необходимо ощущение контроля. И если что-то идёт не так, как она это представляла, для неё это прежде всего страх, который вызывает дискомфорт и раздражение. Тогда она выражает все эти эмоции наружу, через очень неприятные для окружающих слова. В основе этой агрессии - страх, в котором она живёт постоянно. И ей можно было, конечно же, посочувствовать, если не одно но. По большому счёту - это всё её проблемы. Но вот когда её проблемы настолько заметны, что переносятся на вас, здесь уже не до сочувствия.
И тогда очень многое зависит от вас, точнее от вашего внутреннего состояния и мышления. От того, как вы смотрите на саму себя и на мир вокруг вас. Чем хуже вы о себе думаете, чем меньше ваша самооценка, тем больше вы зависите от эмоций и поведения других людей, потому что вы не отделяете, а наоборот принимаете всё на себя, на свой счёт.
Для примера, несколько человек выходят на улицу и вдруг начинается дождь. В зависимости от того что у каждого из этих людей в голове, реакция может быть совершенно разной. Кто-то может даже и обрадоваться: "Люблю прогулки под дождём!)". Кто-то не обратит особого внимания, просто автоматически откроет зонтик и пребывает дальше в своих мыслях, как будто ничего особенного вообще не произошло. Кто-то вздохнёт с облегчением: "Ну наконец-то дождик пошёл, а я то переживала, как примутся мои саженцы". Кто-то испытает небольшой дискомфорт, потому что не очень любит когда идёт дождь. Ну а кого-то это событие может окончательно добить: "Всё против меня и даже этот дождь пошёл (не просто так) мне назло!" Как будто у дождя есть интелект и он специально задумал кого-то обидеть.
А тут дорогу ещё перешла чёрная кошка. И это "событие" тоже вызвало у разных людей совершенно разную реакцию. Кто-то вообще не заметил никаких кошек - просто не обратил на это внимания. Кто-то умилился: "Ой какая кошечка, какая милашка". Кто-то подумал: "Она наверное голодная, как жаль что у меня ничего для неё с собой нет". Ну и, конечно же, кто-то подумал что эта кошка специально захотела испортить мой день тем, что перешла мне дорогу.
Всё зависит от вас и ваших мыслей. Как вы думаете - так и живёте. Вся наша жизнь, по сути, является тем, что мы думаем о ней.
Предстоит долгая и продуктивная работа по исследованию себя, своих мыслей, эмоциональных реакций вызванных этими мыслями. Не обойдётся даже без детства, потому что все мы родом из него. Но в итоге ваша жизнь преобразуется и существенно улучшится, не потому что поменялись люди и обстоятельства. Потому что вы изменились.

Добрый день, RitaN.
По тому, как вы описываете ситуацию, среда действительно ощущается как некомфортная и небезопасная. Вы описываете, как ваше тело реагирует на это даже тогда, когда вы пытаетесь убедить себя, что вам пофиг - сжатое горло и симптомы в отпуске говорят о том, что уровень стресса стал хроническим и тело просто сигнализирует о том что вы перегружены.

Вы называете свои чувства капризами и считаете себя хуже коллеги, но на самом деле вы оказались в ситуации давления, когда с одной стороны непредсказуемое поведение сотрудницы, а с другой стороны самоустранение вашего руководства. Когда те, кто должен обеспечивать порядок, остаются в стороне и не дают вам никакой защиты, очень легко начать нападать на саму себя, обвиняя в слабости.

Вы пишете об аутоагрессии и чувстве вины. Получается, что огромная часть ваших ресурсов сейчас уходит не на работу, а на эту изматывающую внутреннюю войну. И пока этот конфликт внутри вас продолжается, вопрос остается открытым - что вы готовы делать в ситуации, которая не меняется снаружи? И где искать опору, если внешняя среда остается прежней?

Я вижу, как вам тяжело. Но пока у вас нет вопроса, сложно двигаться дальше. Чего вы сейчас хотите?
Остаться в этой работе и научиться справляться именно с этой ситуацией?
Или больше про то, как в целом справляться с тревожностью?
В любом случае это про работу с собой. Потому что отношения на работе, дома, где угодно это всегда про напряжение в той или иной степени. Выстроив отношения с собой, будет легче выстраивать отношения с другими

Відредаговано автором 03-05-2026 16:14:14

На самом деле я слаба, у меня автоагрессия что я делаю что-то не так.

Возможно, и аутоагрессия. Однако она НИКАКИМ образом не отменяет факта

Когда что-то идет не по ее плану, она начинает осыпать окружающих гадкими оскорблениями.

Где Вы видели и где бы считалось нормальным терпеть подобные оскорбления????!!!
Человек без личностных границ или с нарушенными границами будет терпеть, поскольку не в состоянии себя защитить(!)
Поэтому предлагаю представить, каким образом, кроме того, что делаете сейчас, Вы могли бы себя по-настоящему защитить?
Не оградить - это отдельная тема - а ЗАЩИТИТЬ?
И еще, при одном упоминании оказаться в конфронтации, защищая свое личное достоинство, какие эмоции испытаете?
Что будете ощущать в теле?
Какими конкретно словами и действиями это БУДЕТ сопровождаться?

Как я справляюсь: Делаю вид, что мне пофиг, но тело не обманешь - сжимает горло, даже в отпуске. И другие симптомы могут вылезать потом, так как у меня слабая нервна система.

Подобный самогипноз, отрицающий реальность, причиняет большой вред(!) Помощь себе в совладании с негативными эмоциями проявляется, преже всего, в УСТРАНЕНИИ причин этих эмоций.

Они сделали что могли а я капризничаю.

Тут Вы ошибаетесь. Они не сделали того, что ОБЯЗАНЫ сделать согласно функций руководства. Их задача создать благоприятные УСЛОВИЯ, чтобы сотрудники работали максимально еффективно(!) А этого нет.
Относительно капризов - у меня язык не поворачивается назвать Вашу реакцию капризом. Что угодно, только не каприз - чрезмерное терпение, соматизация проблемы, самоугнетение и т.д., но только не каприз.

На Вас не дождь полился с неба по метафоре коллеги, Вас обливают грязью с верхнего этажа.

Очень рекомендую обратиться лично к психологу и пока не поздно проработать вопрос Вашей уязвимости.

Бороться с этими оскорблениями бесполезно, так как она обзывает буквально всех.

Бороться - что это значит для Вас?
Как может выглядеть борьба в Вашем исполнении?
В прошлом такой опыт у Вас был?

Человека не изменить, возможно у него очень серьезные психические проблемы.

Человека не изменить, согласен. Можно изменить свою реакцию на проявления этого человека. И тогда появляется шанс, что и его поведение изменится.

Возможно, у него серьезные проблемы с психикой. Возможно - нет. мы этого не знаем. Но если они все-таки есть, то их ОБЯЗАТЕЛЬНО должно учитывать руководство. И не просто учитывать, а принимать решение по поводу трудовых отношений с ним и/или упорядочивания рабочего процесса.

Відредаговано автором 04-05-2026 09:51:53

Бороться, имею ввиду, говорит почему ты так меня гскорбляешь итп., тем более уже делать замечания что так ведь нельзя или отвечать также.

Есть иной способ - говорить о своих чувствах. Например:"Мне неприятно/мне не подходит, когда происходит ... А для меня важно спокойствие, доброжелательность, уважение моих границ. Поэтому прошу..." и далее конкретная просьба, выражающая Ваши ценности и отражающая приемлемое для Вас поведение.

Человек как зомби, он не будет это рассматривать, он просто как из автомата говорит эти оскорбления.

Между прочим, своим неверием в изменения Вы уже отсекаете какую бы ни было возможность желаемых перемен. В то же время продолжаете терпеть и страдать.
Не трудно представить, куда может Вас завести подобный настрой. Вы сами представляете свое будущее, скажем, через полгода/год?

Все также + моя депрессия

Тобто - рух до прірви?
Чи є бажання зупинитись, а потім розвернутись і почати прямувати в протилежну сторону?

Доброго ранку!
Уважно перечитала Ваш діалог з колегами. І спробую просто виділити основні, як на мене, моменти, які б могли Вам допомогти зрозуміти і себе, і те, що відбувається зараз в Вашому житті.
Те, що людина поруч з Вами має якісь психічні вади - зрозуміло. Отже, вона не зміниться. Тому в даній ситуації вона може розглядатися лише як певний умовний тригер, який може спонукати Вас, підштовхувати Вас до якихось певних змін і не лише зовнішніх.
Отже, основну увагу, як на мене, потрібно зосередити саме на Вас та Вашому внутрішньому стані.
І тут, як на мене, є два головних напрямки. Перший - це депресія.
Підкажіть, будь ласка, на Вашу думку, депресія пов'язана суто із присутністю колеги поруч, чи вона глибша і є ускладнюючим фоном до і так дуже неприємної ситуації на роботі?
Як давно Ви перебуваєте в депресивному стані? І чим він міг бути викликаний, якщо виник до ситуації з колегою?
Другий напрямок.
У всьому тому, що Ви пишете, відчувається якась приреченість, жертовність, страх відстоювати себе та свій життєвий простір, страх чітко окреслювати власні кордони. Це все дуже схоже на застарілу звичку "давити" свої емоції та почуття, приховувати в собі біль, не давати собі права бути самою собою, захищати себе, боротися, виражати свої почуття та емоції...
Що, як на мене, потребує більш глибокого дослідження, починаючи з Вашого дитинства.
Адже, нерідко, складні ситуації створюються життям саме для того, щоб ми нарешті звернули увагу на себе і почали розбиратися з усім тим, що не дає нам відчувати себе щасливою.
Підкажіть, будь ласка, якими були стосунки з батьками в дитинстві?
Чи мали Ви можливість в дитинстві відверто висловлювати свої почуття, говорити про свої потреби? Чи відчували свою значимість в стосунках з найближчими людьми? Чи відчували від них підтримку, захист, тепло і порозуміння?