Продовжувати відносини чи ні

Спробуємо проаналізувати ситуацію.
Ви самі все розумієте. Але чому дозволяєте так ставитись до Вас?
Чоловік не хоче вкладатися у стосунки, коли у нього немає почуттів до партнерки.
На жаль, буває так. У стосунки можуть вступати і без кохання. І якщо цілі не мають на увазі тривалих стосунків, то чоловік просто не бачитиме сенсу вкладатися в них.
До того ж, коли світ крутиться навколо самого чоловіка, жінка дарує подарунки, забезпечує своїми силами високий рівень комфорту, то він не завойовуватиме жінку, вона не представляє для нього жодної цінності.
У ваших стосунках баланс «брати-давати» порушений, тому їх не можна назвати здоровими.
Якщо нерівні стосунки продовжуються надто довго, партнери, як правило, починають зраджувати.
(Ваш хлопець згадав про колишню).
Чоловік вкладається у стосунки. коли він закоханий у жінку. Коли розуміє, що гіпотетично він хотів би бути із цією жінкою тривалий час.
Щоб дійти висновку, чи потрібні вам стосунки саме з цією людиною, Вам треба продумати всі плюси і мінуси, розглянути всі варіанти, тоді сумнівів просто не залишається.

Відредаговано автором 17-01-2025 03:01:23

Доброго ранку, nika!

І ось я дійшла до точки кипіння, коли не розумію чи варто продовжувати відносини чи.

Тобто знадобилось менше року, аби ви дійшли точки кипіння.
В такому разі про яке подальше спільне майбутнє може йти мова, в усякому разі станом на тепер?!

Але я не бачу поки спільного майбутнього (можливо, бо зараз перебуваю в такому емоційному стані)

А що далі?
Далі корисно і варто усвідомлювати реальність. Я, власне, про те, як ви будуєте стосунки. Ви РАЗОМ і кожен своїми внесками ОСОБИСТО.

Щодо першої частни.
Звернімо увагу на початкові прагнення хлопця -

Ми планували довготривалі стосунки і це більше його ініціатива була на початку.

А тепер проаналізуйте і відчуйте, наскільки його декларації відповідають діям? Особливо, зважаючи на

він питає чи на спільну вечірку запросять його колишню, бо вона хотіла.

А також на

може так загратися в компютерні ігри, що робить моє прохання в останній момент або коли я вже злюсь на нього.

Щодо до другої частини. Ваші внески і старання

У своїх відносинах я завжди та сторона, яка придумує розваги, організовує поїздки, ріклується за місяць як ми проведемо час на якісь події. Робить подарунки без приводу і на свята.

Тож схоже, що ви зацікавлені в стосунках з хлопцем БІЛЬШЕ, ніж він у стосунках з вами.
До чого це може призвести - не складно передбачити. Згодом він може остаточно втратити інтерес до вас, бо ви стаєте залежною, ви обслуговуєте його потреби, а він ДОЗВОЛЯЄ себе любити і користується усіми благами.
Тому спитаю, що вас мотивує так вчиняти? Яка всередині вас існує модель, що це ДОБРЕ? В кого ви її запозичили? Може, в батьківській родині?

До речі, що можете зазначити з огляду на згаданий аспект про свої попередні стосунки?

Чи буде адекватним йому висунути всі претензії і сказати що давай ми спробуємо умовно місяць працювати над стосунками.

Пропоную замислитись над питанням - до чого доброго, взагалі, ведуть претензії у взаєминах? Для мене - лише до сварки, бажання заперечувати, захищатись і... претензій у відповідь.
А якщо висловлюєте свої почуття і незадоволення КОНКРЕТНИХ потреб у прив'язці до реальних ситуацій - то може відбуватись відкритий діалог і прояснення. У вашого партнера з'являється шанс ПОЧУТИ вас, замислитись над своєю позицією, визнати провальні способи поведінки, а також зробити позитивні висновки. Не факт, що так буде. Щоби було, треба, аби він мав ЩИРЕ БАЖАННЯ налагоджувати здорові стосунки(!)

працювати над стосунками

Оця розтиражована в суспільстві фраза може трактуватись і, до слова, трактується людьми у вельми широкому діапазоні. Тому, якщо виникне справжня потреба і бажання, раджу звернутись до психолога, який знається на тому, як допомогти парі порозумітись і розвивати стосунки.

Так, Ви можете .можете поговорити з хлопцем.
Але як Ви розумієте фразу "працювати над стосунками"
Що ви конкретно робитимете?
Мені не подобається говорити «давайте працювати над стосунками», натомість я хочу запропонувати Вам «доглядати за своєю любов'ю». Так, саме доглядати, приблизно як за вашими улюбленими квітами. Щоб квіти росли та радували вас, їх потрібно поливати, обприскувати, підгодовувати. Так і вашим стосункам потрібна турбота, догляд та увага.

Что ценного в отношениях есть на сейчас?
Что вам не нравится помимо того, что нет инициативы по совместному времени?
Как долго МЧ сидит за комп.играми в день?
Сколько времени в день вы проводите вместе чем-то занимаясь вдвоем, а не в смысле просто физически находясь рядом?
Как МЧ проявляется любовь к вам?
Не всегда отсутствие инициативы погулять и тп означает отсутствие заинтересованности. У человека могут быть другие проявления заботы и внимания. Важно комплексно смотреть.

Чи правильно я розумію, що найкращий варіант це просто полишити стосунки?

Ну чому одразу пошити стосунки?! Можливо, варто спробувати запропонувати патрнеру змінити стосунки на краще? Хоча б докластись до цього?

Бо я перестала відчувати зацікавленість від хлопця.

Невже зовсім перестали? Навіть на один відсоток не вудчуваєте?

Просто відчуття, що я просто забагато хочу.

Як зрозуміти, забато чи ні? Напевно, варто дослідити, чи. насправді, забагато або не від того партнера?

Мені нема з чим порівняти, бо це перші серйозні дорослі стосунки, де ми живемо разом і маємо спільні битові проблеми. Це може бути просто етап?

Так, це певний етап. Причому неважливо - етап ваш спільний чи ваш особистий. В будь-якому випадку ви набуваєте досвід, який доречно усвідомити і перетравити, щоби стати мудрішою.

Доброго дня
Майже в будь яких відносинах, так уж складається, одній людині завжди треба більше, а іншій треба менше. І питання в тому наскільки більше і наскільки меньше. Коли цей дисбаланс досягає певної межі стосунки стають неможливими. Тільки вам вирішувати, наскільки вони для вас щє існують..якщо ви відчуваєте, що вони тримаються тільки на вашій енергії...не знаю чи допоможе ця ідея "працювати над стосунками"..працювати мають обидві сторони. В будь якому випадку треба говорити і дійти якогось сумісного рішення. Але вам варто дуже уважно слухати себе і що вам підходить.

Доброго дня!
Як на мене, Ваше питання щодо стосунків саме з цим хлопцем, може бути набагато глибшим, аніж здається.
Чому? Бо нічого в житті випадкового не буває. І якщо зустріли саме цього чоловіка, в цьому має бути певний сенс. Ви пишете "У своїх відносинах я завжди та сторона, яка придумує розваги, організовує поїздки, ріклується за місяць як ми проведемо час на якісь події. Робить подарунки без приводу і на свята..." Певне, бути активною та ініціативною людиною - це прекрасно, але... В любій парі завжди присутній певний баланс. І якщо, наприклад, жінка занадто ініціативна, (а такого роду ініціативність - це все ж більше чоловіча модель поведінки), чоловік за законами стосунків буде безініціативним. Що далі підтверджується Вашими ж словами.
"Хлопець же взагалі не париться (може в голові по-іншому, але зовні так виглядає). Не може придумати ніяки розваги і як спільно провести час. Іноді може так загратися в компютерні ігри, що робить моє прохання в останній момент або коли я вже злюсь на нього..." До чого я все це пишу? Справа в тому, що жінка у шість разів психо-емоційно сильніша за чоловіка. Тобто, якщо сама жінка не змінить свою модель поведінки в стосунках, у чоловіка, як правило, не вистачає енергії щось змінити самому. І тому категоричний розрив стосунків втрачає любий сенс аж поки не будуть використані всі можливості їх налагодити. Адже, в іншому випадку, за логікою, як це не прикро, всі наступні стосунки можуть складатися за схожим сценарієм. А інколи, навіть, з ускладненнями. Бо невирішивши вже існуючої проблеми, ми несвідомо ту ж саму проблему можемо потягнути в своє подальше життя.
Що робити?
Найперше, розібратися, звідки з'явилася саме така модель поведінки в стосунках з чоловіками. І тоді логічне питання, а хто з Ваших батьків головний в сім'ї і, загалом, як склалися їх стосунки?
А друге, ретельно почати вивчати природу чоловіка та жінки і природу гармонічних стосунків, щоб мати можливість поступово ці знання вносити в своє життя. Маю безліч прикладів в своїй практиці, коли зовні абсолютно безнадійна ситуація в парі кардинально змінювалася на краще лише тому, що хтось один з пари починав серйозно працювати над собою з сімейним психологом. І, як правило, починає працювати над собою першим той, хто першим замислився над тим, що в їх стосунках відбувається і звернувся з цим запитом до психологів. Бо саме він/вона є тою людиною, яка рухається попереду і напрацьовує собі бали для майбутнього щасливого життя.

Відредаговано автором 22-01-2025 14:05:05