С кем из нас что то не так?

Question

Добрый день!
Нам с мужем по 59 лет. В браке 36. Первый кризис семейных отношений через 7 лет я не смогла достойно пройти. Наши отношения были на грани развода, что я попыталась заесть изменой. Я признаю, что это был самый гнусный поступок в моей жизни. После раскрытия этого факта с подробными расспросами и рассказами, мы приняли решение остаться вмести ради дочери и близких и скрыть от них этот факт. С того времени, естественно, счастливой семьей мы себя не считали. Для себя я эту историю вычеркнула из жизни,  никогда не вспоминая, и все 25 лет прожитых после ни разу не было мыслей в другую сторону.  
Два года назад у мужа умерла мама, и как он говорит \'его накрыло\' ((. Он сменил сферу деятельности, потерял свой бизнес, а всему виной была я.
Год назад на даче смотрели какой то пошлый ролик и муж спросил помню ли я размер его члена. Я не смогла назвать точную цифру(( и тут все и началось...
Он вспомнил историю 30-летней давности и требовал подробного отчёта где, что и как. Я и этого вспомнить не смогла.
 Дальше начался год АДА! Психологи, попытки прибегнуть к гипнотерапии чтобы вспомнить. Закончилось для меня психиатром, я пол-года на антидепрессантах, живём в разных комнат, встречаемся на кухне, но процесс не закончился((. Муж считает, что такое забыть нельзя, что я выбрала такую \'отмазку\' - не помню и не трогайте меня...
Весь этот год он размазывал меня по стенке, рассказывая обо мне вымышленные его фантазии моим родственникам, его знакомым и мне конечно (ежедневно). По его словам это должно было помочь мне вспомнить.
За этот год условия изменились ко всему прочему я должна рассказать какой я была развратной шюхой ( замуж я за него выходила девственницей), но теперь это тоже не может быть првдой. И если я все это ему расскажу - таким образом помогу ему поднять самооценку и двигаться дальше.
 Как я должна поступить? 
С кем из нас что то не так?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Нинель!
[quote]Год назад на даче смотрели какой то пошлый ролик и муж спросил помню ли я размер его члена. Я не смогла назвать точную цифру(( и тут все и началось...[/quote]
Встречный вопрос, а должны были помнить? Может, брали на себя обязательство, скрепленное подписью и заверенное печатью нотариуса? Вероятно, в свое время замеряли детородный орган с точностью до микрон?
Да, еще имеет значение - замеряли в каком состоянии...

[quote]С кем из нас что то не так?[/quote]
Определенно, между вами что-то явное не так(!)

[quote]Как я должна поступить?[/quote]
Снова-таки, откуда и чем продиктована позиция, мол, ДОЛЖНА? Кому должна? Зачем?
Не пришла ли пора ориентироваться на свои ХОЧУ?! Відредаговано автором 23-08-2025 18:26:13

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Что касается позиции "должна" - должна ему за испорченную жизнь. Он не смог, как я, закрыть эту тему для себя и живёт с ней 30лет, прокручивая в мозгу варианты сценариев. И только мой рассказ может помочь ему. А я к сожалению ничего не помню.
Такое может быть?[/quote]
Как удивительно вы сужаете огромной глубины проблему отношений до одной маленькой точки - РАЗМЕРА!!! И, мне кажется, понятна всепоглощающая сила   вашего мотива - чувство ВИНЫ.

Спросите себя несколько раз, и лучше в голос, ну вспомню я размер - остановит ли это издевательства мужа надо мной? 

 Відредаговано автором 23-08-2025 20:57:40

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Он считает что это я издеваюсь над ним, не желая помочь ему с самооценкой.[/quote]
Вы действительно видите связь между его самооценкой и вашей памятью?

Світлана Володимирівна Матюха · Answer

Здравствуйте. Вы попались на крючок вины.
Ваш муж живёт не сегодняшним днём, а прошлым. Он снова и снова вытаскивает 30-летнюю историю, чтобы объяснить собственные неудачи и беды. Проще обвинить во всём вас, чем взять ответственность за свои чувства.
 Да, у вас была ошибка. Вы её признали, сделали выбор остаться в браке. Но то, что происходит сейчас  Это унижение и эмоциональное насилие. Это разрушение вашей личности.
Ясно, что у вас обоих травма. 
Мужу  нужна терапия,  работа с его горем, с утратой и самоуважением. Пока он этого не сделает, он будет мстить. А ваши антидепрессанты это уже сигнал, что цена происходящего слишком высока.
Вы спрашиваете- С кем из нас что то не так?А я вам задам встречный вопрос- Хотите ли вы продолжать жить в этом аду?
 Найдите для себя терапевта, чтобы восстановить опору внутри.
 У вас ещё может быть будущее  или с мужем, если он возьмёт ответственность за себя, или без него, но точно с большим уважением себя.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Я б не оценивала, с кем из вас что-то так.
Скорее, с отношениями не сложилось. Вы описываете год ада, а мне хочется спросить, а как вы жили всю жизнь с мужем, после вашей измены? Почему-то кажется, что то, как муж ведет себя сейчас не взялось из ниоткуда. 
Какими были отношения все эти годы?
Как вам в них жилось?
Что для себя сейчас хотите?

Нора Маркман · Answer

Вітаю! Хочеться вас якось втішити, тому що питання "що зі мною не так" - це добрий знак, насправді. Чи задається ваш чоловік таким питанням? Чи робить щось, щоб виправити ситуацію, в якій ви обидва  опинились? Те, що колись він прийняв, можливо важке для нього рішення пробачити зраду у шлюбі, ніяк не перетинається з бажаннями "подтверждения того, что я тотально ему подчиняюсь и по другому быть не может" " 30-летняя попытка загладить свою вину " -  і постійним емоційним тиском. Зрада - це про втрату довіри, а прощення і налагодження стосунків - це про її повернення. Ви питаєте з ким із вас щось не так?.. Чи є якась причина, за якої ви стали б питати про розмір якоїсь частини тіла, або розповідати вигадані речі про свого чоловіка родичам, емоційно тиснути, тощо? Що змусило б вас поводитись таким чином з людиною? ( А також - чи є у вас якісь друзі, знайомі, родичі - які можуть вас зрозуміти і підтримати? Наскільки ви залежні від нього (фінансове питання, житло?) І ще - чи поводиться він так само з вами "при свідках", чи лише наодинці? Чи його поведінка змінюється, коли присутні інші люди? Я погоджуюсь з колегою, що терапія не завадила б вам обом, йому - для його запитів, вам - для ваших. Чи є в нього якийсь розлад отак по опису сказати буде недоречно, проте якщо ви відчуваєте що 30 років були змушені відчувати себе винною, то це навряд свідчить про те, що у ваших стосунках була гармонія. Важливо не лишатися на самоті з цією ситуацією, і добре що ви шукаєте вихід і відповіді. Провина - зручний інструмент для маніпуляцій, але ви маєте право на повагу і на емоційний комфорт. Сил вам!

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

[quote]Все годы жили относительно нормально, но переодичекски ему нужны были подтверждения того, что я тотально ему подчиняюсь и по другому быть не может. [/quote]
Что такое относительно нормально?
Норма у всех очень по разному выглядит.
И как выглядело то, что вы должно тотально ему подчиняться?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Поэтому и решилась написать что не вижу связи.[/quote]
В вашей картине мира ТАКОЙ связи нет. И это ли не причина в своем поведении исходить из данного убеждения?!
Важно, какие шаги предпримите...  

[quote]Он ни вкоем случае не должен быть причастен к этой истории и ни капли вины его в этом случае не должно быть, такая его позиция. [/quote]
Пусть так. Я бы для большей пользы употреблял термин "ответственность" вместо вины, поскольку ответственность всегда с нами - она сопровождает каждый наш выбор и его последствия(!) Даже ничтожно маленький и, казалось бы, незаметный выбор.
В этой связи вопрос - в том, что случилось тогда, много лет назад, ответственность мужа была? Если была, то в чем она проявлялась?

Также и в последующие годы - что было с его ответственностью за отношения и с вашей, кстати, тоже? Имеется ввиду как действия, так и бездействие.

[quote]Это я такая плохая, все остальные слушаются и повинуются. Я тоже такая была пока память не подвела[/quote]
Похоже, в нем говорит давняя обида. Плюс особенности его личности/характера - мстить вам и за ваш поступок, и, что, пожалуй, более трагично, за свой прежний выбор - [quote]остаться вмести ради дочери и близких и скрыть от них этот факт.[/quote]
Его требование подчинения, то есть безоговорочной и неоспоримой власти над вами, является ничем иным, как средством утолять жажду собственной ненасытной мести и способом тешить свое ущербное самолюбие.

В некторых парах и семьях (то есть, включая детей) партнеры неосознанно разыгрывают долгие годы уничтожающую отношения деструктивную игру "Попался сукин сын (или сукина дочка)."
Это настоящая беда для обоих. Они не способны вести честный диалог, не готовы признать изначальные проблемы и вдвоем заниматься их разрешением. Там нет доверия. Зато есть замалчивание и показуха для всех вокруг, мол, в семье все хорошо(!)
По итогу длящиеся долгие годы страдания превращают их в непримиримых врагов.

В вашем случае, мне кажется, у вас есть желание разобраться в своей жизни и разорвать застарелый порочный круг. Для этого необходимо отважиться на полноценное взаимодействие с психологом, что я вам настоятельно рекомендую. Відредаговано автором 24-08-2025 10:21:48

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Печально, что единственно, что вы получили от психологов это предложение рассказать что-то мужу неправдивое, по сути предложение подстроиться, но не решить проблему.
Я бы предложила вам личную терапию, потому что вы описываете 
[quote]наши ссоры, недовольства в то время мы жили с его родителями, ( при том что была своя квартира), а от своих я должна была отказаться. И таких моментов было много. Я не могла иметь своего мнения потому что оно заранее не правильное.[/quote]
вовсе не здоровые гармоничные отношения.
И то, что последний год у мужа обострилось его негативное поведение и вы дошли до психиатра, говорит о том, что вы многое терпели, подавляли и вот уже психика не выдержала.
Тут в первую очередь нужно вам самой поменять отношение к самой себе, научиться выставлять границы и перестать позволять мужу трепать вам нервы.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Очень частая история, когда есть какая-то проблема -пытаться все строить вокруг партнера - что он думает, почему, зачем так делает, что сделать, чтобы ЕГО попустило и стал по другому себя вести. Но себя обычно 0 внимания, а на самом деле надо задаваться вопросами  - как мне в этом, что Я могу сделать для СЕБЯ, что я чувствую, что мне не  нравится, как я хочу, что могу сделать, чтобы мне стало лучше независимо от партнера. 
Я знаю, в том числе, и по своему опыту, что это тяжело. Но именно с этой точки начинается путь решения проблемы. Не с того, чтобы думать про партнера и искать ответы за него. Вы в голову ему не заглянете. А вот с собой разобраться можете. И поверьте, это обычно очень сильно меняет и самоощущение и отношения в том числе.

Ірина Миколенко · Answer

Доброго дня!

Почитав вашу историю - могу сказать, что у вас с мужем взаимозависимые больные отношения. И это факт. ( хоть и больно)
Причем вы, уже за столько лет как срослись психологически - хотя стали уже враги друг другу.
И на самом деле мстите друг другу ( только муж делает это более изощренно)
Мстите и наказываете друг друга - он тем, что вас не отпускает и обвиняет и контролирует вас.
А вы тем, что не как не решитесь от него уйти и развестись. ( выйти с этого кошмара)
Раньше вы вместе придумали предлог ребенок - а сейчас уже, ваша дочь же, давно выросла - уже нет давнего предлога оставаться вместе ... но вы почемуто, всеравно остаетесь вместе и спорите... друг друга истязая ...( садо мазо такое)

Пытаетесь все доказать - кто из вас прав.
А жизнь то проходит... и сил все меньше...
( был один фильм американский старенький - не помню названия... там суть всего сюжета мести - семейная пара хотела развестись, и не как не могла поделить, кому дом останется после развода - у них был большой особняк - и вот они прям начали крушить этот дом - не давая друг другу выйти с этого дома - уже чуть ли не убивая друг друга - ваша история напомнила этот фильм)

Вам совет - если хотите еще сохранить себя! Именно себя - а не семью - уходите разводитесь.
Потому что, скорее всего дальше будет только хуже.
А вашему мужу - не помешал бы психиатр ( с его особенностями характера, и то как он себя ведет)
Ну а вам - разводится и восстанавливать себя.

Ірина Миколенко · Answer

и еще -
"Так, залежна, я останні два роки не працюю, до пенсії ще рік. Житло сумісне." - а если б было куда уйти, или была бы работа у вас - вы бы ушли?
И как на все эти ваши проблемы смотрит ваша дочь? Ее какое мнение?

"Когда его триггерила эта тема, он придумывал сценарий, для меня он мог быть безумным, и я должна была его выполнить, нравиться мне это или нет, в подтверждение того, что я с ним на одной волне и ему не противоречу. Все как он считает - это правильно и обсуждению не подлежит." - это ответ на ваш вопрос, на вашу тему - "С КЕМ ИЗ НАС ЧТО ТО НЕ ТАК?"

И с ним, и с вами - раз играете в такие изощренные игры психологические, он вам придумывает правила, проверки, испытания - а вы на это соглашаетесь - и не противодействуете ему, или не отказываетесь, или не уходите от него - (и это уже психиатрия - разве вы этого не замечаете?)

"это правильно и обсуждению не подлежит" - это его слова? Это он так говорит вам? ( просто вы эту фразу несколько раз повторили). 
И почему это правильно? И что именно правильно? И почему нельзя обсуждать?

Ірина Миколенко · Answer

"Мне есть куда уйти и иногда когда он меня сильно достанет, я готова уйти. Но возникает много сложностей. Нужно будет объяснять дочери почему, его 90 летниму отцу с которым мы живём....."
То есть, с вами еще живет отец вашего мужа? ( правильно я поняла вас?)
И вас держит чувство долга перед его родителями?
( ну если так, то это какойто капкан...)
"Нужно будет объяснять дочери почему, его 90 летниму отцу с которым мы живём....." - почему сами себя прервали и не договорили?
В вашей истории много мутного и скрытого - это еще все усложняет...
Ну понятно почему - мужу не выгодно, чтоб общество увидело его истинное лицо и отношение к вам.
А вам видимо просто стыдно... за мужа, и за себя и т д.

Но именно с правды - и начнется выход, с этой тюрьмы многолетней...
Вам надо для себя понять, что вы не его рабыня, и что сейчас не Средневековье... где мужчина все решал за женщину.
Измена не красит человека ( что мужчину, что женщину) но в жизни все бывает... это жизнь.
И я конечно не знаю вашего мужа... ( только по вашему описанию) но когда мужчина такой тиран, и так неуважительно себя ведет по отношению к другим людям - то волей неволей, а мысли об измене начнутся, я думаю у многих женщин, на вашем места.
Измена не возникает на пустом месте...

А вы вообще, говорили с ним по взрослому - со взрослой позиции, тогда в прошлом? 
Говорили - "что да я поняла что сделала ошибку... я сделала тебе больно... и я нечего от тебя не жду... и пойму если ты хочешь развестись" вот чтото на подобие вы ему говорили? 
Может он от вас именно - вот такого признания ждет все эти годы? ( может тогда у него уменьшаться обиды)
Но если там тиран и токсичный нарцисс - то врядли это поможет сильно... он найдет еще новый предлог, чтоб вас наказывать и мстить вам и держать при себе - и властвовать над вами. ( у токсичных нарциссах такая схема)

Вам зачем такие отношения?
Зачем доказать свою правду ему для чего? Чтоб справедливость получить или что? чтоб его на место поставить и тоже отомстить за унижения и клевету? Или поменять его виденье про вас?
( он же вашу правду не хочет слышать - у каждого из вас своя правда - и вы так уже годами живете)

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

[quote]Нужно будет объяснять дочери почему, его 90 летниму отцу с которым мы живём.....[/quote]
Я ж правильно понимаю, дочь давно взрослая?
Объяснить один раз для вас хуже, чем каждый день мучаться, что аж до психиатра дошли?
Вам не нужно объяснять в смысла оправдываться и что-то доказывать, чтобы они поняли. Вам нужно просто сказать, то есть по сути, поставить перед фактом и сказать то, что считаете нужным. 
Вы же взрослый человек

Оксана Юрьевна Селезнева · Answer

«Мне есть куда уйти и иногда когда он меня сильно достанет, я готова уйти. Но возникает много сложностей. Нужно будет объяснять дочери почему, его 90 летниму отцу с которым мы живём.....»

Я сейчас скажу ужасную вещь- МОЖНО никому ничего не объяснять. Ваша дочь- взрослая, а 90- летнему человеку- вообще « все равно « на ваши отношения. Но, вам не все равно, потому что если убрать из ваших отношений с мужем эту « проблему « , с чем вы останетесь? Чем будет наполнен каждый день вашей жизни вместе и по отдельности? На чем, кроме вашей «вины» и « великодушии « вашего мужа держится ваш брак?

Иногда, старые конструкции лучше не трогать, сломаются. Это я про то, что вы с мужем создавали 30 лет. Просто « подкрасить фасад «  уже не получится.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

С кем из нас что то не так?

Відповіді психологів