Мои личные границы жёстко нарушены, есть ли смысл спасать отношения?

Question

Живу с мужчиной около 3-х лет. Если бы не война - этих отношений не было бы. До войны были знакомы, общались, флиртовали, но серьезно я не хотела связываться . У меня в тот период были свои проблемы с мужчинами, работала с психологом. Получилось так, что 3 недели в оккупации мы оказались вместе, помогали друг другу и я посмотрела на него другими глазами. Выжили, пережили ужасы, я вернулась в Украину в том числе из-за него. Обещал любить и носить на руках. Живём на моей съемной квартире. Регулярно ссоримся. Стал много и часто пить алкоголь. Оба работаем, я зарабатываю больше гораздо, это его крайне бесит. Часто критикует и грубит. Любит обсуждать все проблемы и гордится своей прямолинейностью и честностью. Может рассказать любые истории из своей прошлой личной жизни, была жена и много любовниц. Того же требует от меня. Я в какой то момент времени (в начале знакомства) рассказала, что встречалась с одним нашим общим знакомым 15 лет назад.    Пожалела. Потому что выел мозг как я могла с таким и т.д. Желание делится сокровенным пропало. А у него напротив обострилось, когда выпьет закатывает истерики расскажи мне о своем прошлом. 
Сейчас наступил ужас, я стрессанула. Пока меня не было дома, он взял без спроса мою флешку (я ее вывезла из оккупации) и просмотрел ВСЕ фото по годам за всю взрослую жизнь. Где я была , с кем, нашел несколько интимных фото. Сделал соответствующие выводы, обозвал проституткой, шалавой и т.д. сейчас успокоился, но мы практически не разговариваем. Не знаю, что делать ... Есть ли смысл налаживать отношения после такого....если спросите в чем их ценность,  то для меня это иллюзия (?) налаженной жизни после всего, что я потеряла (город, квартира, работа, близкие люди)... Спросите люблю ли я его? Уже не знаю...он сказал, что такое не простит....

Наталия Горская · Accepted Answer

Yana, звучит так,  как будто  Вы "должны " быть "сексуально-активной,  весёлой и покорной ", иначе вроде как теряется ваша ценность?

А как же та Yana, которой тяжело,  которая проходит через  такие тяжёлые вещи, что многим в жизни  и близко не встречались?
Или "быть удобной/полезной ", или "не имею права" что-то ожидать для Себя?

Вы- Человек. 
НЕ "функция " , которая помогает  весело проводить время. 
Вы достойны уважительного отношения  УЖЕ по праву рождения.
Верите ли Вы в это?

Вы- НЕ "его версия  виденья Вас".
Вы- это то, что у Вас внутри- ваши мысли, ваши чувства,  ваши мечты,  ваше тело, ( которое, к сожалению,  сейчас  тоже столкнулось с трудностями .)

Вы нуждаетесь в помощи и поддержке. 
И не в последнюю очередь  от Себя  самой. 
Важно  видеть себя НЕ чужими глазами- они Вас не знают, не шли с Вами весь ваш непростой Путь  в этом мире. 

Верьте  своим глубоким чувствам,  которые сообщают Вам о том, что с Вами так нельзя,  а не "оценкам ", которые пытаются внедриться  извне,  питаясь  почвой  более ранних ваших травм (сложности в отношениях с мужчинами,  которые Вы упомянули, а возможно и ещё более ранние события из детства).

Мужчина ВЫБРАЛ  выпивать, быть грубым, вести себя  неуважительно,  потому, что он считает это допустимым. 
А НЕ потому,  что его "вынудили обстоятельства "- это ВСЕГДА  снятие с себя ответственности. 

Вы имеете право быть какой угодно.
Он может "ожидать " чего угодно. 
Вы родились НЕ для того, чтобы соответствовать чем-то ожиданиям.

Наталия Горская · Answer

Yana, очень жаль,  что Вам пришлось пережить такой тяжёлый опыт.
Да, Вы правы,  в тяжелых испытаниях  важно иметь Человека, который поможет пройти "сквозь " и выжить. 
Вы были такими "Человеками" друг для друга и это помогло вам обоим. 

Сейчас ситуация изменилась,  и мужчина открылся с другой стороны,  о которой Вы не знали. И в этой другой ситуации Вы видите такие проявления, которые Вас не устраивают- и очень важно,  что Вы достаточно чётко понимаете,  что именно  для Вас является недопустимым. 

Возможно,  если бы не прошлый травматический опыт, Вы бы и не задумывались о построении отношений с человеком,  который позволяет в вашу сторону  подобное. 
Но потребность,  чтобы  хоть где-то среди всего, что происходило и происходит было  ощущение  чего-то  "налаженного "  перевешивает все остальные аргументы. 
По сути- это базовая потребность  контролировать свою жизнь,  хотя-бы какую-то её часть , поэтому её "голос"  так настойчиво "звучит" и подталкивает к некому самообман, "иллюзии налаженности", вместо настоящей налаженности. 

Вы хотите для себя  разобраться,  "спасать ли эти отношения ", и тут важно понимать,  а какие  отношения  Вы хотели  бы иметь  в принципе?

Что для Вас важно в отношениях ?

Для чего  Лично Вам нужны отношения  в жизни?

Есть ли в этих ваших теперешних  отношениях  то, что для Вас в целом важно  иметь в паре?

С другой стороны- ваша потребность в "налаженности "- как Вы чувствуете,  если Вы будете  без этого партнера,  в вашей жизни будет  больше налаженности  и какой-то предсказуемости, надежности (как важных составляющих  для управления Своей  жизнью) , или меньше?

Наталия Горская · Answer

"Облажалась" - кто  это скажет?
Кто в вашей  жизни  так говорил  раньше?
Кому Вы "должны "  "не облажаться ?
Создав семью , ради "видимости "?
Это важно было бы поисследовать,  чтобы  понять,  какие ещё внутренние мотивы могут подталкивать Вас к  неким"достижениям" , но своих ли целей?

Это ваш ОПЫТ. 
А в описанной ситуации- это ОПЫТ КАК ВЫЖИТЬ. 
 Да, для выживания  этот опыт и этот человек  был  важен,  друг для друга вы были важны. 

Могут ли дальше пути двух взрослых людей  с разными системами ценностей  отличаться?

"Облажаться" ли это- НЕ позволить поступать с собой недостойно?
Ну вот как по мне- то вряд-ли.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Yana!
[quote]МОИ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ ЖЁСТКО НАРУШЕНЫ, ЕСТЬ ЛИ СМЫСЛ СПАСАТЬ ОТНОШЕНИЯ?[/quote]
Так вы озаглавили тему. И это название отражает ход ваших мыслей. И не только. Оно еще отражает вашу оценку ситуации и ваше видение, что не может не сказаться на том, что вы чувствуете вследствие ТАКОГО видения.
А чувствуете себя отчасти жертвой, обманутой, оскорбленной... женщиной, у которой бесжалостно украли надежду, иллюзию на отношения.
[quote]посмотрела на него другими глазами[/quote]
Другими - это какими же? Говорите, что ваш взгляд изменился, а мужчина-то оставался все тем же, кем и был до этого. Разве нет?

[quote]Обещал любить и носить на руках[/quote]
Обещал этот, который на вашей съемной квартире [quote]Стал много и часто пить алкоголь. Оба работаем, я зарабатываю больше гораздо, это его крайне бесит. Часто критикует и грубит. Любит обсуждать все проблемы и гордится своей прямолинейностью и честностью. Может рассказать любые истории из своей прошлой личной жизни, была жена и много любовниц.[/quote]?
Впору спросить, что вам подсказало или заставило поверить обещаниям? Какой горький опыт? 

[quote]Есть ли смысл налаживать отношения после такого....[/quote]
Отношения, конечно, можно попробовать, но опять-таки с КЕМ? С тем, кто [quote]Пока меня не было дома, он взял без спроса мою флешку (я ее вывезла из оккупации) и просмотрел ВСЕ фото по годам за всю взрослую жизнь. Где я была , с кем, нашел несколько интимных фото. Сделал соответствующие выводы, обозвал проституткой, шалавой и т.д. [/quote]? 
С иллюзией, по-моему, невозможно ничего налаживать. Иллюзию можно разве что поддерживать. Если решитесь, вначале представьте, что вас будет ожидать в будущем от собственного решения?
Если и налаживать отношения, то ... с самой собой - самим близким вашим существом - собственным Я, которому позарез нужна опора и понимание, куда и как жить дальше(!)

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Но у меня как у полужертвы этих обстоятельств есть сомнения.... Что это всё я спровоцировала своей скрытностью и нежеланием обсуждать свою прошлую жизнь в том объеме, который он от меня хотел. Что я не смогла стать ему тем человеком, о котором он мечтал (любимая женщина, с которой он готов провести остаток жизни),...он разочаровался[/quote]
Это по привычке вы взваливаете вину на себя, причем несуществующую вину?
Кто вам сказал, что в отношениях с ПОРЯДОЧНЫМ, да и любым по сути человеком, у вас нет права решать, что и в какой степени стоит раскрывать о своем прошлом?

Мало ли что хотел мужчина. Это его право. Впрочем, как и ваше право  хотеть ЗДОРОВЫХ отношений, а не тех, где вас унижают и оскорбляют. 

Не кажется, ли вам, что эту историю обвинения себя и отбеливания, мягко говоря, непорядочного поведения партнера, пора заканчивать?! Она ведь ни к чему хорошему привести не может в принципе, поскольку содержит в себе ген зависимых отношений и признаки дефицита самоуважения.

Вам бы возродить в себе удивительно ценную способность замечать СРАЗУ малейшие проявления абьюза в свою сторону. И пресекать их, не давая мужчине отыгрываться на вас за свои неудачи, дурное настроение или фантастические ожидания. Відредаговано автором 07-05-2025 09:33:07

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Мои личные границы жёстко нарушены, есть ли смысл спасать отношения?

Відповіді психологів