Проблема роста

Question

Здравствуйте! Немного стыдно и неудобно обращаться за помощью с таким щепетильным вопросом, но хочу уже до конца разобраться и поставить точку, чтоб наконец-то начать жить, а не есть себя. Итак: мне 35 лет, уже не юноша и не мальчик, но до сих пор мучает проблема роста, я 170-173см, точно не скажу. Постоянно испытываю дискосфорт в публичных местах, очень неуютно чувствую среди людей, особенно высоких, ощущаю себя малозначимым, неполноценным, ущербным. Эта проблема тянется еще из детства и юности. Пытался бороться с ней, но безуспешно. В профессиональном плане не реализован отчасти благодаря своим комплексам.  В последнее время стал замечать, что начинаю буквально ненавидеть высоких людей, становлюсь социопатом и социофобом. Помогите разобраться в проблеме, очень мешает жить! Открыт к любым советам и критике. Скажите, как можно принять свой рост...

Алла Григорівна Веленко · Accepted Answer

А я і не писала, що Ви маєте щось згадувати самостійно. Бо згадати все одно не зможете до тих пір, поки не буде зв'язку з Вашою підсвідомістю. Адже, як правило, такі речі дуже травмуючі. І, оскільки, дитина ще не має можливості "опрацювати" ту саму психо-емоційну травму, вона, травма, приховується,  "блокується" на рівні несвідомого.
Насправді, найбільші особистісні проблеми у людини виникають саме тому, що ми не маємо можливості самостійно "зазирнути" в себе. Власне, для цього і потрібен психолог - психотерапевт, який стане зв'язуючись "містком" між Вашим свідомим та Вашим несвідомим. Проведе вас по лабірінтам пам'яті, допоможе згадати не лише те, що потребує трансформації, але і допоможе ці самі "перезавантаження" зробити. 
Підсвідоме - це саме та сфера нашого життя, яка на 98% керує нашим життям. А не наше свідоме, яким ми намагаємося вирішити внутрішні проблеми.  Під час такої роботи зникають, як я вже говорила, навіть психо-соматичні прояви та хвороби. 
Ви не можете реалізуватися як профі, на моє переконання,  ще й тому, що Ваші сили ідуть у агресію як до себе, так і оточуючих.  До речі, агресія не завжди виявляється як домінантність та насилля, а нерідко, як самозвинувачення, презирство, критика, претензії, відраза до себе, образи, і та ж сама, невпевненість у собі... 
"Еще нюанс, который меня беспокоит, если я сталкиваюсь с жестким и доминантным оппонентом, то сдаю позиции и от этого мне очень плохо на душе, вплоть до отвращения к себе" 
Адже, сили - це енергія, потік, що може рухатися в правильному напрямку і давати нам можливість жити "на повні груди", а може - бути схожим на загату, перепону, що цей потік зупиняє.
Згодна з Вами, щодо пошуку свого терапевта. Власне, - це якраз самий правильний підхід до вибору спеціаліста, який, у Вашому випадку, повинен бути ще й професіоналом у сфері роботи з підсвідомістю. 
То чому б Вам не домовитися з претендентом на роль Вашого психолога про ту ж саму першу безкоштовну ознайомчу зустріч? Під час якої зможете визначитися, чи це саме той професіонал, який Вам потрібен...
Я правильно зрозуміла, для Вас терапія - це нове, зовсім незвідане, незвичне? І тому, можливо, викликає недовіру? 
 Відредаговано автором 11-03-2025 13:42:08

Ірина Василівна Гуральчук · Answer

Здравствуйте. 
Можете вспомнить ситуацию, когда Вы впервые почувствовали себя малозначимым, неполноценным, ущербным в связи с Вашим ростом?

Оксана Юрьевна Селезнева · Answer

Здравствуйте. 
"Скажите, как можно принять свой рост..."
Если бы это было так просто,  Вы бы уже давно приняли и свой рост, и все остальное, что Вас в себе не устраивает или не так бы " заморачивались" по этому поводу.  Но, поскольку :
"Эта проблема тянется еще из детства и юности"  
до сих пор не решена, и имеет негативную тенденцию:
"В последнее время стал замечать, что начинаю буквально ненавидеть высоких людей, становлюсь социопатом и социофобом"
"Постоянно испытываю дискосфорт в публичных местах, очень неуютно чувствую среди людей, особенно высоких, ощущаю себя малозначимым, неполноценным, ущербным."
лучшим решением, по моему мнению, было бы обратиться к специалисту и начать работу. Потому что с таким " букетом" самостоятельно справиться не возможно.

Ваше описание очень похоже на состояние дисморфофобии. Подтвердить или исключить её наличие может врач- психиатр. Лечение- психотерапия, при необходимости- медикаментозная поддержка.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Доброе утро, Николас!
[quote]Скажите, как можно принять свой рост...[/quote]
Прежде, чем ответить на ваш вопрос, стоит уточнить, как именно вы боролись [quote]Пытался бороться с ней[/quote]? Что предпринимали? Что себе говорили?

Вот этот момент [quote] проблема тянется еще из детства и юности.[/quote], полагаю, важно исследовать, поскольку именно в том периоде были заложены истоки НЕПРИНЯТИЯ своего роста, и, соответственно, себя самого. Допускаю, что последовательность может быть обратная - вначале непринятие себя и, как следствие, непринятие роста, своего рода лайт-вариант.
Расскажите, пжл, какие события, на ваш взгляд, и чье влияние могли поспособствовать возникновению проблемы?

[quote]В профессиональном плане не реализован отчасти благодаря своим комплексам.[/quote]
Ну чем-то все-таки же занимаетесь? Что любите? К чему душа лежит?

[quote]В последнее время стал замечать, что начинаю буквально ненавидеть высоких людей, становлюсь социопатом и социофобом. [/quote]
Не может ли быть такой настрой отыгрыванием на других людях неудовлетворенности собой и своей жизнью?

Николас, важно также учитывать, насколько близки вы со своими родителями? Есть ли у вас девушка? С кем хотя бы минимально общаетесь?

Это, пожалуй, далеко не все факторы, которые нужно учитывать при помощи вам. Но с чего-то в любом случае нужно начать. А речь, по сути, идет о сотрудничестве со специалистом. И лучше бы в формате индивидуального взаимодействия.

Ірина Василівна Гуральчук · Answer

[quote]меня это очень сильно задело.
[/quote]
Можете вспомнить, какие именно возникли чувства и мысли в тот момент?
Когда это произошло, в каком возрасте?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Отрадно, даете развернутые ответы.

[quote]Пытался себя успокаивать, что плюсов достаточно во внешности и это так: спортивный, привлекательный, но, увы, генетика в плане роста подкачала.[/quote]
На чем основано мнение о подкачавшей генетике? Ваш отец выше вас или ниже? 

[quote]Да, истоки проблемы, скорее всего, были заложены в детстве[/quote]
Раскрыть можете свое видение причин, заложенных в детстве? 

[quote]который не научил как "быть мужчиной"[/quote]
Замечаю, как вы невольно связываете между собой роль отца в том, что "не научил быть мужчиной" и ваш рост. Любопытно, какая же существует связь между этими феноменами? 

[quote]С девушками, как ни странно все хорошо, даже не смотря на рост. Всегда были и не мало. [/quote]
А что семья - о создании ее задумываетесь?

На ряд вопросов из моего поста вы не ответили. Есть причины?

Ірина Василівна Гуральчук · Answer

[quote]Возраст....наверное, лет в 17-18. Какие были мысли и чувства? Злость, обида, ненависть. Кстати, после этой ситуации стал замечать, что начал негативно относиться к высоким женщинам. Казалось что они изначально меня ненавидят из-за роста и не воспринимают как мужчину.[/quote]
Благодарю за ответ.

Было в той ситуации что-то такое, что указывало бы на то, что обозначение по отношению к Вам "маленький" подразумевает что-то сильно плохое, какое-то негативное отношение со стороны той девушки и других?

Скажите в каких ситуациях ещё раньше, до того момента, когда девушка в компании назвала Вас маленьким, было такое, что Вас как-то оценивали, и Вы чувствовали что-то подобное: злость, обиду, ненависть? Можете вспомнить такие ситуации, не обязательно связанные с ростом, может и с чем-то другим?

По поводу роста также задам вопрос:
в Вашем детстве в близком окружении как относились в росту, какие убеждения были на счёт того, какими параметрами должен обладать достойный человек?

Какие отношения были у Вас со сверстниками в целом в детском и подростковом возрасте, что было самым знаменательным для Вас на тот период?

Ірина Василівна Гуральчук · Answer

[quote]женщины, когда говорят о симпатичном мужчине, то я часто слышал: " он высокий, красивый". Оборот : " он красивый и не высокий" еще ни разу не слышал. [/quote]
Не всем женщинам нравятся высокие мужчины и не всем не нравятся невысокие. Но это не меняет сути Вашей проблемы, так как проблема не в объективной реальности, а в Вашем восприятии.

Ірина Василівна Гуральчук · Answer

Если непринятие роста сильно мешает Вам жить, присоединяюсь к рекомендации коллеги выше, Вы можете обратиться к психиатру для диагностики дисморфофобии, и назначения медикаментозной терапии, если будет необходимость.
Разобраться глубинно с психологическими истоками проблемы и для их трансформации поможет индивидуальная психотерапия, но, кстати, групповая психотерапия по соответствующей теме также может быть очень полезной для решения Вашей проблемы, касаемо непринятие себя и социального взаимодействия.

Консультация по переписке на сайте тоже может прояснить некоторые моменты и лучше понять Ваш запрос и что с этим делать.

Как Вы сами думаете, почему Вы не можете принять свой рост?
Кроме этой проблемы, что в вашей жизни Вас сейчас больше всего беспокоит?
Почему Вы решили обратиться именно сейчас, если проблема Вас беспокоит длительное время, возможно, какие-то события или другие причины повлияли на Ваше решение обратиться сейчас?
Какую помощь хотите получить от психологов сайта?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Ну так обычно, когда говорят, что мужчина с хорошей генетикой и красивый, то имеют в виду рост.[/quote]
Ну так мало что говорят другие. Важно же иметь свое мнение. И ощущать себя в своем теле. Разве нет? 

[quote]Я люблю быть доминантным[/quote]
Доминантным в противес отцу? Это, получается, такой символический СПОР между вами, некая дуально-дуэльная форма отношений. И отказ от "отца" в себе?.. Отсюда и ваш внутренний мотив - винить отца [quote]В этом я подсознательно, наверное виню отца и его гены.[/quote] за то, что не наградил ВЕЛИКОЛЕПНЫМИ генами(!) А они бы, в свою очередь, гарантировали вам 100%-ую ДОМИНАНТНОСТЬ.
Не иллюзия ли это, в которую сами себя загнали?

Ірина Василівна Гуральчук · Answer

Могу ошибаться, но судя по тому что Вы пишете, Ваше непринятие роста может быть связано с непринятием в себе определенных качеств. И рост как метафора, отец невысокого роста и обладает определенными качествами, которые Вы в себе видеть не хотите, и отрицаете. И психике проще это напряжение сконвертировать в непринятие роста. Поэтому вопрос, как Ваша мать относилась к Вашему отцу в период Вашего детства?
Что по вашему мнению отец не сделал в отношении Вас в детстве, возможно не защитил, не подбодрил в какой-то ситуации, или что-то другое? Возможно, был какой-то определенный значимый момент или систематические повторения ситуаций.

Оксана Юрьевна Селезнева · Answer

Медикаментами Вас никто и не будет " пичкать" без достаточных на то оснований ( напр. тревоги, депрессии). Для таких состояний терапией первой линии является психотерапия.

"Мужчине крупному проще доминировать и навязывать свою волю, убеждать других, быть автроритетным."
Наполеон- 1,69
Адмирал Нельсон - 1,62
Зеленский-1,70
Макрон - 1,73
Примеры не очень, но: 
сталин- 1, 70
гитлер- 1,72
путин - 1,70
?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Почему высчитаете, что великолепные гены и проистекающая из них доминантность это иллюзия?[/quote]
Потому что никакой реальной взаимосвязи между ними нет(!) Хотя в вашей голове все не так - она (эта взаимосвязь) есть. И она обеспечивает как инструмент вашу проблему - неприянтие своего роста.
Я мог приводить миллион примеров доминантности людей невыского роста, кстати, гораздо меньше вашего. Но на вас ведь эти аргументы не подействуют, правильно же?

Ірина Василівна Гуральчук · Answer

Для чего Вам нужна жесткость и доминантность и тд?

Оксана Юрьевна Селезнева · Answer

У меня не было в этом сомнений. 
Хотела узнать, как Вы объясните  их " авторитетность"? Відредаговано автором 11-03-2025 12:18:58

Ірина Василівна Гуральчук · Answer

Вопрос не обо мне, а о Вас, поэтому предлагаю не обсуждать, как и кого я бы выбирала, как женщина. 

Интересно, что Вы так и не ответили прямо на вопрос, для чего лично Вам нужно быть жёстким и доминантным. 
Могли бы ответить о себе?
Почему решили не отвечать?

Алла Григорівна Веленко · Answer

Доброго дня!
Колеги дали вже багато порад, тому, щоб не повторюватися, спробую зосередитися на основному, як на мою думку.
"Постоянно испытываю дискосфорт в публичных местах, очень неуютно чувствую среди людей, особенно высоких, ощущаю себя малозначимым, неполноценным, ущербным"
На моє повне переконання Ваш дискомфорт щодо зросту ніщо інше як певний зовнішній "ерзац-замінник" сформованого, швидше за все, ще в дитинстві, почуття невпевненості, знецінення та меншовартісності. 
"Эта проблема тянется еще из детства и юности. Пытался бороться с ней, но безуспешно." Наше уявлення про себе формується з самого народження під час спілкування із значимими дорослими. Те, на скільки приділяють нам уваги, проявляють емоції та почуття радості, щастя, ніжності та турботи, буде безпосередньо впливати і на наше сприйняття себе як значимої для себе та оточуючих людини. Окрім того, є так зване поняття  "навіювання", до якого дуже чутливі діти та підлітки. Тобто, до тих пір, поки в середині нас не сформувалося чітке уявлення про себе як особистості, ми можемо сприймати все, що говорять про нас, або і про інших людей, але опосередковано,  може тригернути нас , і сприйнятися як  "істина в останній інстанції". Що може стати певним програмним "вірусом" і зайти дуже швидко на рівень підсвідомості. 
Саме тому, не просто не має ніякого сенсу з чимось боротися в собі, бо це не допоможе. Але і тому, що навпаки, можна собі такими діями ще більше нашкодити. Бо це все одно, що намагатися вилікувати головний біль відрізаючи собі голову. Ви скажете, а що робити в таких випадках?
Скажу, що краще за все - це почати  працювати індивідуально з тими самими "вірусними" внутрішніми установками, які були нав'язані кимось і колись. Як це не дивно, але коли знаходиться "коріння вірусу",  і відбувається певна "перезаливка" 
деструктивних установок, нерідко самі по собі навіть зникають супутні, так звані, психо-соматичні прояви. В чому впевнювалася неодноразово. Що вже тоді говорити про особистісну та професійну самореалізацію...
"В профессиональном плане не реализован отчасти благодаря своим комплексам".
До речі, на мою думку, те що сказала дівчина про Ваш зріст, могло бути лише певним тригером. Тоді, як основу такого знецінення себе, що проявляється у невдоволенні своїм зростом, все ж потрібно шукати набагато раніше, і швидше за все, все таки в дитинстві. А це запит на психотерапію, однозначно. Такі речі, як підсвідомі установки, пігулками не лікуються. Відредаговано автором 11-03-2025 12:38:52

Оксана Юрьевна Селезнева · Answer

Не думаю, что Зеленского, Макрона и путина можно отнести к первобытным людям. Так то, они - Ваши современники.

"Сейчас же, по моим наблюдениям, рост мужчин в среднем около 180, а женщин около 170..."
И здесь главное слово- моим.
Это Ваша субъектовная реальность и она не совпадает с объективной. На этом и строится Ваша доказательная база.
Мы можем бесконечно обсуждать тему роста, и возможно, под давлением фактов, Вы с чем то согласитесь,  но...
Рост- симптом, проблема намного глубже. 
Хотите чувствовать себя значимым, полноценным, уверенным- идите в терапию.

Ірина Василівна Гуральчук · Answer

"Ну вы серьезно?) Как в современном мире выжить без умения быть жестким, принципиальным, отстаивать свои границы, доминантым? Тебя просто съедят и не подавятся. Мужчина обязан быть таким, чтоб его уважали и считались с ним во всех сферах жизни. Вы, как женщина, наверняка, сами выбрали б такого. Доминантность=хорошая выживаемость и на уровне подсознания такого мужчину женщина воспринимает как носителя хороших генов. Это инстинкт."

"Так я вам и ответил зачем мне это надо, даже перечислил все по пунктам. Доминантность=успешность во всех сферах жизни. Конечно, мало кто признается что хочет быть дрминантным, но в глубине души любой мужчина этого хочет, но не каждый готов об этом говорить открыто."

Интересно, что и в этом, и в предыдущем ответе, Вы избегаете говорить прямо о себе, а больше говорите в целом про общество, мужчин, женщин и тд. О ком угодно, но не о себе.

А можете сказать без лишних пояснений, аргументов  и отсылок к обществу, именно о себе?

Для чего Вам нужно быть жёстким и доминантным?

В формате "Мне нужно быть жёстким и доминантным, чтобы .... "
?

Спрашиваю, чтобы помочь Вам разобраться в Вашей проблеме. 

Если у Вас есть потребность понять себя, прямые ответы на вопросы могут что-то прояснить.

Ірина Василівна Гуральчук · Answer

[quote]Мне нужно быть доминантным и жестким, чтоб уметь отстаивать свои границы, говорить "нет", когда это надо. Иногда я действую в ущерб своим интересам, но также, вместе с этим, если я четко понимаю, что ситуация мне не выгодна, то говорю "нет". Одним словом, я могу быть ситуативно жестким, но это не мое жизненное кредо. Мне не нравится, что я сглаживаю "углы", где надо быть пожестче с оппонентом[/quote]
Умение отстаивать свои границы вполне естественно, поэтому понятно, почему Вы к этому стремитесь. И для этого Вам не обязательно быть жёстким и доминантным, достаточно быть ассертивным, и это можно развивать. Что думаете об этом?

А можете описать несколько ситуаций, когда Вам не удавалось отстаивать свои границы и Вы сглаживали углы?

 [quote]Доминантность нужна и в личной жизни, так как многим женщинам это нравится, когда мужчина уверен и берет то, что хочет. Я вполне могу быть таким, но это чаще актерская игра, хотя на нее ведутся. Мне бы хотелось, чтоб это было частью меня, безусловно, а не как наигранность, даже хорошая.[/quote]
Для чего Вам нравиться многим женщинам? 
Для чего Вам менять себя, чтобы нравиться многим женщинам?

 [quote]Еще нюанс, который меня беспокоит, если я сталкиваюсь с жестким и доминантным оппонентом, то сдаю позиции и от этого мне очень плохо на душе, вплоть до отвращения к себе. Если вы знакомы с такой наукой, как этология, то поймете меня. Я знаю, что внутри я имею высокий ранг, желание доминировать, но природные данные вносят ограничения и из-за этого диссонанса мне часто не по себе.[/quote]
Вы испытываете отвращение к себе, когда отступаете. Когда чувствуете себя побеждённым и уязвимым — это для Вас невыносимо, верно? 

 [quote]Если продолжать тему, то я с юности пошел в зал именно для того, чтоб быть визуально крупнее и мощнее, чтоб нравится девушкам. Даже достиг в этом некоторых успехов: стал габаритнее, появились женщины, но, увы, почему-то на самооценку это не сильно повлияло.[/quote]
Возможно, хотелось нравиться девушкам, чтобы повысить самооценку за счёт того, что Вас выбирают. Но сильного интереса к человеку и вовлечённости в отношениях не испытывали? Получается, что габариты были средством для привлечения женщин, женщины были средством для самооценки, но это не сработало.

Человек ценен и достроен, и заслуживает любви, уважения, принятия, доброго отношения сам по себе, а не за габариты и какие-то качества. Но так получилось, что Вы пытались этого добиться. 
Возможно Вы обращаетесь за помощью, потому что уже в какой-то мере разочаровались и поняли что это не работает. А навыка видеть себя настоящего, и ценность в себе настоящем — не было.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Можно сказать меня интересует их картина мира и взгляд на этот вопрос.[/quote]
Параллельно, может, вас заинтересует и такое направление общения на форуме. По вашей логике, кого должен винить ваш отец за переданные ему гены и за то, что по натуре он такой - [quote]очень мягким, добрым и неконфликтным человеком,[/quote]?

И да, еще один нюанс - есть ли что-то, за что вы можете быть благодарны отцу? Не спешите с ответом.

Алла Григорівна Веленко · Answer

Ви пишете "Да, я бы с удовольствие встретился с хорошим терапевтом вживую, если бы нашел такого и знал, что он сможет мне "вправить" мозги))"
А як можна визначитися по цьому питанню без особистої зустрічі і результату від зустрічі?
Адже, навіть чиїсь рекомендації не дадуть гарантії того, що саме цей спеціаліст підійде. 
 Відредаговано автором 11-03-2025 14:15:35

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Мой отец никого не винит: он максимально, как мне всегда казалось, доволен собой, своим характером, но почему-то он не научил меня принимать себя полностью и гордиться собой. Для него всегда были странны мои претензии к себе.[/quote]
Так, может, на него благотворным образом влияла его мама? Вы не задумывались об этом? 
А у вас было иначе [quote]По характеру я больше пошел в мать: она вспыльчивая, более жесткая.[/quote]

[quote]Очень многим: он фактически один содержал семью, даже 2[/quote]
А вторая семья - это чья? 

[quote]От него мне передались хорошие черты характера, которые мне помогают по жизни: пунктуальность, умение прогнозировать, любовь к порядку и некоторый перфекционизм.[/quote]
В душе благодарны ему или...? 

[quote]Наряду с этим мне свойствены его черты, которые я не люблю в себе, но которые иногда проявляются: мягкость, уступчивость, неконфликтность.[/quote]
Что можете сказать насчет того, нравились ли вашей маме эти черты мужа?

Анна Борисовна Королёва · Answer

[quote]Постоянно испытываю дискосфорт в публичных местах, очень неуютно чувствую среди людей, особенно высоких,[/quote]
Здравствуйте! Похоже ваше состояние дискомфорта и внутреннего неуюта связан с какими-то чувствами. 
Люди разные и отличаются друг от друга не только по росту, но еще и по другим признакам. 

[quote]среди людей, особенно высоких, ощущаю себя малозначимым, неполноценным, ущербным.[/quote]
Каким образом высокие люди делают вас малозначимым, неполноценным и ущербным? Как вы про это узнали?

[quote]Пытался бороться с ней, но безуспешно[/quote]
Верю. Так как боролись, поэтому и безуспешно.

[quote]В профессиональном плане не реализован отчасти благодаря своим комплексам[/quote]
Часто комплексы не что иное как достоинства. С этой темой я работаю в личной терапии. Буду рада вам помочь.

[quote]В последнее время стал замечать, что начинаю буквально ненавидеть высоких людей, становлюсь социопатом и социофобом. Помогите разобраться в проблеме, очень мешает жить![/quote]
За ненавистью очевидно очень много непрожитых чувств и эмоций, связанных с вашим детством и вытесненных в бессознательное. И следовательно ваша поведенческая реакция - избегание людей и замыкание в себе. Важно их прожить совместно с психотерапевтом. Рекомендую психотерапию. Обращайтесь!

[quote]Скажите, как можно принять свой рост...[/quote]
Принятие - это процесс и займет некоторое время. Одним советом или упражнением не обойтись.

Алла Григорівна Веленко · Answer

А, насправді, все закономірно... 
"было уже во взрослом возрасте, когда пошел на встречу с девушкой, а она была моего роста, то она при встрече выдала, мол "а чего такой маленький?"))) Это прям удар под дых был..."
Так працює система, в якій ми живемо. Щоб ми звернули нарешті увагу на проблему, нас будуть  "бити" у от те саме
"болюче місце" аж до тих пір, поки ми не розберемося зі своїм питанням. При тому, що людина, яка потрапить точнісінько "в ціль", про це навіть не буде здогадуватися і все стане робити абсолютно ненавмисне. Відредаговано автором 11-03-2025 16:39:36

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте!
Скажу то, что не сказал никто из коллег, но в чем я уверен на 150%, потому как что называется "в теме".
Проблема проистекает от вашей нарцисявости.
И обидчивое эго, и большое самомнение, и хвастание своим успехом среди женщин, а также умение им нравиться (и не только женщинам, думаю), и коллекционирование женщин для большего выбора (ресурс!!!), и наличие идеала в виде высокого роста, и впадение в непродолжительное депрессивное состояние (исключительно нарциссической природы) после слетания из "грандиозного я" в "я-ничтожное", и доминантность с агрессивностью, и привязка к статусности (машинка и др.), и отступление при встрече с более доминантным противником, и перфекционизм - это ВСЕ проявления исключительно нарциссического характера. А это врожденное!!! И изменению НЕ подлежит. Только незначительной психокоррекции. В чем и убедитесь, если решитесь на работу с психологом.
Прочитав мою статью:
КАК ОПРЕДЕЛИТЬ У СЕБЯ НАЛИЧИЕ НАРЦИССИЧЕСКОЙ ЧАСТИ?
https://upsihologa.com.ua/lng/yak-viznachiti-u-sebe-nayavnist-narcisichno-05-02pavelbasan
и будучи предельно честным с собой (здесь на форуме, кстати, хорошо раскрылись, честно), уверен, что найдете много совпадений с собой.

Кстати, по поводу Наполеона, Зеленского, Макрона и пр., то здесь их сходство с вами не только в виде сравнительно небольшого роста и амбиций, но и в выраженной нарциссявости. Она у всех вышеперечисленных просто зашкаливает.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Хорошо, что знаете.
Как говорится "осведомлен - значит вооружен".
Вот эта НЕДОСТИЖИМОСТЬ идеала в росте и сбрасывает вас вниз - в "ничтожное я", в котором и начинаете страдать-комплексовать. В идеале на психотерапии можно попытаться выстроить минимальное расхождение между "я-грандиозным" и "я-ничтожным" и познакомиться со своим "я-реальным", которое почти не имеет отношения, как к первому, так и ко второму (оба - надуманы).

Ірина Василівна Гуральчук · Answer

"На счет ассертивности согласен, но бывают ситуации конфликтные, где надо быть пожестче."
Почему думаете, что ассертивности не достаточно для решения конфликтных ситуаций?
Что Вы подразумеваете под фразой "надо быть пожестче"?
К каким положительным для Вас последствиям это бы привело?
Также можно посмотреть на это с другой стороны: если я правильно понимаю, быть жёстким Вам, как личности, не свойственно? Тогда есть ли смысл тратить ресурсы на то, чтобы изображать жесткость? Вместо того, чтобы, например, изучить себя, понять, какие Ваши сильные стороны могут помочь Вам комфортно находить успешное решение конфликтов?

"Ситуаций, где приходилось сглаживать углы было достаточно. Конкретных наводить не буду, но в такие моменты внутренний дискомфорт был из-за боязни конфликта( в детстве воспитывала мать так, чтоб я избегал конфронтаций), также было ощущение ступора и автоматическая реакция согласиться, даже если мне было не выгодно. Позже я понял, что надо было научиться проживать ситуацию "здесь и сейчас", мысленно останавливать свои действия и давать себе время подумать."
То есть проблема решена и сейчас уже справляетесь с этим и нет боязни конфликтов и проблем с конфронтацией? Или в каких-то моментах ещё хотели бы разобраться?

"Для чего мне нравиться многим женщинам? Ответ прост: чтоб бы был большой выбор."
Какой смысл в большом выборе для Вас? Насколько Вы удовлетворены личными отношениями на сейчас?

"К тому же у меня сильное либидо."
Иногда это ещё про высокую тревожность. Как обстоят дела с этим? 

 "У меня их было не мало, но чаще всего я выбирал из тех, кому нравился я, а не те, кто нравился мне."
Почему именно тех, кому Вы нравились? 

"Да, я испытываю отвращение к себе, когда отступаю и сдаю свои интересы, почти что душевную боль испытываю, ощущаю будто сам себя унизил." 
Если признать, что кто-то в чем-то сильнее Вас, то Вы для себя сразу "плохой" и "слабый"? Но ведь при этом Вы можете быть сильнее того же человека в чем-то другом, например...

"Да, на каком-то этапе жизни женщины были средством для поднятия самооценки. Вернее их количество."
В вертикальном (иерархическом) измерении всегда будет гонка количеств, габаритов и тд, и в этом измерении Вам, например, нужно для поднятия самооценки количество женщин, а каким-то женщинам нужна Ваша габаритность... Но насколько Вас это удовлетворяет? Это Ваш выбор, истощать себя в этой гонке дальше, или ... Что думаете?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Замечаю у вас много убеждений и стереотипов, навязанных обществом и возможно, родителями- про то, что нужно быть высоким, доминантным, жестким, про то, что нужно женщинам.
При это каждое понятие прямо хочется разобрать по полочкам - что такое доминантный, что такое жесткий, почему нужно быть таким, почему говорить "нет" = быть жестким, всегда ли уместна принципиальность и жесткость и много другое?
Замечаете ли вы, как ваш опыт, например, с женский полом, достаточно положительный, но при этом ваша установка про то, как должно быть, оказывается важнее, чем этот самый опыт?

В целом, это правда запрос на психотерапию и разбор вашей картины мира, как возможно связана схожесть в росте с отцом и ваше отношение к нему. 
Интересно, а как ваша мама относилась к отцу? Было ли уважение, восхищение им с ее стороны? Или пренебрежение и взгляд сверху, как к не особо достойному мужчине? Если второй вариант, то это тоже могло повлиять на ваше самоощущение.

По поводу того, что тяжело найти психолога, то, если вы будете не замалчивать, а обсуждать волнующие вас вопросы, делиться переживаниями и не сбежите из терапии, не попрощавшись, то уверена, что у почти любого психолога вы найдете пользу для себя (если у него, конечно, не просто диплом, а обучение в каком-то из методов психотерапии есть, потому что у вас запрос больше на терапию, а не просто пару консультаций)

Ірина Василівна Гуральчук · Answer

Задам еще уточняющие вопросы. 

Если не брать во внимание рост, то все остальное Вас в себе и в Вашей жизни устраивает?

Если не устраивает, то что ?

Что Вам в себе и в том, как Вы устроили свою жизнь полностью нравится?
Что не нравится?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Часто последовательность такая - у нас формируется картинка мира, а потом мы находим в социуме то, что подтверждает эту картинку. Поэтому мы можем выбирать партнеров, которые подтверждают наши убеждения, и не особо замечать тех, кто не совпадает с нашим представлением про отношения.
И заявлять, что вы знаете, что хотят женщины, при это комплексуя по поводу роста и думая, что все хотят жесткости и доминантности, как-то неожиданно. Тогда можно говорить про один типаж женщин, по которым вы делаете выводы

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]моя установка " как должно быть" важнее, чем опыт, но почему так затрудняюсь сказать)))[/quote]
Уже НЕ затрудняетесь, потому что признали наличие у себя нарциссической части (по анализу текста думаю, довольно внушительной - % на 70 минимум), а для любого нарцисса идеал всегда!!! превалирует над реальностью, с которой не особо считаются.
Пример: та же печальная судьба Наполеона, тоже не особо считавшегося с реальностью. Не говоря уже о довольно близком и трагичном для каждого из нас - о печальной судьбе Украины, нарциссичное руководство которой до самого последнего момента не считалось с реальностью. Теперь же реальность ЗАСТАВЛЯЕТ с собой считаться. Что закономерно.

Ірина Василівна Гуральчук · Answer

[quote]в гневе мне иногда "сносит крышу"[/quote]
Как думаете, по какой причине так происходит? 
Как Вы обходитесь со своим гневом?
Удается ли выдерживать эмоцию, не спеша что-то мгновенно с ней/с ситуацией сделать?

 [quote]Быть пожестче-означает проявить агрессию, нападение, в ситуации, где проявление силы может быть методом. Или показать намерение, что готов показать силу. Этого бывает достаточно. Не всегда люди понимают вежливость.[/quote]
Можете привести пример ситуации, когда уместно быть пожестче и нападать?
Это для Вас все же про то, чтобы защитить себя? Или продавить другого?

 [quote]Нет, в определенных ситуациях мне свойственна жесткость, особенно в тех, где нарушаются мои права и личные границы, а я к этому очень чувствителен. Но вместе с этим я могу находиться в состоянии в котором абслютно не готов и не хочу конфликтовать и тогда я могу сдать свои интересы за что потом себя очень ругаю.[/quote]
От чего в таких ситуациях зависит Ваш выбор: проявлять жесткость или сдаться?

 [quote]Что вы имеете в виду под высокой тревожностью?[/quote]
Под высокой тревожностью я имею в виду, что иногда повышенное либидо указывает на тревожность, и вот как это может проявляться: например, когда Ваша самооценка зависит от того нравитесь ли Вы женщинам, а секс служит эквивалентном максимального принятия, то Вы начинаете сильно беспокоиться, когда нет секса, ведь без этого, без внешнего одобрения, Вы не знаете какой Вы, и стремитесь как можно чаще и больше получать это одобрение и положительные оценки за счёт женщин. Знакомо или не совсем? 

 [quote] Я против любых гонок на истощения. Наверное, я ленив для этого)). Сейчас я готов бороться только с собой и улучшать себя.[/quote]
Улучшать себя это отлично, но важно для чего улучшать, с чего исходить, к чему стремиться. Можно бесконечно улучшать себя, стремясь к какому-то внешнему идеалу, но при этом с самим собой так и не познакомиться. 

 [quote]Да, все остальное, кроме роста, в плане внешности устраивает. Женщины называли красивым. Если брать жизнь на данный момент, а не внешность, то, конечно, не устраивает ситуация в стране и сложность с заработком. Это тоже иногда вводит в апатию.[/quote]
Интересное наблюдение, что я спрашиваю что Вы думаете, что Вам нравится, но Вы и сюда приволокли женщин. Но в нашем диалоге все те сторонние женщины не присутствуют. 
Женщины приходят и уходят, и все остальные тоже, а Вы остаетесь наедине с собой. И наедине с собой уже не важно кто как оценивает Вас. Важно все же что Вы думаете, что Вы чувствуете, как Вы к себе относитесь, что Вам интересно.

Если мерять свою ценность только тем, как Вас оценивают другие, то это как раз таки будет та самая утомляющая гонка. Нужно будет больше и больше, постоянно доказывать и конкурировать, постоянно повышать дозу. Что-то себе увеличивать, чтобы впечатлить кого-то ещё больше и чтобы Вас высоко оценили...

Но помимо этого есть Вы сами. Как Вам с самим собой? Наедине с собой Вам нужно быть более габаритным, чтобы нравиться себе, чтобы уважать себя, чтобы любить себя? Что Вам на самом деле для этого нужно?

Вы очень откровенно открылись, отвечая на вопросы здесь, кажется, это показывает большую смелость, и большую потребность и стремление улучшить жизнь. Эта смелость и стремление будут Вам полезными, чтобы отложить в сторону внешние оценки. И встретиться с самим собой.

Ірина Василівна Гуральчук · Answer

[quote]Да, вы правильно заметили. Прочитал вашу статью и кое-какие черты узнал в себе. У меня есть нарциссическая часть и это я знал о себе.[/quote]
В Вашем случае ключевое — не нарциссичность, а больше похоже, что эдипальная фиксация. 
Это проявляется в том, что Вам трудно остановиться и смириться с тем что Вы не всемогущественны (что Вы не можете изменить свой рост и также кое-что остальное, что Вы за этим видите)

Некая нарциссичность присутствует у всех, и скорее всего, в вашем случае это вторично, и основная проблема не в этом.

Но важно то, насколько Вам на самом деле это мешает жить и готовы ли Вы над этим работать. Или Вас все еще устраивает все как есть.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

А нарциссу люди и не интересны, они чисто для удовлетворения потребностей и как вещи в некотором роде.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Когда мы говорим о том, что другого человека используют как вещи и сам по себе он не нужен, то речь о том, что нет дела до чувств и переживаний другого и можно легко манипулировать, обесценивать; когда человеку быстро и легко находят замену, потому что он перестал приносить пользу; когда другого не видишь индивидуальностью, а набором нужных функций для удовлетворения своих потребностей; нет эмпатии, нет чувства сострадания и чувства стыда. 
Банальный пример - нужна девушка для секса. И плевать, что она хочет, что чувствует, что в целом она живой человек и ей может быть обидно, больно, неприятно. Цель получить удовлетворение и сбросить сексуальное напряжение. Поэтому трах.. ее и она не нужна. Если перестанет удовлетворять - как мусор легко и небрежно выбрасывается, без объяснений. Может и с объяснениями, но без выбора слов, а грубо и показывая ей ее место.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Я писала про нарциссов вообще и использование людей им, и как пример привела про секс.
Как вы увидели там упоминание вас лично? 

В каждом вашем ответе шаблон на шаблоне и сплошные стереотипы. 

Про секс на 1-2 раза вполне ок, если об этом прямо говорится.

Ірина Василівна Гуральчук · Answer

[quote]не надо думать, что меня не долюбили в детстве: я единственный ребенок в семье, избалованный вниманием и любовью вплоть до того, что мне иногда это надоедало. [/quote]
Для развития ребенку нужно не только внимание и любовь, но и рамки, ограничения. Может быть, это сыграло свою роль?

Возможно, сейчас Вам сложно остановиться в каких-то моментах, и это вызывает сильное раздражение, когда что-то идет не так, как хочется. И это может быть очень сложно — сталкиваться с тем, что реальность не всегда соответствует ожиданиям.

Теперь только Вы можете решить, как с этим быть, если в нынешнем состоянии Вам уже некомфортно.

Психотерапия может помочь именно в том, чтобы обрести ощущение устойчивости и границ, которые, возможно, в свое время не сформировались в полной мере.

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Да, у меня есть идеал на который я ориентируюсь, но так у многих людей: есть образ на который хочешь быть похожим. При этом ты не хочешь быть копией, а берешь те черты и качества, которые тебе созвучны и адаптируешь их под себя. Почему вы решили, что я не считаюсь с реальностью?[/quote]
Супер, если так. Значит вы весьма адаптированный и компенсированный нарцисс. Рад за вас.
[quote]Как можно расценить такую ситуацию: я 4 месяца помогал другу на строительстве, денег с него не брал, но я это делал для себя, мне было интересно попробовать новые виды работ и новую деятельность. Я и здесь нарцисс?)[/quote]
100%-ный))
Ведь выгода бывает не только материальной, но и психологической, и даже духовной. Помогать другому, чтобы например исправить свою карму - это ли не запредельный духовный эгоизм?!))
А в данной ситуации вы банально приобретали опыт для себя. Это ли не нарциссично?!
Сейчас скажете, почти уверен в этом, что ВСЕ люди таковы - все делают для себя-любимых, а говорят при этом, что для других.
И будете не оригинальны. Потому что один мой знакомый - коллега и бывший приятель нарцисс-психолог говорил: "человек человеку - крыса", считая всех такими же как и он сам. Ему было весьма удобно существовать в такой парадигме. 
А другой мой бывший друг любил делать довольно дорогие благотворительные подарки своим друзьям, самоутверждаясь в том, какой он щедрый и хороший друг. Вот мы с ним уже и не дружим))
[quote]Хорошо, а если люди взаимно удовлетворяют потребности друг друга и им от этого очень хорошо? Тогда это 2 нарцисса?)[/quote]
Кстати, это отличный вариант, когда встречаются 2 нарцисса. Я видел такие пары, и много. У них общие "правила игры" и весьма взаимовыгодное сотрудничество. И партнер не страдает от нарциссизма другого.

Ірина Василівна Гуральчук · Answer

[quote]Да, есть доля правды: я сложно иногда принимаю тот факт, что ожидания не стыкуются с реальностью, поэтому приучил себя не ожидать, а смотреть по "фактам".[/quote]

Ассертивный человек уверен в себе, уважает свои границы и чужие. Он выражает мысли и чувства прямо, без агрессии и пассивности. В конфликте остается спокойным, слушает собеседника и говорит о своих потребностях. Он не боится отказывать и отстаивать свое мнение, но делает это уважительно. Его цель – конструктивное решение, а не победа над оппонентом.

Как человек выстраивает общение с другими проявляется более менее аналогично в любой среде. Здесь Вы в споре с психологом стали агрессировать, потому что, вероятно, Вас задевает вопрос использования одного человека другим, возможно это как-то перекликается с Вашим личным опытом, и Вы чувствуете какую-то несправедливость к себе. 

Это чувство несправедливости, которое тянется, вероятно с прошлого опыта, и само упоминание темы Вас задевает и вызывает бурную реакцию. 
Важно исследовать те вопросы, которые Вас так задевают и заставляют Вас защищаться, чтобы Вы могли чувствовать себя уверенно и в общении сохранять уважение к себе и другому человеку. 

Вы в начале темы говорили о том, что есть проблема в профессиональной реализации, что из-за роста Вам тяжело в обществе. Но при этом Вы описываете множество своих сильных сторон. Для сбалансированной счастливой жизни человеку нужна гармоничная реализация в различных сферах, в том числе и в профессиональной. К какой деятельности Вы испытываете интерес?
Как думаете, могли бы найти для своей профессиональной реализации ту нишу, в которой будут цениться Ваши сильные стороны?

Анна Борисовна Королёва · Answer

[quote]Было несколько раз в жизни, когда слышал подобное от женщин. Один раз в юности, а другой раз, вот недавно вспомнил, было уже во взрослом возрасте, когда пошел на встречу с девушкой, а она была моего роста, то она при встрече выдала, мол "а чего такой маленький?"))) Это прям удар под дых был. Хотя виду не подал, отшутился.[/quote]
Сочувствую вам! И яростно злюсь на реакцию той девушки. Я бы развернулась и ушла от услышанного.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Проблема роста

Відповіді психологів