Реагирую не нормально с истериками

Здравствуйте.

Прежде всего, стоит разобраться, в каких конкретных ситуациях у Вас такая реакция возникает, какие триггеры вызывают у Вас эмоции. Что это за эмоции, и какие прошлые ситуации из жизни они Вам напоминают?
И ещё, как партнёр реагирует на Ваши эмоции, говорите ли Вы с ним напрямую о том, что Вас беспокоит? И как Вы проводите время наедине с собой, о чём думаете и что чувствуете, когда парня рядом нет?

То, что вы описали, похоже на проявления тревожной привязанности с этим можно работать.

1. Понимание истерик

Ваши слёзы и вспышки — это не «просто капризы». Это реакция на чувство небезопасности, которое, возможно, заложилось ещё в детстве. Например: страх быть отвергнутой или брошенной, ощущение, что вас не слышат или не уважают. В момент истерики мозг включает "аварийный режим", и трудно контролировать себя. Но с практикой можно научиться «останавливаться» до вспышки.

2. Что делать в момент тревоги или истерики
Техника «СТОП»:

С — Стоп. Замрите, не говорите и не действуйте резко.

Т — Тело. Сделайте глубокий вдох и выдох (3 раза).

О — Оцените. Что именно вы сейчас чувствуете? Страх? Грусть? Злость?

П — Подумайте. Есть ли объективная угроза? Или это старая боль, которая снова включилась?

3. Про работу над взрослением и спокойствием

«Повзрослеть» в отношениях — это:
Принять, что люди разные, и не обязаны всегда быть рядом или делать как вы хотите.
Учиться регулировать свои эмоции, а не подавлять их.
Давать партнёру свободу и доверие — даже если это страшно.
Очень важно: Развивать хобби и интересы вне отношений — чтобы не зависеть только от партнёра. Партнёр не должен быть основным источником и эгергией всей жизни. То, что является единственным источником как правило, быстро иссякнет.

Відредаговано автором 26-05-2025 19:43:41

С Вашей проблемой нужно разбираться, потому что корни Вашего состояния лежат достаточно глубоко.
Очень часто истерики — это аффект, который вырывается у нас тогда, когда нам «наступают на больную мозоль», то есть попадают в какую-то нашу глубокую и давнюю травму.
И тогда рождается эмоция сильная, неуправляемая, как реакция на боль.
Если Вы будете знать свои эмоциональные раны, Вы сможете предупреждать партнера : «Когда ты поступаешь вот так, мне становится слишком больно (страшно, обидно, одиноко), и поэтому я так реагирую".
Вам стоит поработать с психологом, обратить внимание на самооценку, на то, из чего она складывается. Вы можете стать более независимой от внешних факторов. Это важно не только для сегодняшних отношений с партнером, но и для всей Вашей жизни.
Специалист поможет увидеть Вам Ваши истинные желания и потребности, переработать травматический опыт. Вместе с ним Вы проанализируете установки и мысли, трансформируете поведенческие реакции, разберетесь со своими ожиданиями.

Доброго вечора!
Співчуваю Вам. Адже Ви так себе поводити не тому що Вам так подобається, а тому що Ви так звикли реагувати, коли щось відбувається не заплановано.
І швидше за все, така реакція сформувалася достатньо давно, можливо, в дитинстві. Підкажіть, будь ласка, а як Ви реагували в дитинстві, якщо щось йшло не так? Чи були стосунки з батьками теплими та довірливими?