О партнёре пчихопате

Question

Одна просьба...Прошу отвечать только тем специалистам, что имеют понимание специфики поведения именно ПСИХОПАТОВ, и услышат ВСЕ то что я напишу, спасибо)

Ситуация сложная. Партнер психопат вредит и доводит морально, как мне кажется, специально до суицида. Раньше исподтишка, а теперь делает больно, унижает, обесценивает уже открыто. (Так как общения нет и он в бане, то преследует и пишет с других аккаунтов). И все это невыносимо, у меня уже нервные срывы....
Но самая сложность в том что:
а) я не могу порвать эту связь. Как и он....оба десятки раз пробовали, все снова идёт по кругу...
и б) мне хорошо в отношениях всеравно только с психопатами (вначале, когда все хорошо, естественно...)

И да, про детство, моя мать тоже психопатка.

Есть какие-то советы, действенные? Как защититься, как выжить физически и морально, как сделать так чтоб он понял, что что-то не так делает?.../хотя он вроде и понимает, но делает ещё хуже.../ Вообщем какие-либо идеи, кроме *смерть разлучит нас*...

Алина Иосифовна Фирсель · Accepted Answer

Добрый день, Вероника. Очень сочувствую вам. К сожалению, чудес нет. В таких отношениях выживает сильнейший. Если партнёр такой как вы пишете, его сила преобладает над вашей. Я сейчас не буду писать о том, что если вам пишут угрозы, то это материал для полиции, это называется преследование в соц сетях ..думаю, вы сами это знаете... И такой человек мало исправим (это мягко говоря)..он  неисправим в принципе. Бороться бесполезно. Спасать себя стоит и поскорее. Но ваше состояние сейчас не диктуется разумом, а скорее эмоциями (какими? Это вам лучше знать..страх? ужас? пустота, как остаться одной??) В общем набор большой... Эмоции эти тоже не просто так возникают, они вызывается привычным агрессивным сценарием (вы пишете, что мать была  такой и ваши отношения строятся с мужчинами этого же типа)
Для того, чтобы найти в себе силы, нужно пройти путь терапии созависимых отношений. Відредаговано автором 18-01-2025 23:36:59

Алина Иосифовна Фирсель · Answer

Терапия нужна ему, только он на неё не пойдёт и будет дальше разрушать вас . А вам нужна потому что вы не в силах расстаться с ним. Вы же умом понимаете деструктивность этих отношений, а сделать с этим ничего не можете . Поэтому рационального решения тут нет. Терапия задействует другие внутренние ресурсы..не только разум. С разумом у вас все в порядке. Проблема, как вы её описали, в вашей потребности в отношениях именно с такими людьми. И как раз то, что у вас нет к нему агрессии и есть проблема, потому что в таких ситуациях именно здоровая агрессия помогает разорвать порочный круг.
В таких отношениях человек как будто немножко в измененном состоянии и что то его держит и не даёт уйти, хотя надо бежать..
Желаю вам сил вам выбраться из этого. Відредаговано автором 19-01-2025 05:54:51

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Психотерапия нужна как раз вам. Потому что вы должны изменить данное убеждение
[quote]я не могу порвать эту связь[/quote]

Сможете, когда поймете, что вас держит, проработаете свой опыт с матерью и научитесь по другому строить отношения.
Поэтому это длительная терапия (не полгода-год даже). 
Ну и конечно же, усилия все равно прикладывать вам, потому что терапия это осознание+проработка опыта и проживание эмоций+действия. Без последнего пункта ничего не произойдет. Но вначале нужно многое понять про вас, ваши отношения с самой собой, вашей мамой, данным МЧ и в целом с окружающими.

Реальным психопатам терапия не помогает, она бесполезна

"как сделать так чтоб он понял, что что-то не так делает?..."

Никак, это путь в никуда, пустая трата своей энергии.
Зачем вам, чтобы он что-то понял?
Это позволит тогда вроде как вам ничего не менять?
Но так не работает.
Плюс дискомфорт у вас - вам и меняться и работать в терапии.
У МЧ и так, скорее всего, все ок с его точки зрения Відредаговано автором 19-01-2025 12:54:45

Павел Леонидович Басанский · Answer

Как специалист, имеющий не только понимание, но и обширный опыт общения с психопатами (и лично, и в качестве психолога и психотерапевта), более того, сейчас работающий с одним из них, скажу следующее: психопата НЕ остановить, пока он сам этого не захочет. А он в данной ситуации НЕ захочет, потому что "нашла коса на камень" и пошло ПРОТИВОБОРСТВО, которое только его ЗАВОДИТ. Такие ситуации психопата наоборот привлекают. Потому как им необходим адреналин и постоянная подпитка чувства ПРЕВОСХОДСТВА. Вы же победить себя не даете (тем более это ведь продолжение давней истории ПРОТИВОСТОЯНИЯ с мамой, верно?), что в принципе понятно и правильно - но тем самым Вы лишь ПОДОГРЕВАЕТЕ его интерес к себе. Потому все и продолжается... 

Вам же есть смысл в психотерапии проработать НЕ только свое травмированное мамой-психопаткой детство, но и свою психопатическую часть (психопатический радикал), которая 100% имеется. И хоть часть - это не целое, но уметь ею управлять просто необходимо.
И пока не проработаете свою психопатическую травму, нанесенную мамой, из патологических отношений не выберетесь. Это необходимое условие. Видео, статьи, переписка на тему - НЕ помогут от слова почти. Только сориентируют, но выйти НЕ помогут.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Доброе утро, Вроника!
[quote]Как защититься, как выжить физически и морально, как сделать так чтоб он понял, что что-то не так делает?.../хотя он вроде и понимает, но делает ещё хуже.../[/quote]
Перефразирую вашу мысль - что делать, чтобы ИЗМЕНИЛСЯ он? Чтобы стал другим, НЕ ПСИХОПАТОМ?
Осознаете, что эта задача вам не под силу? Пожалуй, и никому другому тоже. 

[quote]агрессии у него как таковой и нет, то что началось это абсолютно хладнокровное издевательство...[/quote]
Если не агрессия (пусть и без побоев), то проявление чего? Может, любви?

Кстати, о чувствах. У вас к этому мужчине какие чувства? На что они похожи? И какие слова подойдут наилучшим образом, чтобы выразить суть? Внешне похоже на клинч, вцепившихся друг в друга боксеров. У вас нет такого ощущения?

[quote]Но самая сложность в том что:
а) я не могу порвать эту связь. Как и он....оба десятки раз пробовали, все снова идёт по кругу...[/quote]
Еще бы. Ведь "не спортивно" прекратить схватку. Кто первый выйдет за ПРЕДЕЛЫ ринга по СВОЕЙ ВОЛЕ, тот считается ПРОИГРАВШИМ. А этого вы себе позволить не можете(!) 

[quote]Вообщем какие-либо идеи, кроме *смерть разлучит нас*...[/quote]
Между прочим, фраза далеко не банальная. В агоническом соревновании проигравшим оказывается оставшийся в живых, поскольку уже не сможет поднимать ставки, отвечая на вызов того, кто опередив, ушел в мир иной. Частично про это в моей статье «Оголеність спокуси» 
https://upsihologa.com.ua/ogolenist-spokusi-19-11vtarasenko.html  

[quote]б) мне хорошо в отношениях всеравно только с психопатами (вначале, когда все хорошо, естественно...)[/quote]
Иными словами, у вас достаточно обширный опыт отношений с психопатами. Коль так, то, наверное, в этом опыте были и моменты, когда вы разрывали с ними связь, выходили из отношений. Любопытно, за счет чего вам это удавалось? Відредаговано автором 20-01-2025 10:42:42

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Сделайте так, чтобы ваша жизнь обрела смысл и без партнера.
И тут уже неважно психопат он или нет. Когда интереса к своей жизни нет и только, если партнер рядом, жизнь обретает смысл, это про эмоциональную зависимость. Без терапии история повториться, даже если не с психопатом, а с другим партнером. Эмоциональная зависимость в любом случае выматывает и не дает чувствовать себя комфортно в отношениях

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Нуу...я понимаю, что он должен понять, что ему самому это выгодно.[/quote]
Допускаю, что понять-то он, может, и понимает. Вот только сделать ничего не может. Его особеннности сильнее рациональной части личности.

[quote]Пытался уговорить быть любовницей, получил слегка резкий отказ, и с тех пор отэто вот карате...[/quote]
Карате может восприниматься и, кстати, быть по сути МЕСТЬЮ за несогласие быть любовницей. Вам так не кажется?

[quote]и снова кароче приходится вытягивать друг друга...[/quote]
Куда вытягивать? У вас есть образ точки "назначения"? 

[quote]но мы буквально заболеваем когда связь рвется[/quote]
То есть внутри каждого есть склонность заболевать как ПОТРЕБНОСТЬ. Как же в таком случае построить здоровые отношения, если не исцелиться?! Хотя о чем я говорю - чтобы строить здоровые отношения их нужно себе представлять. Мало того, иметь в опыте хоть приблизительный образец. А у вас, к сожалению, было[quote]про детство, моя мать тоже психопатка.[/quote]
Где же его получить, если не в принимающем контакте с психологом?!

[quote]Тут наверно только ждать пока он поймет что я ему нужна больше той что супруга...[/quote]
А здоровья хватит на ожидание, особенно учитывая [quote]меня уже нервные срывы....[/quote]?

[quote]Кое-как выживала &#128517; часто меня забирал потом на реабилитацию более сильный психопат. Но видимо, я достигла топа (или дна &#128513;) и больше никто не появляется надолго, все просто ходит по кругу, с ним же....[/quote]
Ваши круги очень напоминают Дантовы из "Божественной комедии". 
И садо/мазо, вдобавок ко всему, расцветает буйным цветом [quote]Раньше исподтишка, а теперь делает больно, унижает, обесценивает уже открыто. [/quote] [quote] любовь, морковь, ну и страсть, естественно. И вообще он держит в состоянии гипнотическом таком, и я уже не могу без такого. Вообщем нравится мне он и нужен, блин...[/quote]
То есть, в вашем неосознаваемом сценарии ЛЮБИТЬ - означает СТРАДАТЬ. При таком раскладе может казаться, что выбора нет. Однако он есть(!) Важно в такую перспективу поверить. Відредаговано автором 20-01-2025 15:05:32

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Кароче вопрос один уже. Как обойти отэто его....особенности...)
[/quote]
Это его личная проблема... и задача - в том случае, если отважиться на свою личную терапию.
А вас его проблема зацепила, можно даже сказать, заразила как инфекция. Справедливости ради, стоит отметить, что ваш "иммунитет" уже был к тому времени серьезно подпорчен.

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Спасибо за Ваш ответ. Да, уже все точно как описали. Внутри есть понимание что мы друг другу нужны, а внешне вот это все так и накаляется...[/quote]
Пожалуйста. Потому что способы взаимодействия у обоих одинаковы и симметричны, но направлены с разных сторон.
В итоге происходит взаимное уничтожение. На психологическом уровне. 
[quote]я страдала только когда он бросал, или вот добивал начал[/quote]
Это страдание про эмоциональную зависимость и про детскую психотравму:
[quote]А без него все меркнет и жизнь бессмысленна. Потому я и выходить если честно, не хочу...)[/quote]
А причина в: НЕДОлюбленности психопатической мамой, которая на любовь и способной не могла быть. По своей психопатической природе. 
[quote]С матерью то я просто прекратила общение, и проблема решилась[/quote]
Неужели не понимаете, что вот это:
[quote]Хочу чтоб все было по-моему[/quote]
и это:
[quote]и он был доволен тоже[/quote]
- ВЗАИМОИСКЛЮЧАЮЩИЕ вещи?
Потому как доволен будет он ТОЛЬКО, когда будет ПО ЕГО желанию.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Добрый вечер!
[quote]Но продолжает наезжать и упрекать в том, в чем виноват сам....&#128529; Точно как моя мать...[/quote]
Это как раз о необходимости психотерапии. Чтобы не цепляло - поработать. А не просто по принципу: уехала и не общаюсь - значит этого уже и нет. А оно есть. Внутри.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

О партнёре пчихопате

Відповіді психологів