Больная одержимость

Добрий вечір.

Хочу услышать совет что мне делать с этим парнем.

я би вам радила розібратися з собою,з вашою прив'язаністю , одержимістю і як на все це вплинув ваш досвід із вашим батьком і вашою мамою.
Це запит на індивідуальну роботу з психотерапевтом, якщо вас цікавить перспектива здорових відносин.

Вітаю.. Шкода, що з вами це сталось. Ви самі назвали пост "хвороблива одержимість" - очевидно в цьому є доля правди. Ви питаєте шо вам робити з цим хлопцем - але як я розумію з розповіді той хлопець ігнорує вас і обірвав ваші відносини. Тоді напевно має сенс подумати що вам робити з вашими почуттями?) Це складніше. Можливо, з високою вірогідністю, корені криються і в дитинстві, але це краще залишити для роботи з психологом. Так буде надійніше. Ви правильно кажете що це не схоже на звичайне кохання. Те що ви описали скоріш нагадує залежність. Особливо на неї вказує фраза "життя було поганим до нього, хотілося закохатись щоб хоча б щось відчувати". І потім - ви кажете правильно було б забути його, але потім приходить сум, горе і все по колу.. Але від любовної залежності можливо відновитися. Головне вийти з цієї історії з новим досвідом і новими знаннями про себе. Чи є у вас можливість звернутися на консультацію до спеціаліста? Це було б ідеально. Або хоча б групи підтримки для людей в такому стані. Бажано не залишатися з такими речами наодинці надовго. А також - чи є у вас близькі або друзі які підтримають і зрозуміють вас у тяжкі моменти? Як ви підтримували себе до цього? Захоплення, навчання?

Доброго дня, судячи з того, що ви описали, ви можете мати нездорову прив'язаність (можливо, тривожну, але більш точно можна сказати лише після повноцінної консультації та тестування). І тому на питання "що робити" можу порекомендувати почати любити, в першу чергу, себе, дослідити і дізнатись себе, щоб розуміти, як з вами можна, а як не можна, знати, що ви гідні любові і людина, яка вас любить, буде поруч незалежно від того, думаєте ви про неї постійно чи ні.

Доброго дня. Потреба в любові (і любити, і бути тим, кого люблять) - одна з природніх потреб людини. Тому, якщо і вам хочеться любові - все з вами ок. Питання лише в формі. І я б пробувала давати та брати любов безпечним для психіки способом:
- знайшла б хороші, підтримуючі слова в собі - для себе, а потім і для інших людей (не тільки потенційного партнера); і говорила б їх щодня;
- шукала б людей, які будуть добре до мене ставитися і поза романтичними стосунками - друзів, товаришів, може навіть хтось із родичів чи знайомих достатньо тепло до мене ставиться; спілкувалася б з ними;
- шукала б те, що мені цікаво і розвиває мене - вчилася б, працювала, ставила маленькі цілі, досягала їх і обов'язково себе за це хвалила. Тільки щиро. І шукала б хобі, звісно.
А ще вчилась би спокійно ставитися до будь-яких своїх емоцій.

Ах, зрозуміла ) вибачте - от шо значить читати текст)) в будь-якому разі - те що ви пишете самі шо підозрюєте що це не щось нормальне і порівнюєте з одержимістю - оце найважливіше. Якщо ви сумніваєтесь чи не якась дитяча травма зараз включилась і сумніваєтесь у власних почуттях це дуже важливий симптом як на мене. І напевно найголовніший це як раз таки те що ви дуже часто згадуєте про намагання врятуватись від самотності завдяки відносинам. Це як раз таки і є одна зі сходинок до залежних стосунків - коли один з партнерів або обидва лікують стосунками якісь важливі для них проблеми. ;) Якщо ви дістали подругу і не хочете звертатись до психотерапевта це теж не страшно ) Але має сенс спробувати вивчати себе і свої почуття, щоб відділяти одне від іншого і уникати пасток на майбутнє.

Понимание, что чувства, которые вы испытываете, скорее всего связаны с зависимостью, а не настоящей любовью — это первый шаг к осознанию ситуации. Возможно, вы ищете привязанность, которую не получили в детстве, и это ощущение дефицита привело к сильной потребности в любви, флирте и внимании со стороны этого парня.
Важно помнить, что такая зависимость может только усугубить чувство одиночества, когда внимание и забота прекращаются. Отношения, основанные только на эмоциональной потребности, могут быть поверхностными и не приносить настоящего удовлетворения.
Старайтесь сосредоточиться на себе: уделите внимание своим увлечениям, развитию и самоценности. Процесс восстановления после таких зависимых отношений включает в себя принятие своей ценности и нужды в любви, но без обвязанности от другого человека.
Оборвать связи с ним — это, возможно, правильный шаг, если вы чувствуете, что ваши отношения основаны на потребности, а не на настоящем взаимодействии. Важно научиться быть целостным и удовлетворённым вне зависимости от внешнего подтверждения.