Люсти в голове

Мне 22 года, и я живу с огромным грузом проблем — и психологических, и физических. Часто кажется, что я существую не как полноценный человек, а как тень или зомби: вечно нуждающийся, зависимый, уставший от борьбы. У меня много расстройств, возможно даже неправильный диагноз, и без таблеток я уже не могу обходиться. Но таблетки — это не решение, а лишь поддержка, и денег на них уходит слишком много. Постоянно стоит вопрос: где их брать, если я не «раб» и не машина для зарабатывания? Я молодой, красивый, но внутри уже сломанный, и это разрушает изнутри.

Живу я с дедушкой и бабушкой, которые являются моими опекунами, потому что мать давно лишена родительских прав. Но назвать это нормальной семьёй нельзя: скорее это цирк, дурдом и семейка Адамсов одновременно. Дед и бабушка живут шаблонами: «внук, принеси, подай», «мы хотим тебе как лучше, дача достанется тебе» — но в реальности они не научили меня жить, не показали, как справляться с трудностями. Всё, что я слышу от них, это ожидание: «когда же ты придёшь в норму». Но я понимаю — с абьюзом, травмами и психическими срывами «в норму» не приходят. Это не переключатель. Это постоянная борьба.

В результате я сам становлюсь психопатом, агрессором, человеком, у которого короткая память, куча проблем и паника, а внутри копится злость и чувство, что меня как личность убивают. Я живу с манипулятором-дедом, который давит на чувство вины, и бабушкой, которая лишь усиливает эту атмосферу. Это похоже на клетку, из которой нет выхода. Я часто чувствую себя садистом и маньяком, и меня пугает, что это действительно может быть частью моей личности. Но ведь мне всего 22. Я хочу жить, хочу дышать полной грудью, а не страдать бесконечно и без конца.

Я прекрасно понимаю, что нужен психиатр. Я знаю, что самому с этим не справиться. Но как быть, если у меня нет на это средств? Вечно рассчитывать на родственников — бессмысленно, они могут «отключиться» в любой момент, и тогда что? Я остаюсь один на один с собой и этим адом в голове. Я больше не хочу жить в роли «потребителя и нужденного», которому подкидывают крохи ради того, чтобы он существовал, а не жил.

Я пишу всё это не для того, чтобы пожаловаться или преувеличить. Я не придумываю, не играю роль. Я просто впервые хочу честно, открыто сказать: мне нужна помощь. Я хочу жить, а не умирать медленно. Я хочу быть свободным, перестать чувствовать себя как псих-маньяк или садист, которого сделали обстоятельства. Я хочу научиться контролировать себя, строить будущее, а не тонуть в прошлом.

Я не прошу чудес, я прошу только возможности вдохнуть свободно, почувствовать себя человеком, а не сломанной марионеткой чужих ожиданий.

Это все чат джпт помог реальная проблема еще со мной я бред могу нести часто злой сегодня в гнёте и щитаю что цей сайт неможет мне помочь бо видемо я на нем немогу найти бесплатного психатра я взял кредит на 1000 грн оплатил психиатра на 45 минут буду пить новие таблетки спасибо большое за то что моя проблема никогда не решиться

Ах да в голове сегодня в ванной думал как уничтожаю гроби своих родних которие манипулятори и абьюзери на мое здоровье им пох ( они щитают меня здоровим как бик)