мужчина устроился на новую работу и стал писать реже

Здравствуйте!

это вообще рабочая тактика и мужчина сможет понять что мне было не приятно это или нет?

Многие люди поступают подобным образом, по принципу "как ты ко мне, так и я к тебе." В каких-то случаях она срабатывает, в каких-то - в налаживании отношений, понимания, уважения - только вредит(!) Настраивает враждебно.

Я конечно ему скажу в лоб если он не понял

О своих чувствах стоит говорить сразу и делать это цивилизованно.
Ваша фраза "скажу ему в лоб" воспринимается и читается как проявление агрессии, будто вы намерены мужчину наказать.

Другое дело, когда вы доносите свои чувства, взгляды и ценности в виде "Я - сообщения", у мужчины есть возможность именно их услышать и на них отреагировать. А вы уже смотрите, что вас удовлеворит или нет в его ответе. И в соотвестствии со своим целями действуете.

Відредаговано автором 17-11-2025 10:08:50

Здравствуйте,
первое на чем захотелось сделать акцент на том, что Вы имеете право на внимание, теплый контакт, ясность, эмоциональную безопасность, на то, чтобы с вами разговаривали как с ценным человеком. Также имеете право на автентичность - на честные, прямые слова вместо скрытых сигналов.
Вы важны. Ваши чувства - реальны. И здоровый мужчина способен их услышать.

В этой ситуации столкнулись два состояния: Объективный взрослый, который понимает про новую работу мужчины, а это нагрузка, адаптация. И ваш раненный внутренний ребенок, который активировался об колючее "не было времени написать". Эта фраза не про нынешнего мужчину. Она про тех, кто раньше игнорировал, пропадал, обесценивал ваше время и чувства. Для внутреннего ребёнка это звучит как: «ты неважна». И боль поднимается очень быстро. Это не ваша слабость - это закономерна реакция человека с опытом эмоциональных потерь.

Давайте сверимся с объективной реальностью, это часто помогает немного успокоится: вполне возможно мужчина действительно был занят и искренне попытался дать честное объяснение. Многие мужчины в стрессовой ситуации «выключаются» эмоционально и не считают короткое сообщение чем-то обязательным. Он не вложил в это никакого обесценивания ВАС. Вполне возможно что мужское «не было времени» означает «я был полностью погружён в задачи», а не «ты не важна».
То есть мужчина не хотел вас ранить. Вы просто услышали это через призму прошлого опыта, что естественно.

Когда вы написали: «была занята»- на самам деле это был способ передать «почувствуй, как это звучало для меня».
Это пассивно-агрессивный способ выражать свои потребности, это защистная реакция. Но важно помнить, что Вы ОК в своей потребности поддержки общения и стабильности, и такая стратегия "зеркаливания" почти никогда не доносит до партнёра вашу настоящую эмоцию и потребность - потому что в ней нет ясности и честности. И если Ваша цель быть услышанной - это тактика не будет выполнять эту задачу, а наоборот, запутывать и создавать потенциальные конфликты и непонимания.
Хочется задать Вам вопрос: А почему вы не позволяете себе сказать об этом прямо, спокойно и честно?
Это и есть близость в отношениях - говорить не через манипуляции, не через обиды, а через взрослую, зрелую позицию «мне важно», «мне больно», «я нуждаюсь в контакте». Вы имеете полное право на такие слова.

Я предложу Вам такие формулировки сохранения контакта и выражения собственных потребностей, если Вам откликнеться - я буду рада.
«Для меня важен маленький контакт, хотя бы одно сообщение, чтобы я чувствовала связь». «Я понимаю, что работа важна, но мне было немного неприятно услышать “не было времени”». «Я хочу быть с тобой честной. Для меня важно чувствовать, что мы оба в контакте».

Відредаговано автором 17-11-2025 13:09:22

Добрый вечер!
Поймет ли мужчина, что вам было неприятно?

Он может заметить вашу реакцию, но ему будет сложно понять, откуда она берется и что именно за ней стоит. Судя по тому, что вы описываете, он сейчас живет в другой реальности, - новая работа, а это всегда стресс, адаптация, суженное внимание и у человека действительно может не быть времени и на то что бы вам писать в том числе. Он честно сообщает, что ему нужно время втянуться, и он не исчезает из контакта.

Вы же слышите его слова через свой внутренний опыт. Через прошлые отношения, в которых, возможно, пауза в общении могла означать угрозу связи, а любое отдаление воспринималось как признак того, что вас перестают выбирать. Поэтому на его объяснение поднимаются не чувства этого момента, а боль прежних ситуаций.

Есть риск, что вы сами не до конца замечаете, как старый опыт накладывается на нового человека. Тогда его обычная фраза воспринимается как личное отвержение. И реакция, которая появляется в ответ, уже идет не из взрослой части, а из той ранимой точки, которую когда-то действительно задели.

Мужчина может увидеть холод или дистанцию, но он не поймет, что внутри у вас в этот момент включился страх повторения старого сценария.

В такие моменты возникают те самые действия, которые выглядят как манипуляция или наказание, хотя по сути это просто автоматическая защита. Вы начинаете вести себя так, как будто он уже сделал вам больно, хотя он лишь попытался объяснить, что происходит у него сейчас. И напряжение появляется не из его поведения, а из того, как вы его интерпретируете, сами того не замечая.

А за обидой, злостью и желанием ответить тем же часто стоит страх. Страх потерять отношения, оказаться недостаточно значимой, снова прожить знакомую боль. И вот эту часть, самую чувствительную и уязвимую, лучше обсуждать не с партнером, а с психологом.

Відредаговано автором 17-11-2025 18:19:09

Я со своим опытом в отношениями уже давно сделала вывод что если человек хочет он найдет время и напишет и нет никаких причин этому помешать,

Да, так и есть.
Но это ж касается и женщин тоже.
А пишите ли вы первой?
Почему не написали мужчине и не спросили, как его первый рабочий день, не поддержали?

Потом на след день он написал и я не отвечала и ответила через день и написала что была занята, вообщем его же словами.

А зачем? Что мешало просто сказать, что ждали сообщения от него, обидно, что не нашел минутки?
Подобное не вяжется с тем, что вы написали изначально про отношения хорошие и адекватные. В адекватных и хороших люди говорят прямо, не манипулируя, не сидя в ожидании, что обязательно должен написать другой, а я первой писать не будут

Да, нарциссярские игры они именно такие:
"отомщу ему, поигнорю - пусть почувствует мою обиду, в следующий раз не будет так делать". И это НЕ про отношения, которые, я уверен, вы строить не умеете, а только про играть в подобные игры. Плюс ещё и попадались в прошлом такие же нарциссичные, как и вы сами - и тут уже точно начиналась битва исполинских "Я" - кто кого. И ясно, что победителей в этой битве не было (хотя каждый, вероятно, считал, что победил он).
Есть смысл научиться строить открытые отношения (насколько это возможно для нарциссичного человека). А для начала озвучивать свои чувства НЕ в виде "королевских" дрессирующих претензий, а в виде озвучивания своих чувств - "я-сообщений": "когда ты не писал мне, я чувствовала то-то и то-то".
Не знаю, способны ли вы это понять...

Вітаю! Шкода, що ви переживаєте щось подібне на початку стосунків. Ви питаєте чи це "робоча тактика", поводитись таким же чином, щоб було схоже, і щоб людина зрозуміла, що робить щось не так. Це цікаве питання) Людям, в цілому, важко визнавати, що вони в чомусь не праві. Особливо, коли на це вказують ззовні неочікувано, а не коли це працює внутрішній запобіжник провини. Це просто захисний механізм психіки, і це нормально. Щоб спрацювала провина - нам, загалом, потрібно більше інформації. (я зараз не кажу про якісь окремі патологічні випадки, а так, загалом про людей)). Отже, якщо він розумів в той день, що зробив щось неприємне вам, змусив вас пережити образу, - він міг би зрозуміти чому ви так поводитесь. Але якщо він не зрозумів, що зробив щось погане, - тоді не факт що це найкращій метод пояснити що сталось. А якщо йому неважливі ваші почуття то тут взагалі немає способу їх йому передати, на жаль) Ви згадуєте, що у вас був якийсь негативний досвід у минулому. І тут важливо знайти середину між тим досвідом та вашим теперішнім самопочуттям. Якщо вам некомфортно те чи інше, чи можете ви прямо поговорити про це? Чи довіряєте ви цьому партнеру просто як людині? Як ви почуваєтесь поруч з ним?