На меня всем наплевать.

Здравствуйте! Спасибо, за то что прочли.
Хочу описать всё кратко , потому что более развёрнуто писать больно.
Мне 16 , но скоро исполнится 17. Сейчас меня переполняет чувство разрушености , ненужности и никчомности. У меня есть стойкое ощущение что всем на меня плевать , одноклассники меня не замечают , даже когда я подхожу к ним и начинаю что-то говорить .Я постоянно ощущаю себя лишней.Просто не могу понять почему со мной так обращаются ведь вроде бы на едине мы с ними неплохо общались, хотя наверное странно называть общение когда один слушает и кивает , а другой говорит о своём. Наверное я их больше выслушиваю чем говорю . Просто мне хочется хоть какого-то общения. Мне кажется что дело во мне потому что я полный человек , как бы не раз говорили что я не такая. Но ладно одноклассники, они чужие мне люди . В семье ко мне почти такое же отношение. Папа со мной разговаривает только когда ему хочется. Он всегда обижается что я ему не звоню первой , хотя я была тогда в больнице. Просто я с ним и пытаюсь общаться, но всегда в разговоре выясняюсь дурой. Когда-то он мне сказал на моё желание учиться на врача и не выходить замуж рано что -\'\' кому ты будешь нужна потасканая , все себе молодых , красивых берут \'\'. Если что мой папа познакомился с моей мамой когда ему было 20, а маме 15. Поженились они когда ему было 22 маме 17 потому что должен был родиться мой брат. Ну так вот с папой отношения не задались . Перейдём к маме , я её очень сильно люблю и отношения у нас с ней тёплые, но когда мне было 10 они с отцом развелись и мама нашла мужчину с которым она встречалась. Так получилось что мой отец как понятно не был этому рад и начал ставить палки в колёса. Он начал со мной плохо обращаться говоря мне что я вырасту такой же проституткой как и моя мать , говорил мне что наверное ты не мой ребёнок из-за того что мне не понравилось самое дешёвое мороженое ( папа не человек с хорошей профессией и при деньгах соответствующе ) он перестал мне смотреть в глаза слушать и искал постоянно взглядом маму и её парня, он звонил мне по ночам чтобы спросить дома ли мама, а я была дома одна и боялась взять трубку. Мама знала об этом я ей не раз говорила что мне очень страшно и я больше так не могу, а мама говорила просто забей на него и не разговаривай с ним , хотя сама постоянно говорила что он мой отец и мне с ним надо общаться. ( в тот момент у меня часто были мысли об само*****, ведь я не знала как мне выйти из той ситуации , ведь не было никого кто мог почь) В тот момент я впервые почувствовала себя брошенной и ненужной , человеку которого я так любила обвинил меня в том что я специально действую ей на нервы потому что мать нашла себе ёб****. А я просто хотела чтобы меня кто-то защитил . Я чувствую свою вину за то что папа узнал о мамином парне через старшего брата у которого я была на ночёвке . Брат старше меня на 14 лет , и я думала что он единственный взрослый которому я могу доверять , как оказалось нет. В тот момент на меня были в обиде мама , отец и брат . Правда со стороны сейчас повзрослевшей себя я понимаю что я была самым слабым звеном на которое можно было обижаться и оскорблять. После этого брат часто меня обзывал , по злому шутил и всё равно говорил что мы самые близкие и я к нему могу обращаться за помощью, хотя когда она мне была нужна он отвернулся. Я всегда старалась его ничем не напрягать , всегда на подаренные мне на день рождения деньги покупала ему подарки , но наверное этого было мало чтобы меня полюбить. Я понимаю что это не моя вина , но я чувствую свою вину перед ним что родилась ,и родитель на какой-то момент переключили на меня своё внимание, хотя они всегда дарили ему дорогие подарки , которых не дарили мне . Даже когда не давно мне папа впервые в жизни подарил дорогой подарок , это монитор я почувствовала что я его не заслужила . Папа всегда говорил мне когда я была маленькой что его любовь надо заслужить , когда я хотела недорогую игрушку мне приходилось неделю делать ему массаж, даже сейчас когда мне нужны деньги на лекарства или алименты я должна делать ему массаж.
Лет с 5 я стала маминым психологом , я слушала о её проблемах придерживала её , пыталась предложить выход из ситуации и т.д.но когда я хочу с ней поговорить, рассказать о своих проблемах, она слушает , а потом говорит что может быть ей повеситьсяи то что она во всём виноватата и сколько можно вспоминать прошлое и то что она уже давно извинилась передо мной. Я всегда чувствую себя виноватой перед ней.Виновата за то что она поправилась, за то что сейчас тяжело на работе, а папа не даёт на меня денег , за то что у неё нету мужчины и т.д. Вчера когда решила с ней поговорить о том как было хорошо 10 лет назад , о том как повзрослел мой брат и то что мне до сих пор не верится что он стал родителем , она вставила что ещё он таким умным стал раз рассказывает ей как меня воспитывать и как меня кормить чтобы я не была толстой . Я её прервала и спросила зачем она мне это рассказывает, ведь разговор был о хорошем и она меня очень сильно обижает , она ответила что я её тоже часто, я ей сказала чтобы она мне об этом сразу говорила чтобы я больше так не поступала и извинилась за это.
Но она ответила зачем не это говорить ведь она меня выслушивает потому что у меня есть потребности в этом . Мне было настолько больно, ведь я ей с открытой душой всегда, я всегда думала что ей говорить о словах брата , всегда старалась фильтровать то что мне о ней говорят и всегда передавать ей только хорошие слова от других людей и не говорить ничего того что они плохо о ней говорили чтобы её этим не обидеть. Как оказывается всё зря . Я просто ощущаю себя общественным туалетом в который можно нагадить и не чувствовать своей вины . Папа, мама , брат никто так и не извинился нормально за то что тогда было . А когда извинялись делали это так что типо на злопамятная. А я не злопамятнай , я всегда старалась их прощать , просто передо мной никто так не извинился.
Сейчас я заболела и я опять почувствовала свою никчомность и ненужность . Мне нехотя дают деньги на лекарства и называют транджирой потому что я ещё их трачу на репетитора , чувствую себя обузою для мамы потому что с деньгами тяжело и меня надо как то поднять. Брату потому что у него своя семья и он не разу не написал не спросил как я себя чувствую.
Честно не знаю как мне дальше себя вести. Прошу, объясните как мне дальше поступать . За бабушек и дедушек я уже не буду говорить ведь это выйдет второй том войны и мир . Простите, коротко не получилось. Спасибо ещё раз что прочли.