мой мужчина абьюзер? что со мной не так ?

Я вами все ок. С мужчиной нет.
Почитайте книгу "Женщины, которые слишком сильно любят".
Но книга, увы, просто позволит вам узнать себя и более-менее понимать причины того, что вы остаетесь в таких отношениях. Но вот изменить это может только длительная психотерапия.
А причина подобного обычно в том, что в детстве были нездоровые отношения в родительской семье.
Расскажите про ваше детство, про отношения с родителями, между ними.

Я не понимаю почему я все это терпела и почему в итоге со мной так поступили

В этих Ваших словах вся суть того, что с Вами не так:
"Я старалась, была хорошей девочкой, потому что если ты хорошая девочка - тебя будут любить (или не будут, но потенциально могут полюбить), как было с родителями, так почему такая несправедливость?!"
Но в этой же позиции кроется и ОГРОМАДНАЯ ошибка и заключается она в том, что ЛЮБОВЬ НЕЛЬЗЯ ЗАСЛУЖИТЬ. Перечитайте эти три слова ещё и ещё раз. Чтобы запомнить. Чтобы они отпечатались внутри и стали тем "противоядием", которое обезвредит яд этой иллюзии, которую я озвучил выше. Потому что пока она есть внутри Вас, эта иллюзия возможности заслуживания любви - страдать Вам и страдать. Пока не избавитесь от неё.
Потому что даже эти последствия:

У меня в голове очень смешенные чувства обиды, разочарования, низкая самооценка и не понимание как строить отношения дальше после такого опыта

вызванны данной иллюзией.

Доброго ранку!
Насправді, можна лише поспівчувати Вам.
Ви щиро хотіли тепла, любові, підтримки, і робили все, і навіть більше, щоб заслужити гарне ставлення до себе .. а натомість, отримували звинувачення, агресію та побої... І чим сильніше старалися стати ще кращою, тим гірше себе поводив Ваш чоловік...
Як на Вашу думку, почуває себе людина, яка хоче заслужити любов? Вона щаслива?
Будь ласка, чесно дайте відповідь собі.
А тепер спробуємо поступово розібратися з усім з самого початку. Бо стосунки з чоловіком - це лише наслідок, в не початок проблеми.
Ви пишете "Родители держали в рамках , маму ругала за каждую мелочь , отец никогда не заступался не за меня, не за маму".
Як Ви себе почували, коли Вас "Родители держали в рамках", коли мама сварила за кожну дрібницю, а батько ніколи не заступався?
Ви почували себе потрібною?
Ви відчували, що Вас люблять батьки не за щось, в просто так? Що з ними можна поділитися своїми почуттями? Що Вас приймуть і зрозуміють навіть, якщо Ви щось зробили не так?
Ви почували себе захищеною поруч з батьком, що за його спиною можна сховатися від усіх життєвих негараздів?
Насправді, у щирих відповідях на ці питання криється і відповідь, на питання "що не так".
Адже, нам тільки здається, що коли ми дорослішаємо, можна забути все погане, що було в дитинстві і почати щасливе сімейне життя "з нуля".
Коли дитина народжується, вона нічого не знає і не вміє. Вона безпомічна, беззахисна та безпорадна і навіть не знає, яка вона сама. І їй потрібні ті, хто допоможе вижити і побачити себе зі сторони, дати собі певну оцінку
Тому на рівні рефлексу у кожної дитини зафіксовано, що про неї повинен хтось турбуватися. А щоб вони, дорослі, хотіли допомагати вижити, вони повинні дитину любити. Бо, коли не любиш, докладати зусиль не станеш.
Отже, інстинктивно дитина знає, що її повинні батьки обов'язково любити.
А тепер наступне питання.
Що почне думати маленька дитина, якщо відчуває, що їй не додають тепла, уваги та турботи?
Вона робить висновок, що її не люблять. А якщо не люблять, отже, вона не потрібна і вона може залишитися з усіма проблемами життя сам на сам.
А далі дитина починає думати, що це не батьки не можуть дати собі ради, в це вона, дитина, якась не така: неправильна, негарна, а отже, недостойна, щоб її любили, і про неї турбувалися...
І що дитина починає робити?
Згадайте, будь ласка, адже Ваші відповіді дуже важливі: як Ви себе почували і як себе поводили, коли Вас
"... держали в рамках , мама ругала за каждую мелочь , отец никогда не заступался не за меня, не за маму..."?

Відредаговано автором 12-03-2026 09:16:12

Да, это абьюз. Причём тяжёлый.
Контроль, изоляция, унижения, обвинения, побои, переломы это преступление.
Какие мысли у вас были после переломов? Вы решили, что должны это терпеть, чтобы заслужить семью?Что для вас значит семья?
Он же увидел другое: вы остаетесь даже после переломов. И значит с вами можно делать все что угодно.
То, что вы сейчас задаёте эти вопросы, говорит что ваша психика проснулась.
Каждому человеку важно быть в отношениях. Но ранние травмы часто оставляют внутренние деформации, чувство жертвы, несправедливости, обиды, обесценивания (в том числе самообесценивания).
Вы много раз употребляете слово виновата. За этим часто стоит ощущение собственной дефектности, как будто вы человек второго сорта, что вы виноваты за все что происходит с другими людьми. Тогда любую проблему человек объясняет своим "изъяном" и начинает себя ругать.
К сожалению, это частая реакция у людей с травматическим опытом. Вопрос только, сколько лет человек это несёт, годы или всю жизнь.
Все это корректируется в психотерапии. Работа обычно идёт с темами жертвы, обиды, ответственности и принятия себя чтобы убрать источники внутренней боли и постепенно выйти из разрушительных зависимых отношений.

Здравствуйте!

Вопрос- почему со мной так поступили ?

Ответ до ужаса прост и одновременно весьма печален - потому что Вы, не желая того, ПОЗВОЛЯЕТЕ с собой ТАК поступать. Унижать, обвинять, оскорблять, контролировать, обесценивать и физически уничтожать.

При этом чрезвычайно важно открыть для себя, ЗАЧЕМ Вы неосознанно позволяете?

Как выяснилось из Ваших ответов, эта ущербная модель сформировалась в далеком детстве, когда пытались заслужить любовь родителей.

Образ той искаженной любви, к сожалению, продолжает формировать Ваше поведение и по сей день. И особенно привычные эмоции ВИНОВАТОЙ без вины, о чем свидетельствуют Ваши слова -

маму ругала за каждую мелочь, отец никогда не заступался не за меня

Эта виноватость засела очень глубоко, пропитав все Ваше естество.

Поэтому НУЖНА действенная "ИНТОКСИКАЦИЯ". То есть избавление от пагубной модели восприятия себя недостойной любви и весьма опасных своими последствиями представлений об отношениях с партнером.
В данном случае речь идет о психотерапии, главным фокусом которой может стать ВОЗРОЖДЕНИЕ чувства САМОЦЕННОСТИ, САМОУВАЖЕНИЯ, ДОСТОИНТСТВА.

О мужчине говорить вообще нет желания. Абьюзер - что тут добавить. Привык пользоваться Вами, эгоистично заботясь лишь о себе самом.

«Вопрос- почему со мной так поступили ?»
Вы имеете ввиду, вот это:
«Начал поливать меня грязью, обзывать моих родных, что я смотрю в рот своим подругам у которых все хорошо»
Или все, что вы описали?
Складывается впечатление, что вас больше огорчает не то, что он вас бил, контролировал, оскорблял, а то, что он не оценил ваши старания, ваш вклад в « семью», вашу « жертву»; то, что он оказался тв…рью неблагодарной.

Этот вопрос имеет смысл, если вы уже вышли из этих отношений и делаете « работу над ошибками», чтобы больше такого никогда с вами не случилось.
А вы вышли? Вы не живете вместе?
Абьюзивные отношения очень непросто закончить и я не увидела в вашем письме информацию об этом.

« что со мной не так?»
Проявляя себя, свои хорошие человеческие качества, желая чувствовать любовь и иметь семью, вы позволили « чудовищу» проявить себя тоже. Виноваты ли вы в этом?- Нет.
Виноват ли он? -Нет. Можете ли вы с этим что-то сделать? -Нет. Не согреть любовью, не «достучаться « до его ума или сердца , не заслужить любовь вы не сможете. Потому что он - чудовище и таким останется скорее всего. Для изменения необходимо его понимание, что он ведет себя как св…чь и желание это поведение изменить.
Вы видите в своем мужчине раскаяние? Сожаление о содеянном? Желание изменить себя? Шаги к изменениям?

Если вы расстались, и эта история действительно в прошлом, я бы рекомендовала не спешить с поиском новых отношений. После такого опыта нужна психотерапия .

Дополню ещё, что попали Вы в эти отношения отнюдь НЕ случайно, а закономерно, бессознательно повторяя модель отношений с родителями:

Родители держали в рамках , маму ругала за каждую мелочь , отец никогда не заступался не за меня, не за маму... мама на почве деприсии ушла в себя и не занималась мной когда мне это было нужно

То есть по причине ПРИВЫЧНОГО травмирования. Потому и терпели всё вышеперечисленное. Потому что и в детстве был абьюз.
Почитайте пожалуйста данные статьи:
"Как понять, пережили ли вы в детстве нарциссическую травму?"
https://upsihologa.com.ua/lng/yak-zrozumiti--chi-perezhili-vi-v-ditinstvi-21-02pavelbasan
"Как понять, пережили ли вы в детстве нарциссическую травму? Часть вторая"
https://upsihologa.com.ua/lng/yak-zrozumiti--chi-perezhili-vi-v-ditinstvi-22-02pavelbasan
и попробуйте определить, что из перечисленного в них имеется именно у Вас?
Почему-то я уверен, что во многих описанных проявлениях Вы узнаете себя.

Вы описываете очень тяжелый опыт. И первое, что важно сказать прямо: насилие — это не норма и не ваша вина. То, что вы пережили — избиения, сломанные ребра, перелом челюсти, контроль телефона, изоляцию от друзей и родителей, унижения — это не просто конфликт в отношениях. Это систематическое физическое и психологическое насилие.

Важно начать не с вопроса «что с вами не так?», а с другого: как получилось, что вы так долго оставались в ситуации, где вас разрушали? Это разные вещи. Потому что человек, который бьет, контролирует, унижает и обвиняет жертву — делает выбор насилия. И этот выбор принадлежит ему, а не вам. То, что он говорил, что вы «спровоцировали» — типичный механизм насилия: агрессор перекладывает ответственность на того, кого он бьет. Но реальность очень простая: никакая переписка, разговор или эмоция не являются причиной сломанных ребер или челюсти.

Из вашего рассказа видно не слабость, а другое: вы много терпели, старались сохранить отношения, брали на себя ответственность, финансово поддерживали мужчину, пытались объяснять, договариваться, оправдываться. Это часто происходит с людьми, которые умеют долго терпеть и заботиться о других, привыкли объяснять чужое поведение, боятся разрушить отношения, постепенно начинают верить обвинениям. Насилие почти всегда развивается постепенно: сначала контроль, потом ревность, потом изоляция, потом унижения, потом физическая агрессия, потом внушение, что вы виноваты. И человек начинает сомневаться в себе.

Здесь важно задать честный вопрос: что удерживало вас рядом с этим мужчиной после первого насилия? Не для обвинения, а чтобы понять — страх, надежда, что он изменится, чувство вины, эмоциональная зависимость, одиночество, привычка спасать. Понимание этого помогает сделать так, чтобы никогда больше не оказаться в такой ситуации.

Вы спрашиваете: «Почему со мной так поступили?» Иногда ответ звучит болезненно: потому что рядом оказался человек, который способен на жестокость и насилие, и который увидел, что вы долго терпите. Это не делает вас плохой. Но это показывает, как важно научиться защищать свои границы раньше.

Сейчас важнее другой вопрос: где вы сейчас по отношению к этому человеку и в безопасности ли вы? После таких травм, как сломанные ребра и челюсть, речь идет уже не только о психологической боли, но и о реальной угрозе жизни.

Из вашего текста видно, что вы работаете, обеспечиваете себя, умеете заботиться, у вас есть друзья и семья. Это признаки сильного человека, а не «проблемной женщины». Возможно, сейчас важно вернуть себе право на простую вещь — жить рядом с тем, кто вас не бьет, не унижает и не делает виноватой за свою агрессию.

З вами усе так. Оскільки ви не можете нести відповідальність за дії іншої людини (виключення ваші діти). Написавши сюди ви робити перший крок для нормалізації ситуації , шукаєте підтримку. Так це не просто. Та вірю що у вас все вийде.
Що до нього - він не має права ні контролювати вас, ні сварити, ні бити тимпаче.

Добрый день. Это тяжелое физическое и психологическое насилие. С вами всё «так» — вы успешная, милосердная и терпеливая женщина, но вы попали в ловушку тирана.

Почему это происходит?

Это не ваша вина. Переписка, слова или поведение — ничто не является оправданием для сломанных ребер и челюсти. Насилие — это всегда осознанный выбор агресора, а не «провокация».
Газлайтинг. Он внушил вам чувство вины, чтобы вы не ушли. Это способ лишить вас воли и заставить платить за его жизнь, пока он вас уничтожает.
Изоляция. Он убрал из вашей жизни друзей и родных, чтобы вам некому было сказать: «Беги, он тебя убьет».

Что важно понять:

1. Он не изменится. Ситуация только ухудшается: контроль → побои → тяжелые травмы. Следующий раз может стать фатальным.
2. Экономический абьюз. Он живет за ваш счет, при этом унижает вас, чтобы вы не чувствовали своего превосходства и силы.
3. Вы в опасности. Сломанные кости — это сигнал, что порог человечности пройден.

Ваша задача сейчас — безопасность. У вас есть работа и деньги — это ваш ресурс для спасения. Уходите тихо, не предупреждая, потому что ярость при расставании может быть пиковой.

У вас есть место, куда вы можете переехать прямо сегодня, не сообщая ему адрес?