Я заплакала после секс с мужем

Здравствуйте.

Вы рассказали о том, что муж бил Вас, когда был в нетрезвом состоянии. Это тяжёлый травматичный опыт, который оставляет следы, и не только в виде синяков, но и в виде триггеров для психики. Один из таких триггеров и сработал, когда у Вас с мужем начала происходить интимная близость. Вам нужно обратиться к психотерапевту, желательно, в направлениях травма фокусированная терапия или EMDR, чтобы проработать травму после физического насилия со стороны мужа.
И, очень желательно, подумать о том, чтобы жить с нынешним мужем отдельно, так как он представляет для Вас реальную опасность.

Доброе утро!

у меня с мужем была ситуация что он по пьяне меня бил и тп.В итоге было пару синяков на шее ,царапины на лице…

Сочувствую вам. Примите мои слова поддержки.
К сожалению, случилась беда - муж вас унизил, применив физическое насилие. И внешние травмы, пожалуй, менее болезненны
по сравнению с душевными. В результате разрушенной оказалась ваша идентичность как любимой женщины, которую уважают, ценят и к которой проявляют заботу.

После месяц прошёл он это сделал первый раз я простила

Расскажите чуть подробнее. Муж просил прощения? Чем объяснял свою агрессию и насилие?
В течение того месяца с какими чувствами встретились вы: что испытывали к мужу? Какими словами помогали себе вернуть равновесие?

В итоге он делал мне массаж и начал естественно приставать я тоже хотела подумала пусть продолжит и всё будет , но как только он поцеловал шею я всё вспомнила и просто лежала как бревно и ждала когда всё окончится .

Очевидно, в тот момент нахлынули воспоминания той чудовищной сцены. И, конечно, чувство обиды, унижения... О какой близости в такой ситуации может идти речь?! Ваша рана еще не зажила, и поэтому ваша природная здоровая часть выступает в защиту личностной ценности, чувствуя потенциальную угрозу(!)

я не знаю как быть ,я бы хотела как раньше но понимаю что не выходит .

И, пожалуй, не выйдет, поскольку для вас возникшая ПРОБЛЕМА далеко не разрешена. Первые годы брака и тут такое. Как теперь доверять партнеру и стоит ли вообще возвращать доверие? А если та жуткая сцена повторится снова? Почему такое в принципе случилось?

Учитывая все обстоятельства, было бы разумно обратиться на консультацию к психологу. Для начала вам самой индивидуально. Возможно, со временем будет полезной и терапия вашей пары. Разумеется, если муж проявит заинтересованность.

Подскажите , как быть во время близости оно пройдёт само -то что я заплакала после и ничего не делала а просто ждала когда окончится ?Или же нужно что-то делать с этим ?

Сами посудите, что можно делать, если

по поводу остыла оно не сразу так вышло это длилось постепенно, сначала просто в обыденной жизни с поступками а эта ситуация просто добила меня

Если душа против, то неужели нужно предавать и тело?

Если что и делать, то в первую очередь разбираться с вашими установками и стахами -

Я вроде и хочу с ним быть (к тому же мы 7 лет вместе он у меня первый во всём , у меня больше не было мужчин и отношений ) но в тоже время я думаю може отпустить его ,но у нас есть сын 3 года не хотелось бы что б он был без отца . И я боюсь потом остаться одной , или же найти мужчину который будет бить ,пить и тд ..

Расстанетесь вы с мужем или нет, он все равно до конца своих дней останется отцом вашего сына. Если любит ребенка по-настоящему, то не оставит его без внимания, участия и помощи даже в случае развода. А если нет у него этих чувств, то ...

Меня всё время окружали именно такие люди ,а мой муж стал для меня идеалом так как пил но редко и не много и никогда не протягивал руки ко мне ,но после этого всего он кажется стал таким как все те кто меня окружал

Печально, что эти обстоятельства наложили свой негативный отпечаток на ваше восприяте себя и ваши возможности. Образовалась своего рода ловушка из сомнений и страхов, которая ограничивает вашу способность БЫТЬ за СЕБЯ, жить свою жизнь, не мирясь с тем, с чем мириться - только себе вредить.

Еще раз приведу отрывок из своего предыдущего поста.

я про терапию пары, которая способна как открыть партнерам путь для налаживания здоровых отношений, так и, при наличии объективных причин, привести к взвешенному решению расстаться.

Все другие варианты консервируют то, что есть сейчас.

Когда произошли побои, внутри вас как будто что-то обрушилось. Ощущение привычной защищённости исчезло — не в воображении, а в самой реальности. Это не был страшный сон или случайность. Это действительно случилось, и тело это запомнило. Не как мысль, а как опыт угрозы. И это знание — что такое может быть — теперь никуда не делось. Оно живёт в вас.

Вы смогли простить — или, может, захотели простить — но то, что случилось, уже стало частью вашей реальности. Внутри вас, рядом с воспоминаниями о близости, теперь есть и другое — воспоминание о боли. Его нельзя просто выкинуть или «переписать». С ним теперь приходится как-то жить. Привыкая к мысли, что отношения с этим человеком — даже если они продолжаются — уже не будут прежними. Внутри вас теперь есть тревожная возможность: «а вдруг снова?» И тело, в отличие от разума, этого не забывает.

Когда вы допустили прикосновение, что-то внутри надеялось, что всё сможет снова быть хорошо. Но тело отреагировало на поцелуй, как на сигнал тревоги — потому что он напомнил о том самом событии. Эта реакция — оцепенение, замирание — не была выбором. Это была попытка выжить. Как будто система внутри вас сказала: «опасно, не двигайся». А потом — слёзы, потому что накопленное за это время напряжение вдруг прорвалось наружу.

Сейчас, одна часть хочет вернуться к теплу, к близости. А другая — не может забыть, что произошло. И она будет напоминать: «я не хочу снова оказаться там».

В этой точке становится важно — не с позиции правил, а просто по-человечески — чтобы внутри вас появилось место, где можно одновременно держать оба этих опыта: и желание быть с этим человеком, и знание, что он однажды стал источником опасности. Это непросто. Это как жить с памятью, которая не исчезнет, но есть же и хорошие моменты

Чтобы между вами могло что-то заново выстроиться, нужно новое чувство безопасности. Причём не просто слова или подарки, а что-то, что говорит: «я понимаю, что сделал больно. Я рядом, чтобы не убежать от этого, а быть с тобой в твоём страхе». Это не про месть. Это про разделённую ответственность. Только так у тела со временем может появиться шанс перестать ждать нового удара. Ему нужно подтверждение — снова и снова — что теперь иначе.

И даже если вы умом простили, телу нужно время. Оно будет осторожным, зажатым, напряжённым. Оно не поверит сразу. Но если рядом будет кто-то, кто не торопит, кто не обижается на это, кто готов снова завоёвывать доверие — тогда, может быть, что-то начнёт размораживаться.