После отношений с нарциссом

Поздравляю с тем, что завершили отношения, где вам было плохо. На это нужно много мужества и сил.
Как давно вы расстались?
Какими были отношения, что вы пишите он нарцисс?
Если физическое состояние плохое, апатия, нет сил что-то делать, нет желаний, все это длиться уже больше месяца, то можно было бы обратиться к психиатру для начала, возможно нужна медикаментозная помощь.
А так, психотерапия, чтобы вернуть себя себе, понять причины, как выбрали такого мужчину и почему оставались долго в отношениях, почему возвращались, прожить все чувства и переживания, которые есть в связи с этими отношениями и разрывом. А отношения, какие бы ни были, все равно это утрата и ее тоже важно прожить.
Возможно подавление переживаний и съедает вашу энергию и силы. И тогда проживание этих чувств, возможность их всех обнаржить. разделить с терапевтом и будет тем, что даст вам возможность вернуться к себе энергичной и что-то хотящей

Все переживания мои прошли,так как эмоции я пережила расставания после ухода из его дома полтора года назад.

Переживания должны быть прожиты, а не подавлены и заблокированы. И подозреваю, что именно это у вас и произошло. Психика просто сделала так, чтобы вы ничего толком не чувствовали, чтобы справиться с переживаниями. А их было немало. И ваше отсутствие желаний, энергии и сил говорит про то, что и дальше это происходит. Как только вы начнете "доставать" переживания потихоньку, проживать их - энергия освободится.

Здравствуйте, Verba!

хочу нормальной жизни и стать опять нормальной с огоньком в глазах как было ранее,вернуть спокойную жизнь себе .Как это сделать ?С чего хотя бы начать?

Сразу хочу заметить - первый шаг вы уже сделали. Даже первых два - прекратили деструктивные отношения и обратились на форум психологов.
Теперь вопрос выглядит несколько иначе - чем продолжить путь изменений?
А продолжить его важно тем, что наполняет вас верой в себя, энергией для жизни и постепенным восстановлением своей личностной целостности(!)
Вот вы поделились, что хотите нормальной жизни. А что это значит - НОРМАЛЬНАЯ жизнь? Чем она должна быть наполнена для вас? Если отношениями, то КАКИМИ и с КАКИМ человеком?

Актуально ли для вас разобраться, под влиянием каких мотивов, желаний и потребностей пошли на отношения с нарциссом? Что пропустили при этом? Что не заметили? Отчего возвращались туда, где

относился пренебрежительно,называл разными словечками,мог и подзатыльник отвесить якобы в шутку возле моей парадной или в магазине,работал в спальне.В общем,ему было хорошо когда мне плохо и наоборот.

?

В этих сложных вопросах одной вам, пожалуй, не разобраться. Поэтому стоит выбрать специалиста и обратиться к нему лично(!)

Мне чувтвуется много переживаний и непризнанных чувств в вашем сообщении.
Вы же зачем то к нему возвращались. Значит что то испытывали рядом с ним.

"..он активно начал возвращать меня.Вернул на полгода,пожили на съемной квартире и пропал."

Как будто вы отдаете ему право распоряжаться вашей жизнью.

течению.Но хочу нормальной жизни и стать опять нормальной с огоньком в глазах как было ранее,вернуть спокойную жизнь себе .Как это сделать ?С чего хотя бы начать? Помогите пожалуйста,разобраться .

Вы 4 года были в отношениях, которые вас разрушали, чтоб восстановиться психике нужно время, телу забота и вам поддержка.

За это время сменила 7 работ,потеряла всех друзей почти,уверенность,самооценка упала ниже нуля,лишний вес и слабое здоровье

Попробуйте начать с того, что принять себя, такую, как вы описали выше и давать себе самой каждый день поддержку, заботу и внимание. Конкретными мыслями и действиями в свою пользу.
Если не получится справиться самой, ищите специалиста.

Доброго дня!

"Ничего не хочется,нет веры в себя ,сил,плыву по течению." - да нарциссы очень сильно выматывают ( буквально жизнь отнимают и жизненные силы)
"Наконец то хватило сил поставить точку." - но главное, что у вас хватило сил - поставить точку!
И вырваться из ада... ( психологического и физического) из больной зависимости.

"Но хочу нормальной жизни и стать опять нормальной с огоньком в глазах как было ранее,вернуть спокойную жизнь себе ." - вернете - только время нужно не спешите!
Вы же целых 4 года с ним были - представьте за это время, как он вас истощил - теперь нужно поэтапно себя восстанавливать - заново!
Парадоксальную вещь сейчас скажу ( с личного опыта) но нарциссы учат ценить себя!
Да именно ценить! ( обесценивая, унижая ) они таки заставляют свою жертву ( если хватает осознанности) начать таки ценить себя и по другому на себя вообще посмотреть.
С нарциссом в отношениях, те кто играют роль спасателя - надо перестать играть эту роль.
( когото спасать - пусть люди сами учатся себя спасать)
И начать любить и ценить себя! К себе развернутся наконецто!

"Расстались две недели назад." - к тому же, вы расстались совсем недавно - это все по живому все.
Дайте себе время - прийти в себя!
Лучше найти психолога и вместе с ним восстанавливаться.

"Отношения были похожи на игру с его стороны." нарциссы всегда играют - у них все на игре.

"работал в спальне." - это как понять?

"В общем,ему было хорошо когда мне плохо и наоборот." - да именно так, они этим питаются - так пытаются самоутвердиться.

"Все переживания мои прошли,так как эмоции я пережила расставания после ухода из его дома полтора года назад.Для него это было неожиданностью и он активно начал возвращать меня." - да они психологически долго могут не отпускать жертву и думать, что она еще в их власти.

"Те полгода что я была сама,жизнь моя начала налаживаться потихоньку.Как только он появился ,все медленно но верно пошло по наклонной.Сделала вывод что лучше без него и написала что мы расстаёмся." - вот нужно было это сравнение, чтоб таки понять - что без него вам лучше.

"Потом я его случайно встретила и опять начали встречи." - а зачем к нему возвращались раз за разом?
На что надеялись?
Если он появится снова - вам надо выстоять! ( и не повторить снова с ним сценарий - для вас губительный)
Лучше всего уехать по дальше от него, везде его заблокировать или поменять номера телефонов - и стараться не ходить в его районе, где он живет или жил - пока вас окончательно не отпустит и вы не восстановитесь морально.
( подстраховать так себя - чтоб снова под его манипуляции не подпасть и уговоры)

Советы такие вам:
1. А так ищите психолога и проходите с ним психотерапию.
2. И слушайте больше спокойной музыки - джаз например - он хорошо успокаивает нервную систему.
3. Больше гуляйте на свежем воздухе и на солнце - это будет улучшать настроение и здоровье.
4. Занимайтесь спортом или танцами - тонус повышает организма.
5. Наладьте режим дня и питания. ( это важно)
6. Окружите себя приятными мелочами - какие вы любите музыка, кофе, цветы и т д
7. Может купите себе чтото новое для себя или домой ( в виде талисмана) чтоб это был для вас знак защиты или начала новой жизни - это может быть украшение, или картина, или еще чтото.
( вам нужно заякорить себя на новой жизни)
8. Ищите людей которые к вам настроены по доброму, кто вас ценит ( а не притворяется или обесценивает)
Такие люди будут хорошо влиять на вашу самооценку.
9. Ну и занимайтесь поиском работы или какойто деятельностью - это хорошо переключает от негатива - когда есть дело и цели.
10. Нужно простроить цели на будущее - какуето одну хотя бы, но важную цель выбрать - поиск работы например, и эта цель будет вас держать.
А вот в личные отношения - лучше пока не вступать не с кем - вы еще не отошли полностью ( ну и чтоб не нарваться снова на нарцисса)

"Сделала вывод что лучше без него и написала что мы расстаёмся." - очень хороший вывод - вот это запишите себе в блокнотик и почаще повторяйте себе! ( напоминайте)

Есть интересное видео про нарцисса и эмпата - https://www.youtube.com/watch?v=S_ADbr5VpoY
Есть там довольно интересные мысли. ( может вам будет полезным)

"Я попала в эти отношения потому что у меня в детстве была холодная мать.Я одна ращу сына и постоянно слышу осуждение со стороны матери." - скорее всего ваша мать тоже нарцисс.
А что с отцом? С ним вы общаетесь?

"Видимо,я хотела сбежать в эти отношения от этого осуждения и непринятия,ведь там сначала меня ласково называли и давали много внимания ." - именно, это вы и сделали - за надеждой пошли... и попыткой восполнить снова с нарциссом, тот же сценарий - проиграть как бы заново с нарциссом, но уже по другому с любовью и заботой ( то что не получили от одного нарцисса в детстве - хотели подсознательно получить с другим нарциссом, уже сейчас в настоящем)
Но это ошибка - нарциссы чаще всего, любят только себя ( если они токсичные нарциссы - который вам и попался)
Хотя нарциссы есть разные ( необязательно токсичные)
А все красивые слова и ласковые - оказались игрой и лицемерием... ( которые были в начале)
Вы молодец! Многое верно анализируете!

" Вернулась в эти отношения потому что человек очень изменился в поведении.Стал очень внимательным,понимающим,начал помогать в материальном плане даже и я решила попробовать второй раз." - и снова игра с его стороны... да они хорошие актеры.
Такому сложно не поверить - когда человек так старается... а у вас уже ж, чувства к нему как не как...
Вывод один - токсичному нарциссу нельзя верить!
Раз начал обесценивать - то уже все... ( надо быть на стороже)

"Да! Испытывала .Не знаю как это назвать ,любовь или нет,но я чувствовала себя живой." - как то он умел на вас влиять - видимо подсознательно - что включал вас - и потому чувствовали себя живой.
( яркие эмоции, эмоциональные качели, его харизма - все это и включало)

"и в то же время какая то обида что он очень закрытый и молчаливый,мало коммуникации, никаких обсуждений и планов на будущее." - нарциссы обычно с мощной броней - они в свое личное пространство редко кого допускают - их тяжело раскрыть.
А про будущее не говорил - видимо потому что, и не планировал с вами общего будущего... или в себе сомневался... они внутри чаще всего - очень неуверенные личности - хотя внешне наоборот, могут казаться уверенными.

"Получается,я много эмоций и действий вложила вложила в отношения,но этого не оценили ." - именно не оценил... им вообще, тяжело это дается умение ценить чтото или когото.
Вот вам, и ответ куда делась ваша энергия - вы в него все накачали в него, и в ваши отношения - сил, времени, и энергии, и ожиданий - отсюда теперь такая опустошенность.

Всплывает еще тема сепарации от матери, которая до сих пор вас критикует. И вы попали возможно внешне в другие отношения, но по сути в такие же. И фраза ваша про "не оценили" - в ней тоже много чувств, которые вы, скорее всего, стараетесь игнорировать.
"я уже прожила чувства, когда он ушел". А дальше вы жили снова вместе. Дальше чувства ж были. Куда они делись?
Да и как вы прожили? Многие путают проживание с тем, чтобы отвлечься, игнорировать чувства и найти что-то, что радует и кто отвлечет (я сейчас не про новые отношения, а вообще). Происходит не проживание, а сбегание от чувств.
И еще - какую-то вашу важную потребность удовлетворял мужчина. Важно ее понять.

я не понимаю почему она меня так ненавидит,что я ей сделала .

Вот важно дойти до осознания на уровне и мозга, и чувств, что вы ничего не сделали, вы не можете влиять на то, какой другой человек, даже если это ваша мать. Она такая, в ней нет той любви, которую вы бы хотели. И от вас тут ничего не зависит.

Здравствуйте!

Нормальная жизнь- это когда вокруг люди, уважающие меня,есть работа ,жилье, отдых,книги,прогулки,спорт,планы,покупки т.е.где много радости и позитива.

Отлично - у вас есть представление о своей НОРМАЛЬНОЙ жизни. В нем много слагаемых, по сути, направлений, куда вы можете двигаться и целей, к которым стоит стремиться.

Теперь посмотрите, оцените - что из этого перечня уже доступно Вам на сегодняшний день? И что можете предпринять завтра, чтобы приблизиться к реализации самого ДОСТУПНОГО направления?
На следующий день еще один посильный шаг. И так далее, включаясь в другие направления.

Это будет конкретика, сосредоточение на реальном аспекте жизни. Такой подход гораздо эффективнее распыления своих ресурсов, когда человек пытается взяться сразу за ВСЕ и в результате остается там, где и был.

Я попала в эти отношения потому что у меня в детстве была холодная мать.Я одна ращу сына и постоянно слышу осуждение со стороны матери.Видимо,я хотела сбежать в эти отношения от этого осуждения и непринятия,ведь там сначала меня ласково называли и давали много внимания .

Определенно, характер мамы и ее отношение к вам сыграли важную роль. При этом я бы не стал сводить наличие проблемы к одной причине. Это было бы слишком просто, наивно и ошибочно.

На формирование вашей личности, ее особенностей, на становление самой модели построения привязанностыи влияли и другие люди из вашего окружения, как в раннем детстве, так и в последующие годы.
Как вам кажется, кого вы старались копировать или на кого быть похожей? Отношения с кем произвели на вас наибольшее впечатление?

Вернулась в эти отношения потому что человек очень изменился в поведении.Стал очень внимательным,понимающим,начал помогать в материальном плане даже и я решила попробовать второй раз.

Эти 4 года отношений были НЕСЛУЧАЙНЫ. Думаю, что вряд ли могло сложиться иначе. Сейчас очевидно, что вам был крайне необходим такой болезненный опыт, чтобы открылись глаза, прежде всего, на саму себя и на свой способ выбора партнера.
Как бы ни было больно, вы все-таки можете быть благодарны судьбе за ее сложный урок.

Кстати, хотел спросить - было ли в отношениях с нарциссом, как вы заметили, что-то похожее на отношения с отцом вашего ребенка? По какой причине тогда расстались? Кто был инициатором?

Відредаговано автором 04-09-2025 10:28:58

То есть по сути, сценарии все, как с мамой отношения?

"Не так сложена,не на той работе работаю,мало зарабатываю,не директор,слабая,глупая,бедная,больная,ленивая,не так готовлю,плохо готовлю,жадная,неблагодарная,короче плохая во всем,ненормальная,не такая как все."
И вы в это долгое время верили - скорее всего, потому что мама приучила к такой модели - приучила верить, какая вы вся не такая... ( внушалось то долго, с самого детства годами)
Потому и мужчин подобных же притягиваете - тоже токсичных нарциссов - которые примерно одно и тоже вам внушают ( самоутверждаясь за ваш счет)

А выход с этого сценария такой -
1. Перестать верить в то, что вам внушают или пытаются внушить.
( это их искажения - не ваши)
2. Начать верить себе - и слышать себя! ( работать с самоуважением)
3. Любой нарцисс токсичный питается эмоциями - он их получает через то, что провоцирует вас либо на конфликты, либо вот этими всеми уничижительными словами - а значит надо научится - не реагировать на эти слова ( это не просто - требуется выдержка и тренировка) научится к ним относится равнодушно - нарабатывать равнодушие - и к словам, и к самому нарциссу.
( "ну мало ли, кто и что говорит... по.." - вот такая установка, если наработается будет вашей защитой от нарциссов)

Нарциссы не выдерживают равнодушия - все, для них это как запретная территория - они уже не могут влиять - если человек проявляет равнодушие к нему - а значит не могут брать поглощать эмоции и силы.
Вот если этот механизм поймете, и усвоите - научитесь равнодушно относится к любым нарциссам, которые будут встречаться ( именно токсичные) они вас больше не заденут, и не введут в заблуждение.

"Да,как будто мне надо доказывать что меня можно любить .Поняла что этим и занималась,доказыванием ,хотела заслужить любовь,точно как в детстве,за выполненные уроки и порядок в комнате.Теперь понимаю в каком аду в том числе внутреннем жила." - да рана из детства - опять же мать ее и сформировала - приучила заслуживать любовь.
Но фишка в том, что истинную любовь заслуживать не надо - она либо есть, либо ее нет!
( то есть снова вас вгоняли в мир иллюзий)

Все остальное - это уже, человек просто маскирует свою выгоду под любовь - заслужи, то есть дай мне получить от тебя выгоду - чтото сделай - а уж потом, я еще подумаю буду тебя любить или нет... ( это все искажения и обычный эгоизм)
С любовью это все вообще не как не связано!
Хорошо, что вы теперь это все начинаете ОСОЗНАВАТЬ!
( как вами и вашими чувствами просто манипулировали - ради своей выгоды - так делала и ваша мать, и потом мужчины которые вам встретились, о которых вы рассказали)
Нужно уметь видеть эти механизмы - чтоб не попадать на манипуляции нарцисса!

"Мое окружение исчезло подозреваю тоже по этой же причине,как только начала защищаться ещё и в упрек мне это поставили сделали опять какой то не такой,причем сообща."
Ну может пора осознать - что это не ваше окружение??
Правильно, вы стали уже не такой удобной и покладистой ( как были раньше)
Включили защиту и правильно сделали! ( не надо этого стеснятся)
Те кто с вами - ( на вашей стороне ) они от вас не уйдут - они останутся.
А все кто ушли - значит были не ваши ( просто вы были в иллюзии очередной)

Хотите секрет скажу?))
Они вашей силы просто забоялись!
Как только вы стали защищаться - вы стали проявлять силу! И это Здорово!
Не бойтесь быть разной - ваша Сила - это ваша Защита!

"Это трудно до сих пор прекратить в голове эти голоса,критику." - а это конечно уже - на длительную терапию с психологом.

Вначале надо заглушить голос мамы в голове и перестать искать у нее подтверждение своей ценности и того, что с вами ок. Тогда и чужие голоса станут тише, а свой голос будет решающим.

Я писала выше, что сепарацию пройти в одиночестве вряд ли получится. Какие-то элементы да, возможно, но так, чтобы это было реально достаточно существенным прогрессом, то нет.
Терапия это про психологическое взросление. По сути, отношения клиента и терапевта это как своеобразная модель отношений родителя и ребенка, где терапевт устойчивый взрослый, рядом с которым клиент "растет" - учиться понимать свои чувства и желания, осознавать, какие выборы делает и как строит отношения, как обходится с собой и своими потребностями. В этих отношениях часто это первый опыт клиента, где его не осуждают, принимают, поддерживают, дают обратную связь, не критикуя и воспитывая. Это по сути тренажер здоровых отношений для клиента. И клиент учиться этому. А дальше "несет" это в мир) И да, сепарация происходит на агрессии, именно поэтому, когда очень хочется свалить из терапии, кажется, что ничего хорошего там нет, что пользы 0, то надо не убегать, а обсуждать это с терапевтом, говорить о своих чувствах. И это будет давать возможность как раз тестировать эту новую модель отношений - взрослых, где можно быть любым и учиться договариваться, замечая себя и другого. Как-то так)
Важно только, чтобы это не просто психолог был и чтобы не было критики, советов, как вам надо жить (хотя иногда рекомендации могут быть, но это рекомендации, а не директивные указания, где вы не имеете права поступить иначе), воспитательных моментов. И адекватный психотерапевт, если вы озвучите, что вам это выглядит как обесценивание/критика и тп начнет прояснять это, а не агрессивно реагировать. Потому что бывает и так, что в обычных словах слышится что-то неприятное, а прояснив, клиент понимает, что это привычная схема срабатывает.