как принять ответ \\\'нет\\\' и надо ли оправдывать этот ответ

Здравствуйте!

Мол, нет - значит нет. это нормальная позиция?

Для него, наверное, нормальная позиция, а вот для вас, похоже, что нет.
И тогда вопрос - как думаете, у взрослого человека может быть свое мнение на этот счет и, соответственно, свои границы?
Вы их либо принимаете либо не принимаете с последующими выводами и действиями(!)

или если меня это очень гложет и внутренне беспокоит, я имею право знать причину?

Скорее у вас есть право спросить и выслушать ответ. А вот каким будет ответ, решит ваш партнер.

И еще второй вопрос ,почему я вечно стремлюсь узнать что-то, даже что меня не особо касается?

Очевидно, вы тревожная личность. И по этой причине вам хочется многое, если не все, держать под контролем - для снятия тревоги.

я все же считаю что если ему нечего скрывать то он с легкостью покажет.

А в этом месте отчетливо "запахло" недоверием...

Відредаговано автором 03-05-2025 19:28:33

Благодарю вас за столь развернутый ответ. Думаю, что ваша открытость оправдана, поскольку чувствуется, как вы настроены решить свою проблему. А без искреннего взгляда на себя и отношения сделать это невозможно.

Верно, я довольно тревожная личность. Я думаю могу это сопоставить с тем, что меня когда то обманул прошлый партнер и на протяжении всего отношения с ним, обводил вокруг пальца. Все что я узнала потом, оказалось разрушением и шоком, после которого мое доверие сильно пошатнулось.

С "наследием" прошлых отношений предстоит разобраться основательно. По сути, вы тогда получили психотравму, которая не зажила и по сей день. Она проявляется в тревожности, в сомнениях относительно партнера, в желании себя уберечь от его гипотетически непорядочных действий и т.д. И это будет не просто разговоры о тех событиях. Это будет полноценная психотерапия - с проживанием чувств, отреагированием удержанных чувств и возвращением себе эмоцийнальной устойчивости(!)
В сущности, терапия будет ответом на ваши вопросы.

Как тут быть с его агрессией? Или мне стоит пойти на уступки?
к дополнению, я не могу откладывать то, что меня тревожит. Я хочу сразу решить вопрос/проблему.

Прошлые и нынешние отношения, как ни странно, между собой очень тесно связаны. То, что было прежде, критически вмешивается в ход нынешних отношений, в ваше восприятие партнера и его особенностей, в ваши способы реагирования.

И не только это влияет...
Базово сказывается повышенная значимость, которую вы придаете отношениям. Возможно, страх потерять отношения и остаться в одиночестве. А это чревато довольно болезненным ударом по самооценке, которая и без того уже пострадала.
Еще читается весьма заметный дефицит самоуважения. Будь по-другому, вы бы не позволяли молодому человеку абсолютно недопустимые для здоровых отношений вещи, как то -

он начнет повышать тон, может оскорбить, послать на три буквы.

Как тут быть с его агрессией?

Во-первых, понапрасну не провоцировать ее.
Во-вторых, успокоить свою тревожность в процессе взаимодействия с психологом. Мне кажется, что самостоятельно справиться с такой задачей практически невозможно.
В-третьих, установить для себя допустимые границы агрессии со стороны партнера. На сегодняшний день их практически нет.

Или мне стоит пойти на уступки?

Попробуйте с помощью воображения представить, что ХОРОШЕГО вам принесет этот шаг? И принесет ли вообще?

Я хочу сразу решить вопрос/проблему.

Желание "СРАЗУ" свойственно детской позиции, когда еще не сформировано понимание реальности(!) А в реальности далеко не все бывает сразу. Иногда позже, иногда потом, иногда, когда созреют условия, а иногда и вовсе НИКОГДА(!) Но вы-то, к сожалению, пока не в состоянии совладать с тревожащими мыслями.

От меня вам видео на тему здоровых отношений.
"Здоровые отношения. Как построить?"
https://upsihologa.com.ua/audio-video-558

Відредаговано автором 04-05-2025 09:51:47

а какие именно границы Вы предлагаете сделать?

Какие именно границы - решать исключительно вам. Границы, которые дадут вам ощущение безопасности, не поставят под огонь унижений и оскорблений...
И эта задача не решается механически или буквально. Ей предшествует глубокая работа по восстановлению у вас чувства самоценности, достоинства, самоуважения, что служит фундаментом для любых границ.

единственное что я делаю это твердо говорю ему перестать так себя вести.

И какой это имеет эффект?
Если не имеет, то нужно идти дальше в поиске подходящих средств.

Я понимаю, что моментами своими поступками и ошибками я его раздражаю и потому он проявляет агрессию.

О том, насколько важно, проработать последствия предыдущих отношений я уже отмечал постом ранее.

Но его агрессия это же не оправдание. Это нездоровое отношение. Я в надежде, что когда нибудь он сможет удерживать эмоции в мою сторону.

Соглашусь с вами насчет оценки агрессии. А что касается надежды, что он..., то одной надежды, пожалуй, мало. Для перемен создают условия.

так же, если это как то поможет, дам факт о себе. Я росла все детство без отца (и по сей день) и конечно же не получала отцовскую любовь и возможно не понимаю, как себя должен вести мужчина во взаимоотношениях со своей партнёршей.

Сожалею, что вы росли без отца. Увы, так сложилось. И этому обстоятельству уже никак не помочь. Однако у вас была мама. В отсутствие отца она могла помочь вам в формировании чувства собственного достоинтства, гордости, умения защищать свои личностные права. И тогда неважно - был у вас отец или нет, вы в любом случае уважаете себя и не позволяете кому-либо вас унижать, цепляться за отношения, боясь потерять того, кто причиняет боль.

Відредаговано автором 05-05-2025 17:53:05

Что тут делать?

Во-первых, перечитать внимательно всю тему и отследить повторы и хождение по кругу.
Во-вторых, взять во внимание, а еще лучше - руководством к действию содержащиеся в теме рекомендации. В частности, вот эти

Какие именно границы - решать исключительно вам. Границы, которые дадут вам ощущение безопасности, не поставят под огонь унижений и оскорблений...
И эта задача не решается механически или буквально. Ей предшествует глубокая работа по восстановлению у вас чувства самоценности, достоинства, самоуважения, что служит фундаментом для любых границ.

И в-третьих, принять мысль - в переписке на форуме психологические проблемы не решаются, как, впрочем, и при чтении замечательных книг по психологии(!)
Здесь можно только предварительно вскрыть проблему и наметить пути ее решения.
Все остальное происходит в процессе личного взаимодействия со специалистом, в живом диалоге, где проявляются и осознаются мотивы и чувства человека. Где даются рекомендации и задания для самостоятельной проработки. Где выводятся на свет бессознательные аспекты психики и преодолеваются псизащиты.
Поэтому для вас будет оптимальным выбрать психолога и обратиться к нему на индивидуальную терапию. Очно или онлайн - особого значения не имеет.