Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Світлана Володимирівна Матюха
Світлана Володимирівна Матюха 30 хвилин тому: «Здравствуйте. Похоже, ваша психика сейчас перегружена, потому что внутри очень много всего- схем, защит, реакций, внутренних голосов. И похоже, что вы сами как будто убегаете от св»
Наталия Горская
Наталия Горская 2 години тому: «Вы очень глубоко умеете "видеть" себя, и, что очень важно- умеете говорить открыто о том, что "видите ". "Скрытый/уязвимый нарциссизм" по сути является защитной стратегией, котор»
Наталия Горская
Наталия Горская 2 години тому: «За жизнь в плане биологии у нас отвечает тело. За взаимодействие в социуме- личность (такая себе "надстройка " для взаимодействия с миром). Основа личности формируется до 12 ле»
Питання від: Tjulya Вік: 51

Жінка постійно повертається до однієї і тієї ж теми

Добрий день! Моя свекруха, 70років, будь-яку розмову зводить на одну тему - молодшого сина Василька. Він був в АТО, тиждень був в оточенні, вийшов з котла, зараз живий і здоровий. Мій чоловік, старший її син, теж був рік на війні, пройшов пекло, дивом вижив. Але мама наче не помічає його заслуг, каже Василько більше там був. Вона тоді була наче навіжена - молилася день і ніч. Організувала зустріч всім селом, а мого чоловіка ніхто не зустрічав. Благав маму не йти на робот на поле, каже я Вам дам ті гроші, тільки зустріньте. Та де там, каже ввечері зустрінемося, поїж там щось наготовлене. Його це до сих пір це болить. Мама з дитинства любила Василька більше, хоча каже, що любить їх однаково З моїм чоловіком ми познайомилися вже пізніше. Я його підтримую як можу. Мене спочатку ці розповіді дратували, а потім я збагнула, що це в неї якийсь психічний розлад Вона легко виходить з себе, може з-за дрібниці бити себе 15 раз по голові кулаками. Я з нею не живу, бачилися кілька разів. Але цього вистачило. Жалко свого чоловіка, він наче випрашує любов мами, а вона його не чує. В нього багато контузій, ПТСР, а підтримки немає. Я за кордоном, він - вдома в глухому селі без роботи і фінансів, живе в мами, бо немає свого житла. Мусить жити в неї. До лікаря вона, звісно, не звернеться, навіть не буду заїкатися. Може тут хто дасть слушну пораду.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог
Київ ·

Психолог більше не активний на сайті

Добрий день!
Якої саме поради чекаєте? Що зробити й кому зробити? Вам чи чоловіку? Чи свекрусі?
Чи можна випросити любов у мами в 70 років?
Думаю, відповідь самі знаєте.
Якщо чоловік цього очікує, намагається заслужити те, що не заслуговується, а просто дається, та продовжує страждати, то з цим йому можна лише на психотерапію до психолога, щоб допомогти йому перестати це робити.
Не кажучи вже про ПТСР, який точно потребує психологічної допомоги.
Доповнення від автора питання ·
Дякую за відповідь, Павле Леонідовиче! Питання полягає в поведінці свекрухи, що вона зациклилася на молодшому сині. Як нам себе з нею вести в подібних ситуаціях? Чоловік психує і залишає кімнату. Всі звикли і просто пропускають повз вуха, бо чули це тисячу разів. Чи може переводити розмову на іншу тему? Порадьте, будь ласка, як краще?
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог
Київ ·

Психолог більше не активний на сайті

Будь ласка.
цитата:
Порадьте, будь ласка, як краще?

Можна це робити по-різному, як Ви написали вище, і так:
цитата:
Всі звикли і просто пропускають повз вуха, бо чули це тисячу разів

і так:
цитата:
Чи може переводити розмову на іншу тему?

А те, що -
цитата:
Чоловік психує і залишає кімнату

говорить якраз про наявність в нього психологічної травми з дитинства. І з цим тільки! на психотерапію.
Саме НЕ пройде. І простими порадами тут НЕ зарадиш. Бо внутрішній біль все одно залишається в душі.
А після психотерапії його майже НЕ буде. Переробиться на силу, незалежність, мудрість та прийняття.

Відредаговано автором 06-02-2025 21:36:03

Доброго вечора Tjulya!
Як на мене, найкращий варіант - це Вашому чоловіку з'їхати від мами. Бо маму ви вже не перевиховаєте, тим паче, якщо у неї є якийсь психічний розлад "Вона легко виходить з себе, може з-за дрібниці бити себе 15 раз по голові кулаками".
А якщо Ви бачили маму чоловіка лише декілька разів, отже, жили окремо, я правильно зрозуміла? Значить, було якесь окреме житло? Окрім того, повністю згодна з колегою, допомога потрібна Вашому чоловіку, як мінімум з ПТСР, не кажучи про явні дитячі непрожиті травми. А такі речі заочно на сайті психологів не вирішуються.
Які б поради психологи не давали, це не допоможе чоловіку перестати реагувати болісно на поведінку мами, допоки він сам не змінить свої внутрішні реакції.
Якщо немає можливості чоловіку з'їхати, власне, в любому випадку, необхідно разом знайти для нього можливість почати індивідуально працювати з психологом.

Відредаговано автором 06-02-2025 21:43:42

Колеги Вам вже пояснили ситуацію, а вона не проста.
На жаль так буває. Одного сина люблять більше, ніж іншого.
Швидше за все, молодший син для свекрухи є взірцем "правильного" чоловіка і цим можна пояснити її ставлення до нього. По суті, він її "психологічний чоловік".
А у Вашого чоловіка спостерігається синдром "знедоленої дитини". Чому він застряг у цьому стані, треба розбиратися.
У чоловіка немає внутрішньої опори і він шукає її у матері , в цьому теж треба розбиратися.
Що тут можна сказати. У більшості випадків мами люблять своїх дітей як вміють. Бути психологічно грамотними батьками не навчають.
Але звалювати на батьків відповідальність за своє доросле життя запізно. Прийдеться розбиратися вже без них.
Згідна з колегами. Потрібна допомога психолога.
Ну а поки Ви можете вислуховувати чоловіка, бути уважною до його проблем, співчувати.
Добрий день! Життя після повернення з фронту ніколи не буде таким, як раніше. І це не залежить від обставин, за яких ваш чоловік повернувся. Певний період після повернення додому ваш чоловік має пройти період адаптації – краще, щоб він пройшов його під наглядом психолога.
У чоловіка будуть інші реакції на побутові речі, він може реагувати не так, як це було раніше. І ваше завдання – це прийняти й підтримати його, бути поруч, дати йому зрозуміти, що життя продовжується і після фронту. Чи є у вас така можливість і бажання зберегти сім’ю?
У ситуації з мамою, на жаль, кращим лікарем буде відстань від неї. Схоже на те, що дитячі травми чоловіка загострились у дорослому віці у теперішній ситуації.
Ваш муж может обратиться за помощью к психиатру, психологу. Сейчас много организаций, которые поддерживают военнослужащих и тех, кто был на войне.
По поводу свекрови, то это ее отношения с сыном. По какой причине вы так включаетесь? Зачем ваш муж выпрашивает любовь у мамы? Вы взрослые люди, вы семья - поддерживайте друг друга. С мамой уже как сложилось, так и есть.
Можете ли вы приехать и поддержать мужа?
Часто такие переживания за партнера и обида на его/ее родителей говорит о том, что в партнере не видят взрослого человека, который сам способен решать свои вопросы и справиться с проблемами.
...
До кожної дитини відношення різне, та й про любов чи це? Вважаю, що синам і не потрібна гіперопека матері, особливо в такому віці.
А краща підтримка Вашому чоловікові буде саме від Вас, а не від матері. Тим паче, що вона вже не молода і не має на те ресурсів. Партнери на те й партнери, щоб підставити плече коли потрібно.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.