Мужа забрали в учебку

Question

Доброго времени суток, очень хочется поддержки и взаимопонимания, но к сожалению, я не получаю этого от своей семьи, да и не думаю что они могут помочь мне профессионально, хотя у нас хорошие отношения, потому пишу тут, в апреле моего мужа забрали в учебку - просто ехал по дороге на работу, конечно в стране война, он не убегал и спокойно поехал, раньше не шел просто из-за меня, хотя рвался, у нас много даже ссор за это было. Начались сложные времена, у него учебка два месяца, я постоянно страдаю, плачу, не нахожу себе места, он за очень очень много километров, я к нему раз ездила, когда разрешили. У нас есть вариант работы в том городе где живём по её окончанию именно работы военного конечно, и там вроде всё решили, но я не могу успокоиться, Я не даю покоя ни себе, ни ему, за все десять лет брака мы никогда не разлучались ни на день, и я не могу спокойно жить когда он не рядом, если раньше меня пугали обстрелы, то теперь мне на них всё равно, меня бесят парочки на улице, я завидую тем кто придет домой и обнимет любимого, будет с ним в обнимку спать, будет интим и т д 
А я сама. Постоянно во всех проблемах, плохо, хорошо, сама. Остался ему там ещё быть месяц, я накручиваю что пообещали и не возьмут и пойдет на штурмы, а мы много друзей похоронили,и очень много- это первая проблема, вторая проблема - постоянно жду от него смс, звонок, кстати скажу так, пишет и звонит он часто, пишет нежности, когда я приехала, у нас всё произошло, интерес ко мне он не утратил, отношения стали даже более глубокие, он больше волнуется за меня, переживает - но любит. Вопрос в другом :1) постоянно жду его внимание, три часа без ответа - истерика и успокоительное, и работать не могу ,все мысли о нём.
Он лучшее что было в моей жизни, это замечательный человек который стал мне и любимым и другом, я горжусь им, но мне больно
2) боюсь что пообещали службу в городе и не выйдет, хотя обещали не последние люди.
Я постоянно дома, в тоске, живу мыслями о нём, только о нем, потом он пишет как скучает и я успокаиваюсь, мне одиноко, мне никак, но самое страшное то что не хочется жить и я временами просто мысленно прошу тех родных кто погиб забрать меня, но муж хочет чтоб я жила потому во все тревоги я хожу в коридор, выношу наших животных и вывожу ребенка маленького нашего...живу просто ради него. Я не могу, чувства мучают меня, я люблю и страдаю от расстояния. Помогите как-то справиться, меньше ждать эти звонки, эти смс, эти переживания как-то убрать, я так себя накручиваю.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Accepted Answer

Хочется с одной стороны вас обнять и поддержать, с другой стороны встряхнуть и привести в чувство.
У вас ребенок. Вы хотите, чтобы он потом жил так же, как вы переживая смерть отца? 
Вам нужно обратиться к психиатру и все это рассказать. Кроме того, есть горячие линии психологическое помощи и вы можете звонить туда в моменты, когда накрывает. Но помощь психиатра вам точно нужна.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

С учетом того, что это не просто жизнь порознь, а и правда риск для здоровья и жизни, и вы пишите, что многих друзей похоронили, то ваша тревога, паника и страхи обоснованы. И тут можно с одной стороны, позаботиться о себе в плане медикаментов - пропить курс препаратов, чтобы нормализовать свое состояние, если вы себя плохо чувствуете, плохо спите. Но это к психиатру. С другой стороны, важно выговариваться и проживать свои чувства, потому что их много, а вы в этом остаетесь с одиночестве. А у вас ребенок маленький, который отнимает много сил и энергии.

Но вы еще описываете не только страх, что с мужем что-то случится, а как панику маленького ребенка, у которого резко забрали родителя взрослого и он просто в ужасе, как он будет жить дальше. И тут предположу, что речь про созависимость, где другой становится частью тебя, и как без него жить не понятно, страшно и просто не представляется возможным.
И тут точно нужна была бы помощь и поддержка психотерапевта, чтобы устранить эту панику, чувствовать себя взрослым человеком, который точно способен не просто жить как-то, а обустроить свою жизнь комфортно. 
Очень чувствуется ваше отчаяние и ужас. И очень много сочувствия, потому что это и правда тяжело. А поскольку это осложняется войной, а не просто командировкой мужа, то все вместе это реально невыносимо. И тут правда важно не оставаться в одиночестве, а иметь возможность выговориться, разделить и прожить переживания, потихоньку учиться жить одной с ребенком, опираться на себя. И постепенно, шаг за шагом такой накал чувств спадет и вы почувствуете себя лучше. 

Если не брать в расчет страх, что с мужем что-то случится, что для вас самое пугающее?
С чем боитесь не справиться?
Какой возраст ребенка? 
Есть ли помощь, поддержка от близких, друзей?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Я не психиатр, но общение и опыт был, поэтому напишу, что Гидазепам очень токсичный препарат и его можно пить максимум месяц. А лучше другой психиатр и другие препараты. Гидазепам точечно еще, как вариант при сильной панике.

По поводу вашего состояния. 
Насколько вы склонны к тревожности, катастрофизации, если что-то происходит?
Потому что муж болеет ОРВИ, но вы уже думаете не умер ли он? А также про то, что все, судьба вас разведет, то больше вы никогда не будете счастлива возможно.
Чувствуется, как паника вас накрывает.

Как давно вы замужем?
Как вы жили до мужа? 
Чем была наполнена ваша жизнь до него?
Что, кто сейчас есть в вашей жизни кроме мужа и ребенка?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Доброго дня!
[quote]живу просто ради него[/quote]
Хочу вас поддержать и вместе с тем обратить внимание - вам предстоит со временем изменить скрипт своего существования. "В первую очередь я живу ради себя и я благодарна судьбе за то, что она подарила мне близкого человека. Не бога, не кумира, а моего родного мужа(!)"

[quote]муж хочет чтоб я жила [/quote]
Как думаете - ваш муж настолько эгоистичен, чтобы вы жили РАДИ него?

[quote]Я не могу, чувства мучают меня, я люблю и страдаю от расстояния.[/quote]
А как иначе вы могли бы реагировать, учитывая ваши личностные особенности и общую историю своместной жизни?! Уверен, что на данный момент НИКАК(!) То есть нынешние ваши чувства естественны и закономерны. И потому лучшее, что вы можете сделать - это ПРИНЯТЬ их все. А дальше сказать себе, что острота переживаний постепенно сойдет. Я научусь справляться с тревогой и страхами. Буду достойна смелости своего любимого(!)
Для меня настал новый период жизни, новый вызов. Чем по- настоящему полезным и содержательным я могу на него ответить?

Постарайтесь оберегать спокойствие мужа, удерживаясь во время общения от жалоб на судьбу и свое плохое состояние. 
Подумайте о том, как вы можете поддерживать его настрой и собранность. 

[quote]Просила помощи у друзей - непонимание, для них я нытик[/quote]
Расскажите, пжл, какой именно помощи вы ждали от друзей? В чем она может выражаться?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Грустно, что подруги оказались не подругами вовсе, когда понадобилась их поддержка. 
А почему вы думаете, что если трубку муж не снимает, значит возможно вы не нужны? Есть повод так думать?
Если он в медчасти, о нем точно есть кому позаботиться. А если бы что-то случилось, вам бы сообщили

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Получается, что вы, по сути, от родителей перешли к мужу. И муж заполнил вашу жизнь, стало не скучно. Но при этом кто вы без мужа вы, похоже, не знаете. И безусловно тогда нет мужа - нет вас. Это приводит в ужас и ваше состояние понятно. 
Задача на сейчас стать отдельным человеком, который да, любит мужа, есть семья, но при этом вы не часть мужа, он не ваш смысл жизни. Это будет большим облегчением для вас самой и в целом польза для отношений, поскольку когда партнер так зависим эмоционально, то второму это тяжело и со временем приводит к конфликтам и проблемам. 

Если есть зависимость от Гидазепама, то точно нужно с врачом это обсуждать.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Менять точно стоит самой, даже если муж зависим эмоционально также.
Вы ж понимаете, что эмоциональная зависимость от другого это бомба замедленного действия. В жизни все бывает и если вы без мужа не умеете жить и паника накрывает, то ваше психологическое состояние, ваше счастье, ваше хорошее настроение, интерес к жизни в руках другого, пусть даже и горячо любимого мужа. Не управлять собой это страшно, вы в этом оказываетесь очень уязвимой. 
Думаю вы согласитесь, что куда приятнее любить, быть любимой, быть в хороших отношениях, но при этом не переживать, если муж не отвечает полчаса-час. Не впадать в панику, если вы не переписываетесь полдня. Потому что знаете, что вы любите, вас любят и все хорошо в ваших отношениях. А даже если станет не так хорошо, то вам хорошо, интересно жить.
Это не про то, что быть стать равнодушной и безразличной. Ваши переживания про мужа - его жизнь, здоровье останутся, ведь идет война, его забрали, тут точно много тревоги и страха. Плюс вы пишите живете в прифронтовом городе - спокойствия не добавляет. Но эти переживания будут контролируемые, переносимые, вы сможете справляться с ними и находить радость в жизни такой, как она есть.

А расскажите, пожалуйста, подробнее про отношения с родителями?
Что помните про детство?
Что они вам дали?
О какой поддержку речь, которую не дали родители, но вы нашли в муже?
Возможно были периоды, эпизоды, когда родители уезжали надолго или вас отдавали бабушкам/дедушкам?
Вы звучите как перепуганный ребенок, которого бросили. Как будто проживаете какие-то свои детские переживания ужаса и паники

Оксана Василівна Фортунатова · Answer

Просто поддержать хочу. Держитесь. Спасибо Вам за єто.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Только увидела, что писала ответ вам еще пару дней назад, а он не появился на сайте.

Я вам сочувствую по поводу отца, это ужасная смерть.
И сейчас вы переживаниями вернулись в свое детство, похоже. И потому такая паника и так накрыло. 
Как будто все так же - ушел отец и не вернулся, теперь муж. И разделить это эмоционально не удается, скорее всего.

Сколько вам лет было, когда отца не стало?
Как вы это пережили? Была ли поддержка?
Я бы очень рекомендовала вам поработать с психологом на тему и своих переживаний относительно мужа, и на тему отца. Мне кажется, что вы не отгоревали и та рана до сих пор болит. Да и в целом, оставаться одной в своих переживаниях, тем более таких сильных, не стоит. Это тяжело.

Как вы сейчас справляетесь с переживаниями?
Известно ли что-то про мужа и как дальше будет происходить служба, работа?

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Мужа забрали в учебку

Відповіді психологів