Как быть если муж не слышит и не видит ничего и никого.Если есть проблемы-то это только у него.

Добрый день!

Мы живём вместе 20 лет.За всё время ,как оказалось,он живёт для себя и так как ему прийдёт на ум.Все остальные не в счёт.Так как он сказал-это правильно,мнение других не верно.И так в принципе во всём по жизни.Пока дети были маленькие,на все упрёки и недовольства я закрывала глаза и думала что так правильно и считала себя виноватой во всём и всегда.

Похоже, вы за эти 20 лет прошли сложный путь, приведший в результате к прозрению -

До недавнего времени думала что я сплошной косяк,но посмотрела с другой стороны и поняла что косяк,по ходу,не во мне.

Почему такое отношение?

Вопрос не только в ПОЧЕМУ, но еще и в ЗАЧЕМ?
Оба они чрезвычайно важны и актуальны для вас, однако получить ответы на эти вопросы возможно исключительно в диалоге с мужем(!)
Отчасти на вопрос ПОЧЕМУ вы сами дали разъяснение -

Так как он сказал-это правильно,мнение других не верно.И так в принципе во всём по жизни.Пока дети были маленькие,на все упрёки и недовольства я закрывала глаза и думала что так правильно и считала себя виноватой во всём и всегда.

Могу предположить, что постепенно утратили интерес мужа к себе, поскольку во всем соглашались и потакали ему. Иными словами, не проявляли должного уважения к себе самой, были удобной(!) А это печально и пагубно сказывается на отношениях, ибо к человеку другие как правило относятся так, как он сам позволяет.
Разумеется, это далеко не все причины. Вторая половина ответа в голове мужа...

Может подскажите хотябы что нибудь.

Что же вам подсказать? У меня сожаление по поводу вашей истории и вашего состояния.
И еще вопрос, что делать собираетесь?
И собираетесь ли вообще?
Каким будет ваше завтра, если ничего не менять сегодня?

Похоже, что вы заметили, что то, как муж ведет себя это не ок, и что отношения такие это не норма. Но предположу, что вас пугает это открытие. Потому что с ним нужно что-то делать - то ли расходиться, то ли терпеть дальше, а терпеть не хочется.

Ваш вопрос, что делать это точно не на сайт и не на то, чтобы другие решали, что делать вам дальше. Это для индивидуальной работы, чтобы вы разобрались в себе и своих переживаниях, страхах и сами приняли решение, что дальше.
39 лет это еще достаточно молодой возраст, а значит все изменить в жизни, как вы хотите, еще возможно.

Вы для себя знаете, чего хотите - от жизни, от отношений?

Лучшее для всех разное и мало понятное, что конкретно для себя вы хотите?
И что именно вам страшно? Желательно тоже с конкретикой.
Когда идут общие формулировки, то ничего не понятно в первую очередь вам самой. Ведь как можно менять и что-то делать, если нет понимания, а что именно и на что менять хочется, что важно и нужно

Здравствуйте.
«…решительные закончат всё быстро его вещи и до свидания,точнее прощайте).Другие,более мягкие, будут так жить дальше»
А как насчет третьего варианта? Например, жить дальше, но не так , как сейчас?
Тогда, как бы выглядела эта другая ( новая) жизнь? Как бы вы поняли, что ваша жизнь стала лучше?
( когда будете отвечать, думайте только о себе, что вы будете делать, что будете чувствовать и т. д., а не что-то в духе:муж меня будет слышать, не будет смотреть на других и т.д.)

Не хочу ничего менять, хочу сначала

Вы ж понимаете, что это нереально?

А почему не хотите ничего менять?

Хочу всё по другому. Уважение, нежность, любовь, внимание. как то так

Умеет ли муж быть таким?
Хочет ли?
Можете ли вы это от него получить?
Тут либо да и вы ОБА работаете над отношениями, либо нет - тогда это нужно искать все в другом месте.
Но начинать все равно придется с себя, иначе все повторится в других отношениях. И будет повторяться до тех пор, пока не поймете, как выбираете партнеров и как строите отношения.

Тогда напрашивается вывод сам собой, что вам делать - смириться и жить так дальше или жить своей жизнью, как вам хотелось бы, но без мужа.

«Не хочу ничего менять,хочу сначала»
Так и начните сначала. Начните жить ту жизнь, которую хотите ВЫ. У вас прекрасный учитель,
«он живёт для себя и так как ему прийдёт на ум»
Попробуйте жить также: ставить на первое место себя, свои интересы.
Мне кажется, что ваш муж живет свою лучшую жизнь, не сильно считаясь с вами. Т. е . он сам делает себя счастливым. А вы, почему то так не можете. Ваше самоощущение полностью зависит от другого человека. И, да, в семье все члены влияют друг на друга, но… какова величина этого влияния?
Возможно, когда вы снимете с себя груз ответственности за взрослого мужика ( за его настроение, его носки и обеды) и займетесь собой, то и муж посмотрит на вас другими глазами.

И тогда вы отдаете мужу власть решать, как вам жить и быть ли счастливой или нет

« он так и будет жить»
Пусть живет.
А зачем его о чем то просить?
Фишка в том, что вы делаете то же самое- начинаете жить так, как вам хочется и получаете от этого удовольствие.
Хотя, я думаю, что когда вы начнете это делать, муж не сможет это не заметить.
Только делать что-то для себя надо искренне, стараться также, как старались для него, проявить к себе такую заботу и доброту, как до этого проявляли к мужу.

Если бы я знала что сделать,я бы сюда не писала.

Ага, что делать не знаете. При этом определенные чувства испытываете. Какие они? Как вам с ними живется?

Понятно что решительные закончат всё быстро(собрали его вещи и до свидания,точнее прощайте).

Лично у вас решительность и мягкость в каком соотношении? Чего больше?

20 лет коту под хвост.

А все-таки - коту под хвост или все же не совсем так. Что хорошего в вашей совместной жизни было и есть сейчас? Ради чего вы, открыв для себя сценарий отношений, продолжаете быть вместе?

Сказать что меня так воспитали-не могу.Просто жила в такой обстановке(для того что бы хвалили и любили нужно делать то что говорят и вести себя хорошо)Вот и в семейной жизни так получилось.Что бы не скандалить-молчи!Что бы нравится делай так как он любит.

Мне кажется, сейчас самое время дать ответ - и к чему вас привела эта "замечательная" стратегия? Любви от мужа много получили?

Есть ли, на ваш взгляд, другая стратегия, более жизненная и оправданная? Когда партнер в отношениях ценит себя, когда не жертвует собой и бесконечно не ублажает другого?

Глупые мы женщины.

Ну это вы зря. Да и не в глупости дело. Скорее, в привитой родителями искаженной модели - не будь собой, угождай и тогда, ВОЗМОЖНО, на тебя обратят внимание и похвалят.
В том, что она у вас сидит глубоко, нет вашей вины. Так вышло, к сожалению. Однако "так вышло" - не диагноз и тем более не приговор.
Пока человек жив, он многое может изменить ПРИ ЖЕЛАНИИ. В этом ключ к новой жизни(!) В этом плане сотрудничество с психологом помогает этим ключом воспользоваться.

Відредаговано автором 27-05-2025 16:23:40

Доброго вечора!
Колеги написали, насправді, багато правильних речей. Тому спробую лише висловити свою точку зору.
Як на мене, Ви виросли в атмосфері співзалежних стосунків і про це навіть не здогадувалися. І це стосунки аб'юзерів та жертви.
"Просто жила в такой обстановке(для того что бы хвалили и любили нужно делать то что говорят и вести себя хорошо)Вот и в семейной жизни так
получилось.Что бы не скандалить- молчи!" Тому, власне, не має нічого дивного, що і свої стосунки з чоловіком Ви побудували по тій же самій схемі. Адже, дитина вчиться взаємодіяти з оточуючими саме від своїх батьків. І це відбувається автоматично. Саме тому знадобилося цілих 20 років, щоб в якусь мить нарешті відчути, що щось із стосунками не так. Діти виросли і у Вас з'явилося більше часу та сил, щоб нарешті замислитися над своїм життям. І, насправді - це прекрасно. Адже, свідчить про те, що Ви маєте здатність до самоаналізу та достатньо свідомого сприйняття життя.
І те, що Вас ображає захоплення чоловіка відвертими фото інших жінок - цілком зрозуміло та правильно. Бо це стосується почуття власної гідності жінки ( не плутати з гординею), яке відповідає за цілісність особистості.
Окрім того, цілком підтримую Ваше розуміння того, що це Ваш чоловік, з яким Ви прожили 20 років. А отже,за ці стосунки відповідальні двоє людей, а не Ви одна.
Але що робити, якщо чоловік не хоче іти до психолога?
Як на мене, нічого страшного в цьому немає. Як правило, саме жінки першими "прокидаються" і починають працювати над собою. Адже, чоловік та дружина - це єдине ціле в плані сім'ї. І якщо хтось один починає дуже глибоко змінюватися, трансформуючи деструктивні моделі поведінки, поступово змінюється і інший та самі стосунки. Це закономірність.
З чого почати?
Як мінімум, спробувати розібратися, чому чоловік дозволяє собі так себе поводити. Тим паче, що Ви постійно говорите йому про те, що Вам не подобається. Одна з причин криється в різниці чоловічої та жіночої природи. Якщо жінці достатньо лише сказати і вона буде намагатися щось змінити, для чоловіка слова - пустий звук. Чоловіки реагують лише на конкретні дії жінки. І от саме правильних дій, на мою думку, Вам і не вистачає. Бо щоб правильно себе поводити, виховувати чоловіка, потрібно:
а)знати як себе поводити
б) мати достатньо внутрішніх сил для того, щоб перебувати в рівновазі в такі моменти, зберігати внутрішній спокій.
А де взяти той самий спокій, коли всередині накопичилася велетенська кількість претензій та образ до чоловіка, які і керують жінкою в моменти, коли вона намагається якось протидіяти?
І це вже питання виходу з дитячо-родової моделі поведінки співзалежних стосунків. А моделі поведінки одним усвідомленням того, що вони деструктивні, не змінюються, на превеликий жаль. Адже, це рівень несвідомого, рефлексів, звички...
Тому, якщо Ви дійсно хочете не лише змінити стосунки з чоловіком, але і їх покращити, необхідно зробити повне своє поведінкове "перезавантаження".

Рада, що змогла чимось допомогти. Єдине хочу все ж попередити, що в таких випадках потрібна робота на рівні підсвідомості. Адже керує нашими емоціями, почуттями та діями саме вона на рівні рефлексів. Можна прекрасно вже все розуміти, і навіть контролювати себе в стані спокою, але... як тільки буде трохи більше напруга, втома чи щось непередбачуване, контроль ослабне і реакції будуть ті ж самі.