Как справиться с чувством вины?

Question

Добрый день, уважаемые психологи. На работе хорошо общаюсь с коллегой и при этом обсуждаю за спиной ее наплевательское отношение к работе. Об ее отношении к работе известно всем. Но пару раз я сама инициировала разговор на эту тему. Даже сказала: зачем нам такой сотрудник?
При этом мы искренне близко общаемся. Я испытываю дикое чувство вины, чувствую себя предателем. При этом меня возмущает ее нежелание работать, вечное нытье о своем самочувствии, безответственность, лень. При этом я из тех, «которым больше всех надо». Мне нравится порядок, четкость, когда все делается вовремя.

Я понимаю, что психологи не дают оценок и все же: разве это не предательство с моей стороны? Почему я так поступаю? Как перестать обсуждать ее за спиной?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Лена!
[quote]Я понимаю, что психологи не дают оценок и все же: разве это не предательство с моей стороны? [/quote]
Предательство - так вы расцениваете свое поведение и вследствие этого испытываете чувство вины. Я правильно вас понимаю?
Предположим, что предательство. Тогда вы должны были давать клятву хранить верность коллеге. А такое было?
 Может быть, давали слово не обсуждать коллегу за ее спиной?

Если ничего подобного не было, то имеет ли место предательство. Вероятно, проявляется что-то другое...

[quote]Почему я так поступаю? Как перестать обсуждать ее за спиной?[/quote]
Эти два вопроса идут в неразрывной связке, поскольку реализовать ваше намерение невозможно, не выяснив причины вашего поведения. 

[quote]На работе хорошо общаюсь с коллегой[/quote]
Поделитесь, на чем основано ваше ХОРОШЕЕ общение? Что вы при этом испытываете? Даже буквально ответьте себе - для чего я хорошо с ней общаюсь при том, что [quote]обсуждаю за спиной ее наплевательское отношение к работе[/quote]? 
Каким-то же образом внутри вас уживаются противоположно направленные мотивы. Вот и вопрос - каким?

Когда прояснится ситуация с вашими внутренними процессами, станет понятно, как вам можно будет помочь?

[quote]КАК СПРАВИТЬСЯ С ЧУВСТВОМ ВИНЫ?[/quote]
Это, вообще, любопытный момент. Если воспринимать ваш запрос буквально, беря во внимание только заглавие темы и касаясь всего поста, включаяя замыкающие его вопросы, то склоняешься к мысли, будто вам важно и общаться хорошо и обсуждать колллегу за спиной, обходясь при этом без сувства вины(!)

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Я общаюсь чтобы не быть «раком отшельником». Мне в детстве мама говорила, что нельзя «не общаться с людьми». Меня вполне бы устроило поверхностное общение.[/quote]
Иными словами Вами руководят мамины установки. А где ваши собственные суждения и убеждения? Почему отдаете приоритет маминым? 

[quote]Я бы свела общение к минимуму, но боюсь, что это некрасиво.[/quote]
А это чье мнение, мол, некрасиво? С какой точки зрения? 

[quote]Да, с одной стороны я «успокаиваю» себя: а что такого я сказала? Правду, которую все знают. Но раз все знают, зачем говорить?[/quote]
И правда, зачем говорить, если все и так знают? Может, по той же причине - чтобы не прослыть "раком отшельником"? 

[quote]С другой стороны: я понимаю, что в принципе нехорошо говорить так о человеке, который тебе доверяет. И узнай я, что она нелестно обо мне отзывается - испытала бы чувство, что меня предали; мое доверие обманули.[/quote]
Получается, вам пока удается уживаться с двумя несовместимыми "стандартами". И только чувство вины взывает - приведи все к какому-то соответствию типа "что внутри, то и снаружи"(!)

Так с чем же вы все-таки столкнулись в своем самовыражении по отношению к коллеге? Может, с ханжеством? Лицемерием? Слабостью? Незрелостью? Внутренним конфликтом? На что похоже? 

Предложу вам видео о чувстве вины. Оно, кстати. не заменяет сотрудничество с психологом.
"Стыд и Вина. Как совладать с ними."
https://upsihologa.com.ua/audio-video-480 Відредаговано автором 11-04-2025 15:26:04

Ірина Василівна Гуральчук · Answer

Доброго дня. Ця ситуація з різницею між тим, як спілкуєтеся напряму, і що говорите за спиною, може Вас сильно напружувати і викликати невдоволення, і це може Вас емоційно виснажувати. Чому не поговорите з нею прямо про те, що не подобається?

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте, Лена!
[quote]Я понимаю, что психологи не дают оценок и все же: разве это не предательство с моей стороны?[/quote]
Да, психологи не дают оценок - "садись, пять" или "садись, два", психологи - не учителя в школе.
Но психолог ТОЖЕ человек, а значит ТОЖЕ живет в поле человеческой морали и знает "что такое хорошо и что такое плохо", а также что и как называется. Так вот подобное описанному Вами поведение так и называется - "предательство", потому что по сути им и является. Но говоря так, я Вас НЕ осуждаю. Как впрочем и НЕ оправдываю.
Плох тот психолог, который осуждает. Как и плох тот, кто оправдывает. Ведь психолог - не прокурор и не адвокат. И не должен ими быть. Задача психолога быть максимально!!! беспристрастным, насколько это возможно. Но суждение!!! он иметь должен. Не путать с осуждением! Потому, Ваши чувства:
[quote]При этом мы искренне близко общаемся. Я испытываю дикое чувство вины, чувствую себя предателем.[/quote]
справделивы и правильны. По-другому себя чувствовать и не получится. Если имеется совесть, разумеется. А судя по вопросу, она у Вас имеется. Что замечательно.
[quote]Как перестать обсуждать ее за спиной?[/quote]
для начала можно перестать ИНИЦИИРОВАТЬ разговоры ЗА ее спиной:
[quote]Но пару раз я сама инициировала разговор на эту тему. Даже сказала: зачем нам такой сотрудник?[/quote]
и поговорить с подругой ОТКРЫТО. НЕ боясь ее задеть или обидеть - в деликатной форме и с уважением.
[quote]Почему я так поступаю?[/quote] 
Потому что с одной стороны:
[quote]При этом меня возмущает ее нежелание работать, вечное нытье о своем самочувствии, безответственность, лень. При этом я из тех, «которым больше всех надо». Мне нравится порядок, четкость, когда все делается вовремя.[/quote]
А с другой:
[quote]мне хочется быть «хорошей» и в глазах других, и в своих собственных[/quote]
То есть налицо внутренний конфликт.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]ответ натолкнул меня на мысль о том, что мне хочется быть «хорошей» и в глазах других, и в своих собственных. Быть хорошей = ставить други выше себя.[/quote]
Вас можно поздравить с этим открытием)) Но что же дальше? Что с ним делать? Может, все-таки в ходе терапии разобраться, откуда у вас эта установка? И сколько внутри Вас маминого "влияния"осталось, а сколько наработано, собственно, своего? 

[quote]Например, меня раздражает лень, неорганизованность других, но я «держу лицо» не позволяю себе честно сказать: извини, но я не считаю, что это не твоя работа; извини, но ты и правда часто опаздываешь. Но потом, обсуждаю человека за спиной.[/quote]
И штука тоже весьма показательна. По сути, вас задевает то, что другие люди не такие как вы(!) Вот вы же не страдаете буквально от лени коллеги или страдаете? Теряете в зарплате? Чувствуете себя униженной и так далее? 

[quote]Например, меня раздражает лень, неорганизованность других, но я «держу лицо» не позволяю себе честно сказать: извини, но я не считаю, что это не твоя работа; извини, но ты и правда часто опаздываешь.[/quote]
Неужели страшно быть собой? Быть искренней?

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Например, меня раздражает лень, неорганизованность других, но я «держу лицо» не позволяю себе честно сказать: извини, но я не считаю, что это не твоя работа; извини, но ты и правда часто опаздываешь. Но потом, обсуждаю человека за спиной[/quote]
А это что-то, тесно связанное с нарциссизмом.
Либо Ваши собственные черты, либо последствия нарциссической травмы от родителей, которые часто осуждали и обсуждали за спиной других (Вас в том числе), постоянно учили "как правильно" - такие себе "эксперты" в правильности и праведности.

Ірина Василівна Гуральчук · Answer

Друзі можуть і підтримувати, і конструктивно критикувати. Ось ця неможливість критикувати зумовлює те, що Ви тримаєте близько до себе людей, які не зовсім близькі Вам насправді. І таким чином зраджуєте себе, не наважуючись спілкуватися напряму і вибирати більш відповідну дистанцію. А оскільки це важко витримувати, цю напругу розряджаєте в обговорення за спиною. І цим наче зраджуєте подругу, але насправді не тільки її, а знову ж таки і себе також — бо це конфліктує також з Вашими переконаннями щодо того, як має бути в дружбі.

Наскільки Вам це все дискомфортно? Чи нагальна для Вас потреба щось змінювати в собі/у взаєминах з подругою?

Оксана Юрьевна Селезнева · Answer

Здравствуйте.
Я думаю, что Вы так « поступаете «, потому что у Вас есть внутреннее разрешение на такое поведение. Т.к. нет установки, что такое поведение недопустимо, что так себя друзья не ведут. Да и вообще, сплетничать не хорошо. Скорее всего Вы в детстве часто были свидетелем такого поведения взрослых: когда при встрече взрослые друг другу улыбаются, приветливо общаются, а потом начинают говорить что-то плохое после расставания, « за спиной» друг друга. Для Вас такое поведение стало нормой.
Повзрослев, стали понимать, что это выглядит как-то « не очень «, поэтому и возник этот вопрос. И выход тут один:  отказаться от старой установки и принять новую, что такое поведение неприемлемо, стараться ей следовать. Ну, а свое недовольство высказывать человеку прямо, как говорится « в лицо «. Відредаговано автором 11-04-2025 16:57:46

Павел Леонидович Басанский · Answer

Пожалуйста. И это:
[quote]Действительно, с детства я привыкла к тому, что родители, в частности мама в негативном ключе говорит о других людях. Более того, это вообще единственная тема нашего общения. Нам попросту больше не о чем говорить[/quote]
- вполне ожидаемо.
Уверен, что Ваш вопрос - это только верхушка айсберга.
Большая часть находится под водой. Т.е. ниже уровня сознания. 
А значит и проявлять себя будет неожиданно!!! и коварно для Вас.
Про маму и ее воздействие на Вас можете почитать в статье:
КАК ОПРЕДЕЛИТЬ У СЕБЯ (ИЛИ У ДРУГИХ) НАЛИЧИЕ НАРЦИССИЧЕСКОЙ ЧАСТИ?
https://upsihologa.com.ua/lng/yak-viznachiti-u-sebe-nayavnist-narcisichno-05-02pavelbasan
Какие-то черты, вероятно, найдете и у себя - так называемый "нарциссический радикал".
Но еще БОЛЕЕ полезной будет для Вас статья:
КАК ПОНЯТЬ, ПЕРЕЖИЛИ ЛИ ВЫ В ДЕТСТВЕ НАРЦИССИЧЕСКУЮ ТРАВМУ?
https://upsihologa.com.ua/lng/yak-zrozumiti--chi-perezhili-vi-v-ditinstvi-21-02pavelbasan
КАК ПОНЯТЬ, ПЕРЕЖИЛИ ЛИ ВЫ В ДЕТСТВЕ НАРЦИССИЧЕСКУЮ ТРАВМУ? ЧАСТЬ ВТОРАЯ
https://upsihologa.com.ua/lng/yak-zrozumiti--chi-perezhili-vi-v-ditinstvi-22-02pavelbasan
Уверен, что кроме радикала найдете у себя многое из перечисленного в этой статье.
Будет над чем поразмыслить, а затем и проработать в психотерапии. Потому что БЕЗ психолога (или по переписке) в данной теме НЕ разобраться и внутренние нарушения НЕ исправить.

Дарія Андріївна Рудь · Answer

Здравствуйте. То, что вы чувствуете вину — естественно, ведь ваши действия идут вразрез с вашими ценностями. Вы раздражены её отношением к работе, и это понятно — особенно если вы сами ответственный и включённый человек.
Обсуждения за спиной часто бывают попыткой выпустить пар, но в итоге приносят чувство предательства и стыда. Это не делает вас плохой — это говорит о внутреннем конфликте.
Чтобы прекратить обсуждать, попробуйте заметить, что вы чувствуете в такие моменты и зачем вам хочется это обсудить. И найдите безопасное пространство, где можно прожить раздражение — без ущерба для отношений. Вы уже на пути к тому, чтобы быть честной с собой.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Как справиться с чувством вины?

Відповіді психологів