Сын не хочет развиваться

Question

Здравствуйте. Моему сыну 32 года и он не хочет развития в жизни. Всю жизнь живёт со мной и проводит дома. Друзей и девушек у него никогда не было. Работает удаленно в сфере связанной с рекламой и его доход уже 3 года не повышается, хотя как вы понимаете цены за 3 года выросли почти в два раза. То есть он нашел зону комфорта  и не хочет с нее выбираться. Когда я ему сказала про работу - он ответил, что ему этих денег достаточно (он зарабатывает около 20-23 тысяч). И я осознала, что действительно зачем ему стремится к большему, если он нигде не бывает (боится тцк). С девушками не знакомится и сидит дома. Естественно мотивации никакой и на базовые потребности хватает. В общем я пыталась поговорить про его жизнь, но его все устраивает. И как мне быть? Возможно действительно мне не надо лезть в чужую жизнь , если его все устраивает? Хотя я чувствую, что это " ненормальная" жизнь. В общем прошу совета как мне поступить

Людмила Петровна Колесник · Answer

Здравствуйте!  Много сочувствия к Вашим переживаниям о 32 летнем сыне ,который не хочет развиваться и переживания о том ,что у него никогда не было общения с девушкой. Мы мамы так устроены. что хотим видеть взрослого сына в счастливых романических, любовных. семейных отношениях с девушкой  Ваша тревога про сына понятна и Ваше желание подтолкнуть сына к финансовому росту, выросли цены ,а з/п сына вот уже 3 года на месте, тоже понятны. Мне жаль ,что мне как психологу продеться Вас разочаровать . Не рабочая модель -сказать сыну ,о том Что нет у него финансового роста м.б Что нет романтических, любовных отношений  Если Ваш Сын не спрашивает вас " Мама,а какое твое мнение о моей з/п ? " " Мама,а Как тебе живётся с тем,что я никогда не был в отношениях с девушкой!"  БЕЗ ЗАПРОСА СЫНА -Неэффективно " Догонять его и причинять добро"," Давать советы и т.д"  Вы просите совета для себя !  Советы-не работают,от слова совсем То ,что Ваш сын живет так ,а не иначе и Вы ранитесь глядя на качество его жизни   Вам очень рекомендую самой обратиться за психологической помощью про то Почему до сих пор не произошла сепарация и 32 летний сын не живет отдельно от Вас ?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Валентина! 
[quote]СЫН НЕ ХОЧЕТ РАЗВИВАТЬСЯ[/quote]
У меня искреннее сожаление по поводу того, что вам больно лицезреть реальность сына, застывшего в своем развити и желании осуществиться как самодостаточная личность.

[quote]И как мне быть? Возможно действительно мне не надо лезть в чужую жизнь , если его все устраивает?[/quote]
Кстати, его жизнь вряд ли для Вас чужая. Она в своем роде тесно связана, а, может, и весьма неразрывно переплетена с вашей.
И, если о сыне вы достаточно много написали, то что можете сказать о своей собственной жизни - чем она наполнена? Что вас интересует? О чем вы мечтаете? Какие у вас отношения с мужем/отцом вашего сына?

Как думаете, качество вашей жизни каким-то образом могло отразиться на качестве его жизни?

[quote]Всю жизнь живёт со мной и проводит дома. Друзей и девушек у него никогда не было. [/quote]
Как думаете, в чем причина? Чего он избегал прежде и продолжает по сей день? 
Может, сильно привязан к вам? Тогда как вы его воспитывали? На что ориентировали во взрослой жизни?

[quote]То есть он нашел зону комфорта и не хочет с нее выбираться. [/quote]
Если и зона комфорта, то с приставкой ПСЕВДО.

[quote]Естественно мотивации никакой и на базовые потребности хватает.[/quote]
Мотивация, очевидно, все же есть - ничего не менять по причине...
Вместо трех точке, что бы вы поставили?
Как вам такой вариант - боится жизни?

[quote]В общем прошу совета как мне поступить[/quote]
С этим сложнее. В любом случае нужно больше информации об укладе вашей семьи, принятых правилах и традициях, ценностях и убеждениях.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]на данный момент мы с ним похожи в плане образа жизни. До 35-40 лет я была довольно активна, а потом постепенно стала домоседкой. Возможно он неосознанно скопировал мое поведение и ролевую модель, будучи подростком.[/quote]
Очень может быть, ведь ваш пример у него долгое время перед глазами. 
[quote]С его отцом отношения нейтральные. Мы не общаемся и расстались 12 лет назад.[/quote]
А когда жили вместе, каким был ваш образ жизни? Что радовало и наполняло? 

[quote]С сыном они тоже не общаются[/quote]
неужели ни с чьей стороны нет желания хотя бы узнать - как ты там?
Выходит, что стали чужими, примерно как вы выразились в первом посте про жизнь сына... 

[quote]Вы сейчас скажете, что мне надо менять свою жизнь, но ведь мне уже под 60 лет. Я физически не могу "активничать".[/quote]
С чего бы это я стал вам предлагать? У меня нет ни такого желания, ни такой задачи. 

[quote]И у меня была "активность" до 40 лет.[/quote]
Даже любопытно стало, в чем ваша "активность" проявлялась. А еще более интересно, на чем вы "сломались" или после чего "успокоились"? 

[quote]Наверное он боится менять что-либо по причине страха неизвестности.[/quote]
Иными словами, страх сильнее неизвестности в будущем. Увы, так бывает, когда в человеке не сформировна вера в свои силы. 

[quote]Мне просто жаль, что его жизнь складывается таким образом, но что я могу сделать? [/quote]
Сожалеете и только? 

[quote]Это его выбор.[/quote]
С этим не поспоришь. Причем важно заметить, что выбор, скорее, без выбора. Своего рода продолжение сценария, заложенного в ранний период жизни. 

[quote]Невозможно просто взять и мгновенно "переделать" его ролевую модель, тем более он этого не хочет.[/quote]
Да, без его личного желания что-либо изменить не получится. 

[quote]Потому что жизнь сама подсовывает ему подарки и возможности, а он упирается.[/quote]
Поясните, пжл, что вы имеете в виду под словами "подарки и возможности"?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Валентина!
Вы даете развернутые ответы и это вызывает симпатию)

Насчет похожести сценария сына и вашего - тут просматриваются не только точки совпадения, что лежат на поверхности, но и более глубокие мотивы.
Взять хотя бы этот пример - [quote]Отношения с мужем были скорее нейтральные и я не испытывала к нему "любви". Просто он был неплохой человек. Работящий и не пьющий - поэтому и выбрала его в молодости. [/quote] 
Очевидно, в любовь вы не верите. Может, не в любовь вообще, а в любовь в своей личной судьбе. Поэтому и выбрали без чувств партнера для жизни. А потом неизбежно ваш союз рухнул. Вероятно, муж чувствовал многие годы, что нелюбим. Да и вам, по всей видимости, было не Ок. 

А сын, взирая на вашу грустную историю, вероятно не хочет повторить участь отца. И потому не настроен встречаться с девушками, ссылаясь на занятость. Может даже не верит, что девушки могут полюбить его без всяких условий. 

[quote] у меня сильно просела финансовая составляющая, когда ушел муж и банально надо было экономить деньги, а не прогуливать их.[/quote]
Ну, активность может быть разного рода - кому развлекаться, а кому ТВОРИТЬ и СОЗИДАТЬ, реализуя свои таланты и способности. 
Вы после ухода мужа ведь не пошли на дополнительную работу, чтобы зарабатывать больше. Не пошли учиться и развиваться в профессии или навыках, способных принести доход. Наоборот, выбрали путь экономии. На вашем фоне сын уже в свои 32 повторяет вашу модель. Зачем что-то искать, рисковать, напрягаться, быть самостоятельным, жить осмысленной и содержательной жизнью?!

Отношение к собственному возрасту, на мой взгляд, у вас с сыном тоже весьма сходное. 
Вам 52, однако вы склонны себя старить - [quote]но ведь мне уже под 60 лет.[/quote], отказываясь от возможности наладить свою жизнь. А 52 - это же цветущий период для любящей себя женщины. Разве нет?
Сыну 32, а он все еще с мамой. Личную жизнь отвергает, зато, возможно, своим присутствием рядом с вами заменяет ушедшего мужа.

В итоге ответ на ваш впрос [quote]В общем прошу совета как мне поступить[/quote] получается такой - как сердце подскажет.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

[quote]И у меня была "активность" до 40 лет.[/quote]
[quote]Активность проявлялась в путешествиях с семьей, хождением по барам с подружками и более-менее активном времяпровождении (в кафе, боулинге и бильярде по выходным). А потом с возрастом постепенно пропал интерес к активному отдыху и "гулькам" и фокус сместился на пассивное времяпровождение дома. [/quote]
Наверно не очень приятный комментарий у меня будет, но как-то особо не видно развития в этих активностях.
Боулинг, бары и кафе не тот пример, который особо хочется перенимать.
Путешествия с семьей да, приятно. Но. Обстановка сейчас в стране для мужчин мало способствует комфортному и свободному передвижению не то, что между городами, но и по самому городу. И это тоже важно учитывать.

Я с одной стороны понимаю вас, как мама, которой больно наблюдать, что ничего в жизни ребенка не происходит. Но с другой стороны, ему 32 года, а вы звучите, как контролирующая мать, которой сын должен соответствовать - регулярное повышение зарплаты, отношения, активность (в вашем представлении, какой она должна быть).
Чтобы ребенок сепарировался и жил активно, нужно в течении жизни, до его совершеннолетия давать ему выбор, поддерживать и ослаблять контроль, не навязывая ожидания и свой сценарий жизни. А дальше, увы, уже сепарация вопрос выросшего ребенка. И чем дальше, тем этот процесс сложнее, страшнее и уже ответственность взрослого ребенка. Вы можете это просто принять. 
Но почему-то ощущение от ваших слов, что контроля, ожиданий много. И предположу, что и раньше так было. 

И таки совет будет заняться своей жизнью. Вам всего 52 года. Активности и развитие это то, что возможно нужно и полезно было бы вам. А сыну дать право жить своей жизнью. 
 Відредаговано автором 30-04-2025 11:06:55

Дарія Андріївна Рудь · Answer

Доброго дня. Дуже відгукується ваша тривога — це природно, як мама ви хочете бачити сина щасливим, реалізованим, соціально активним. І те, що ви вже ставите собі питання «чи варто втручатися, якщо його все влаштовує?» — дуже мудро.
З боку його спосіб життя може виглядати як «застій», але якщо він сам не бачить у цьому проблеми, змусити щось змінити неможливо. Людина має прийти до змін сама. А якщо зовнішній «спокій» — це насправді тривога, соціофобія чи навіть депресія, то в ідеалі тут допоміг би фахівець. Але знову ж — лише за його згоди.
Ваша роль зараз, напевно, не в тому, щоб «підштовхнути», а в тому, щоб зберегти з ним теплий контакт, не тиснути, але й не знецінювати ваші власні відчуття. Ви маєте повне право говорити з ним про те, що вам важко бачити його замкненість, що ви хвилюєтесь і готові підтримати, якщо колись він захоче щось змінити.
І ще важливо — не забувайте про себе. Його життя — його вибір і відповідальність. А ваша — подбати про свій внутрішній спокій, власні інтереси та психологічні межі.
Сили вам і терпіння. Іноді ми можемо бути лише поруч — і це вже багато.

Ірина Василівна Гуральчук · Answer

Доброго дня.

Що саме і як саме Вам хотілося б щоб змінилося в цій ситуації, щоб Ви почувалися спокійно і задоволено?

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Сын не хочет развиваться

Відповіді психологів