Важко справитись з ревністю

Краща відповідь

Алина Иосифовна Фирсель психолог

Київ · 30.05.2025 10:43

Доброго дня. Вся ситуація виглядає неприємною і непривабливою для вас. Проблема в тому, що ви вже майже "зламали" свій мозок, намагаючись зрозуміти мотивацію інших людей. Коли нам боляче так..ми включаємо такий захист. Майже всі ми так іноді робимо.. Він доволі розповсюджений цей захист: якщо мені боляче і незрозуміло, здається, що стане легше, якщо я зрозумію, які саме мотиви керують іншими людьми: вашим другом, а також його бившою дівчиною.. чому він говорить про сумісні плани, чому спілкується з багатьма жінками, чому допускає всі ці переписки, чому не приховує їх від вас..
Все це ваш мозок питається обробити і не знаходить відповіді..
Бо відповідь насправді болюча і неприйнятна..він пропонує вам свої правила життя: типу хочеш граємо за моїми правилами, не хочеш не граємо..а вам явно не підходять такі правила, ба більше: я скажу багатьом людям вони ТОЧНО не підійшли б.
Тому вам слід і правда повернутися в своїх роздумах до того, що вам робити з цією купою людей, їхніх заплутаних відносин і де там ви і ваше місце..і наскільки вас вистачить все це обробляти своїм мозком і своєю душою...
Прикро...але...в будь-яких стосунках з будь- ким найбільш страждає той, хто найбільше зацікавлений в цій стосунках....нажаль...

Відредаговано автором 30-05-2025 10:46:29

Підтримали: 3

Володимир Анатолійович Тарасенко Марія Радченко Людмила Олександрівна Павлова

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

Київ · 29.05.2025 12:08

цитата:

Це він вішає мені лапшу на вуха?

Он вполне может собираться жить с вами, но при этом продолжая отношения и общения с другими.
Вопрос в том, подходит ли вам такой вариант?
По поводу того, что лень копаться в телефоне и поэтому ничего не удаляет - да, это 100% "лапша".

У вас изначально были отношения на расстоянии?
Или вы какое-то время встречались, а потом разъехались?

По какой причине вы развелись?

Підтримали: 2

Марія Радченко Наталия Горская

Марія Радченко психолог

Дніпро · 29.05.2025 12:10

Доброго дня, Тетяно.

Думаю, тут варто перефориулювати свій запит до психологів. Бо Ви запитуєте, як Вам справлятись з ревнощами у стосунках з чоловіком, який абсолютно точно спілкується з іншими жінками і Вам це на емоційному рівні неприємно. Тобто, партнер спілкується з іншими жінками (в романтичному або сексуальному контексті), Вам це не подобається, але Ви питаєте, як себе привчити до того, що Вам неприємно у стосунках.

Справа у тому, що Ви з партнером - обидва дорослі люди, зі своїми цінностями та світоглядом. Якщо чоловік активно спілкується з багатьма жінками, і Ви знаєте, що це не просто його знайомі, і що це звичний для нього спосіб життя, і він не збирається його полишати заради відносин з Вами. Тому доцільно задати собі питання, чи буде мені ок в стосунках з людиною, яка продовжуватиме поводити себе так само, як і зараз? Якщо ні, то що мене тримає у цих стосунках, що вони мені дають? Це запит на рефлексію своїх справжніх потреб, бо люди часто погоджуються на щось менше і йдуть на невигідні компроміси з собою, коли їхні справжні потреби пригнічувалися під час формування їх особистості.

А проблема ревнощів, на мою думку, тут взагалі не першопланова. Так, її можна вирішувати в роботі з психологом, але в першу чергу Вам варто навчитися слухати свої емоційні стани, а не пригнічувати їх.

Відредаговано автором 29-05-2025 12:12:30

Підтримали: 8

Ірина Гуральчук Ирина Григорьевна Инститорова Валентина Михайловна Жемчужникова Світлана Володимирівна Матюха Оксана Юрьевна Селезнева Софія Андріївна Держко Наталия Горская Ірина Новітна

Оксана Юрьевна Селезнева психолог

м Кам'янське · 29.05.2025 16:11

Вітаю
«..Тоді чому він говорить про переізд, про спільні плани?Це він вішає мені лапшу на вуха?»
Про це знає тільки він. Цілком можливо що він має « серйозні» наміри, але вони( наміри) у вас відрізняються. В нього може бути намір жити з вами й продовжувати спілкування з іншими жінками. Або, просто говорити, бо вам це приємно. Та можуть бути ще безліч варіантів.

«Як зрозуміти таку поведінку чоловіка? «
А що вам в його поведінці ще не зрозуміло?
Як кажуть :»Язиком ворочать , не мешки таскать»
«Можливо треба ще якийсь час, щоб він нарешті зміг позбутится спілкування з колишніми жінками? «
Скільки часу знадобилося б вам, щоб позбутися спілкування з колишніми чоловіками, якби ви були заінтересовані у відносинах з чоловіком?

Відредаговано автором 29-05-2025 16:12:25

Підтримали: 3

Марія Радченко Наталия Горская Володимир Анатолійович Тарасенко

Володимир Анатолійович Тарасенко психолог

Запоріжжя · 29.05.2025 20:31

Доброго вечора, Тетяно!
Почну з вашого останнього речення.

цитата:

Ставити умови йому не хочу, адже знаю, що це може не спрацювати.

Ставити умови - виглядає наче мова йде про ультиматум. Проте, уникати вираження своїх бажань і потреб щодо вірності у взаєминах, погодьтесь, теж не варто. Бо так можна скотитись у вирву глибокої емоційної залежності з дуже поганими наслідками. Як от: втрата цікавості для партнера. А ще гірше - втрата самоповаги(!)

До речі, варто дещо розкрити. Ви зазначили: умови, якщо їх ставити, то це може не спрацювати. На який результат ви розраховуєте? Такий, щоби вас повністю задовольнив?

цитата:

Ми домовились говорити правду один одному і, коли я його питаю про те, чи хтось йому пише чи дзвонить, він відповідає - так, інколи пишуть або дзвонять. Говорить, що всі ці жінки не мають для нього ніякого значення, але виглядає це по іншому.

Поділіться, будь ласка, з чого у вас виникло враження, наче виглядає по-іншому?

Також, чи не здається вам, що в його манері криється доволі вишукана пастка. З одного боку, він відкрито каже, що пишуть і телефонують, і це підкуповує, ніби нема чого приховувати. А з іншого - він по суті продовжує ті стосунки? Питання в задачі - НАВІЩО?

цитата:

Зараз намагаюсь спокійніше на це все реагувати, але ревність в душі є. Щоб взагалі не звертати на це увагу, я не зможу, адже це для мене болюче. Виходить так, що він не має серйозних намірів щодо мене?

Ось у цьому фрагменті поєднані принципово важливі речі. Приични для ревнощів, погані думки і підозри, відсутність довіри, невпевненість, хвилювання... І сумніви щодо серйозних намірів чоловіка. Наразі, виходить, що не такі вже і безпідставні.
З приводу наведених моментів, хочу запитати - які у вас є власні маркери налаштованості чоловіка на серйозні відносини? Можливо, його дії - турбота, повага, кохання, вірність...?
З вашого боку - довіра, відсутність ревнощів, спокій, упевненість...?

Підтримали: 2

Марія Радченко Оксана Юрьевна Селезнева

Наталия Горская психолог

Київ · 29.05.2025 20:38

Тетяно, ніщо не каже про наміри людини краще, ніж її дії .
Цей чоловік намагається бути в "стосунках " з декількома жінками.
Ви це розумієте , і Вам це неприємно.
Це НОРМАЛЬНО , що таке ставлення (якісь дитячі відмовки, хитрощі, неспівпадіння слів і вчинків) Вас не влаштовує .
Але.
Що Ви намагаєтесь зробити з цим?
Ви намагаєтесь якось "повпливати " на поведінку чоловіка (ніби існує якесь "якщо я буду "так", то він стане "інакше"), або змінити своє ставлення до того, що Вас не влаштовує (приглушити свої справжні відчуття).
Обидва шляхи хибні, бо перший- це ілюзія, а другий- формування "вигляду стосунків " замість справжніх стосунків.
Як Ви відчуваєте, чи гідні Ви бути в стосунках , де Вас насправді цінують ?
Або у Вас є відчуття, що за це Вам треба певною мірою чимось "заплатити "(наприклад, "закритими очима" стосовно того, що не подобається)?

Підтримали: 3

Марія Радченко Павел Леонидович Басанский Ірина Новітна

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

Київ · 30.05.2025 08:50

Вам не просто интересно про женщину, вы ищите способы как закрыть глаза и найти оправдания мужчине, мол не так он виноват, как та другая ведет себя не так.

А в чем унижения той женщины?

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

Київ · 30.05.2025 09:21

Вы рассуждаете про самооценку, унижения той женщины.
А как у вас обстоят с этим дела?

Наталия Горская психолог

Київ · 30.05.2025 09:24

Ви намагаєтесь знайти пояснення поведінки багатьох сторонніх людей- але НЕ своєї.

Вам дуже хочеться "бачити" ту жінку приниженою, бо так спрацьоаує психологічний захист- знецінити, щоб не відчувати болю (ревнощів).

Бо якщо припустити цілком реальну ситуацію, що та жінка має нормальну самооцінку, і просто розважається в такий спосіб - має те, що хоче, але привертає увагу ще й інших чоловіків, відчуває свою владу над ними, дражнить, можливо, має якісь свої сексуальні фантазії що збуджують її - то тоді така ситуація для Вас стане важко переносимою.

Ви намагаєтесь зробити вигляд, що маєте стосунки з людиною, яка дивиться НЕ в вашу сторону.
Чи розумієте Ви для чого Ви намагаєтесь себе обманути?

Ви були в шлюбі 24 роки.
Чи були Ви щасливі в цьому шлюбі?
Як Ви сприйняли розлучення?
Чи умієте бути без пари і НЕ відчувати себе некомфортно?

Підтримали: 3

Володимир Анатолійович Тарасенко Валентина Михайловна Жемчужникова Марія Радченко

Володимир Анатолійович Тарасенко психолог

Запоріжжя · 30.05.2025 09:40

цитата:

Чому психологи одобряють поведінку одруженої, вагітної жінки, яка веде потайне життя від свого чоловіка, маючи владу над іншим чоловіком?

Цікаво, на чому грунтується ваш висновок, адже в темі жоден з дописувачів нічого подібного не висловлював?!

цитата:

Це вважається нормою?

Знову ж таки, відчувається якась плутанина, і, схоже, що психологів сприймаєте як законодавців з моралі, як суддів з етики, як священників з церкви. Натомість НОРМАЛЬНІ психологи, працюючи з людиною, не беруть на себе ПРАВО когось засуджувати або виносити вердикти щодо поведінки сторонніх людей. Мова може йти лише щодо припущень, ймовірності...
З власними цінностями і розумінням НОРМИ має визначатись сам клієнт, бо це визначатиме плин його ОСОБИСТОГО життя з персональною відповідальністю за наслідки.

Підтримали: 1

Наталия Горская

Наталия Горская психолог

Київ · 30.05.2025 09:50

Я спробувала дати Вам припущення, яке протилежне вашому.
Я НЕ оцінювала взагалі ніяк це припущення, просто назвала його реальним.
Звідки Ви взяли, що я вважаю це "нормальним ", чи якимось ще?
Я взагалі не вважаю за необхідне "оцінювати " будь кого, бо не відчуваю такого права за собою .

Я можу сказати що підходить /подобається особисто мені , а що я не вважаю для себе "нормою ".
А що роблять інші люди зі своїм життям- то вже їхній вибір.

Ви намагаєтесь знайти опору в певних "нормах ", ніби якщо інша жінка веде себе невідповідно, то виберуть Вас, бо Ви "правильно " вчиняєте .
Але це не так.
Вас оберуть тоді, коли саме Ви станете важливою і цінною для людини , а не тоді, коли Ви будете "правильною/вихованою/мудрою/ турботливою/ або ж якоюсь ще".

Підтримали: 1

Володимир Анатолійович Тарасенко

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

Київ · 30.05.2025 09:51

Психологи не одобряют, а возвращают вас к вам самой.
Вы обратились за помощью и вы ничего не сможете понять про себя и что делать, пока будете рассуждать про других людей.
Нравится той женщине так делать, она с этого кайф ловит. Чем это вам поможет?
И почему вы думаете, что она это делает втайне от мужа?
Вы ж обсуждаете с вашим мужчиной, как он переписывает с другими. Почему другие так не могут?

Что вам делать? Ну либо терпеть, если все остальное вас устраивает. Либо не терпеть. Но быть готовой к тому, что мужчина выберет не вас.
Вам задавали вопросы, но вы не отвечаете и потому не совсем понятно ни про вас и ваш прежний опыт, ни толком про ваши нынешние отношения, поскольку вы написали про расстояния между вами и не ясно сколько вы встречались вживую, почему разъехались и тп?

Підтримали: 1

Наталия Горская

Валентина Михайловна Жемчужникова психолог

Київ · 30.05.2025 10:04

Чтобы находить ответы в себе и становилось понятнее, важно отвечать на вопросы, которые вам задают. И, к сожалению, не всегда ответы, которые обнаруживаются приятные. Но вы, похоже, ищите варианты, чтобы не видеть реальность и выбирать то, что не будет так ранить, потому что со своими чувствами и действительностью встретиться не готовы.
По поводу "выбрали меня на данном этапе", то у каждого разные понятия, как это выбор выглядит.

Наталия Горская психолог

Київ · 30.05.2025 10:06

Чоловік Вас може влаштовувати за іншими якостями, але те, що він робить - не про його якості, а про його ставлення до Вас.
Мало інформації про стосунки, можливо вони ще в початковій стадії, можливо не надто глибокі- але факти кажуть краще, ніж слова - на даному етапі він обрав бути одночасно доступним для багатьох , а на словах називати це стосунками з Вами.

Але знов таки, дуже важливо при формуванні стосунків дуже чітко розуміти в першу чергу Себе- чого я хочу/не хочу/подобається/не подобається тощо.

Для чого Вам стосунки загалом в житті, яку мету створення стосунків бачите Ви?

Алина Иосифовна Фирсель психолог

Київ · 30.05.2025 11:16

Я не думаю, що в цій ситуації можливі прямі поради, що вам треба робити в стосунках. Так звичайно говорити потрібно з ним, але як я розумію, ви вже не одноразово говорили і людина продовжує казати "ничего страшного"...тому моя порада розберіться саме з собою і бажано з психологом де саме ви хочете бути...

Алина Иосифовна Фирсель психолог

Київ · 30.05.2025 11:22

Це ваше рішення, говорити йому чи ні. Як вам комфортно...що розібрати, я вам написала вищє.

Наталия Горская психолог

Київ · 30.05.2025 12:07

Тетяно, "розібрати в собі " важливо все, що не має відповідей, щоб відчувати себе, розуміти свої почуття, потреби, бажання, свою "систему координат ".

Поки що Вам здається зрозумілішим орієнтуватись на інших, через їх поведінку намагатись з'ясувати їх мотиви, через поради вибудовувати свою лінію.

Ніхто з експертів не знає вашої історії, не знає, що впливало на ваш розвиток, як формувались ваші погляди на себе, на життя загалом, на "правила " (як в цьому житті слід вчиняти, щоб отримати те, що потребуєш).
Ніхто з експертів не знає які ваші базові потреби порушувались, або порушуються зараз, та який досвід Ви винесли з важких стосунків із залежною людиною.
Ви подолали багато чого заради себе, і це дуже круто. Але ніхто не знає якою ціною це було зроблено і які нові потреби виникли внаслідок отриманої свободи, які страхи та бажання Вами керують і керували раніше.
Це все- про Вас. І ніхто тут на сайті цього, та багато іншого не може знати.
То хіба можуть виявитись "поради" якісними за таких умов?

Тому існує співпраця фахівця з людиною, яка хоче розібратися і знайти Свої Власні рішення, а не поверхневі "поради ".

Всередині Вас є Інструмент.
Він дає Вам певні сигнали у вигляді тілесних відчуттів і емоцій. І тільки на цей Інструмент варто орієнтуватись.
Тоді є шанс на гармонію всередині.
Тоді думки і дії інших мають шанс стати просто чужою історією, яка Вас не стосується.
Тому у мене є єдина "порада "- слухати Себе, довіряти Собі, діяти в Своїх інтересах.

А про " що думає чоловік про психолога"- яка різниця, якщо Ви бачите в цьому щось своє?

В ваших дописах можна побачити вашу "Дорослу частину" - яка вміє аналізувати, робити висновки, поважати Себе і відстоювати Себе аж до розлучення.
Але водночас звідти ніби "проглядається " маленька дитина - коли людина потрапляє в складні(тригерні обставини, якщо була травматизація )-, то "Доросла частина" ніби "розвалюється", "не знає що робити ".
В описаному Вами досвіді ця "дитина " ніби шукає "у дорослих " якихось "знаків " як їй "треба" себе поводити - придивляється до поведінки партнера, слухає "поради фахівців ", намагається відшукати "засоби впливу" (магічне мислення, до якого схильні діти) на іншу людину ("якщо я буду себе вести так і так, то...").
Таке "провалювання" з Дорослої позиції (яку Ви безумовно знаєте як відчути, виходячи з вашого досвіду) НЕ ваша якась "слабкість", а певна закономірність.
І це не страшно, бо можна відновити доступ до вашої Дорослої частини , яка вже точно "розбереться " кому що казати і яку стратегію поведінки обрати адекватно кожній ситуації.

Тому якщо стратегічно- то важливо відновити доступ до своєї Дорослої частини, розібратись зі своїми внутрішніми ресурсами, і тоді всередині себе Ви знайдете всі важливі для Вас відповіді.

Підтримали: 2

Алина Иосифовна Фирсель Володимир Анатолійович Тарасенко

Ірина Гуральчук психолог

30.05.2025 17:36

Психолог більше не активний на сайті

Доброго дня.

Поведінка цього чоловіка, а саме збереження контактів багатьох жінок і продовження спілкування з деякими з них, Вас ранить. Але чоловік каже, щоб Ви на це не зважали, бо для нього ця поведінка означає не те, що для Вас. Це що він говорить Вам не допомогає, бо від того, що він сказав що він в цьому не бачить нічого такого серйозного, Вам не перестало бути боляче. Зараз Ви вважаєте, що у всьому іншому, крім цього нюансу, Вам цей чоловік підходить. До того ж Ви маєте попередній досвід стосунків, в яких Вам було не добре, і Ви припускаєте, що це впливає зараз на Вашу поведінку. Тому Ви хочете знайти вирішення цієї проблеми - як не відчувати те що Ви відчуваєте, або як вплинути на нього щоб він це змінив.

Схоже, Ви вже певним чином говорили про це і він свою позицію виразив, що він не буде нічого змінювати, бо для нього це нічого такого, це йому не заважає будувати стосунки з Вами так як він це робить вже зараз, і він запропонував Вам на це не зважати у зв'язку з тим, що для нього це нічого такого.

На даному етапі Ви, мабуть несвідомо, вибираєте будувати стосунки саме з таким чоловіком — в якого є "гарем" і при цьому він каже що це нічого серйозного, і він з Вами хоче будувати стосунки та кличе Вас до себе.

Чи для Вас вцілому це такий чоловік, з яким Ви хочете бути? Наскільки для Вас значущий нюанс з "гаремом"? Наскільки це для Вас прийнятно?

Чи можете уявити себе в аналогічній ситуації — щоб Ви зберігали сотні контактів колишніх чоловіків, з деякими продовжували спілкування і при цьому з одним мали б справді серйозні стосунки та плани на спільне майбутнє? Як би Ви себе почували в такій ситуації? Для Вас це було б комфортно, приємно, прийнятно?
Якби для Вашого обранця цей нюанс був би не ок, Ви б видалили контакти і припинили спілкування з рештою? Чи як би вчинили?