Тяжело общаться с мамой
Она меня сильно грузит, хотя недавно сказала что любит
Но доходит до драк
Мы живем вместе, мама часто критикует меня … к примеру она постоянно твердила за коммуналку, я думала она следит, тут приехали свет отрезали, оказывается долг, про который мы не знал . Выясняли все праздники и ждали света, остались без нового года.
Мама оплатила с кредитки, говорит а вот если бы у тебя не было чем платить. А у меня как раз период что я без заработка.
И давай меня грузить. Что я не должна тратить и покупать себе много вещей, а все откладывать.
Так же у меня проблема была с клиентом, когда стали давить на меня и угрожать, и один знакомый маме позвонил. И я ей рассказала, в чем конфликт. Так и тут она стала меня обвинять и говорить что позвонит ему.
В общем, подозрение, что я живу как с врагом просто.
Квартира моя, разъехаться сложно пока.
Так же отец все мои проблемы ему смешно, говорит что я бедствую, и работа у меня плохая и тд. И я попросила не говорить мне про его детей, так он сказал что это родственники, и еще придется у них мне деньги одалживать
У меня работа зависит от клиентов. При том я не чувствую никакой поддержки от Родион ей, они постоянно твердят что я должна зарабатывать, при том сами они ничего не зарабатывали толком никогда
Мне кажется что меня травят в собственном доме родители … с отцом только по телефону общение
С мамой доходит до скандалов, еще беспокоит что она каждый день пьет пиво
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Добрый вечер. Насколько я понимаю, вы писали на сайте выше?
цитата:
Уйти особо не куда из квартиры
Квартиру мне оставил папа, эту квартиру покупал дедушка, получается потому и живем вместе. Съем очень дорогой, а другого жилья у мамы нет.
Тут для меня много непонятного. Почему вы должны уйти из своей квартиры? Вы говорите она на 100% ваша? Тогда почему вы согласны жить с мамой, которая так к вам относиться? Вы сами себя загоняете в адские условия, конечно вы не сможете спокойно реагировать в такой обстановке.
Создается ощущение, что вы хотели бы быть хорошей дочерью, с пониманием относиться к маме. Но не можете. И не сможете построить с ней хороших отношений, пока игнорируете собственную потребность в безопасной и спокойной обстановке.
Доповнення від автора питання·
Просто какое-то сумасшествие. Я ей говорю что-то, вот нужно убраться, вот ты не следила за тем вопросом, в ответ только обвинения и указания что я должна следить
Потом еще как пытается меня шантажировать той негативной историей с коиентом
Просто в отчаянии уже от нее и отец не лучше
Только как негатив собирает и хочет слышать что у меня все не очень, при том хвалится другими детьми
Доброго дня Santa!
Якої допомоги очікуєте від психологів?
І якщо вважаєте, що "меня травят в собственном доме родители..", потрібно звернутися до поліції. Та, можливо, зробити аналізи тих продуктів, які на Вашу думку, можуть бути отруєними.
Это тема сепарации и с ней нужно идти в психотерапию.
Вы уже достаточно взрослый человек, чтобы психологически отделится от родителей и выстроить границы, жить своей жизнью и в том числе дать им жить так, как они хотят.
Это две статьи на тему сепарации - что это, для чего и на что влияет. Думаю будет полезно для понимания о чем нужно работать.
Да, я знаю, что тема сепарации, но как ставить границы, если говоришь, что не нравится критика, но это продолжается, например когда мама постоянно критикует мои покупки
Говорить мало, надо показывать это действиями.
Как вы реагируете, когда мама критикует?
Что делаете, говорите?
Доповнення від автора питання·
Я очень раздражаюсь, эмоционально реагирую, начинаю спорить доказывать, что она не права. Даже если скажу, что это не ее дело и не хочу обсуждать, она все равно продолжает при возможности это говорить
Часто у нас конфликты бытового плана.. обычно я прошу убрать, или что-то сделать. Еще мама постоянно выключает свет и воду к примеру. Тоже это злит и начинаю раздражаться.
Даже не знаю, как то ровно не получается реагировать
Вы реагируете по детски - бурно, доказывая что-то.
Реакция взрослая - это пресекать подобное поведение тем, что вы предупреждаете, что вам неприятно и если мама продолжит, то вы прекращаете разговор и уходите. И делаете так. Раз за разом. Не доказываете, не оправдываетесь, а заканчиваете общение и удаляетесь.
Хорошо бы съехать еще от родителей.
Но чтобы так реагировать, нужно внутренне чувствовать готовность так поступать и чувствовать себя спокойнее и увереннее, не впадая в ярость, вину, стыд.
Доповнення від автора питання·
Уйти особо не куда из квартиры
Квартиру мне оставил папа, эту квартиру покупал дедушка, получается потому и живем вместе. Съем очень дорогой, а другого жилья у мамы нет.
Можно пресекать и уходить в другое место, но меня когда задевают, мне почему то хочется спорит и доказывать
Я на это трачу много нервов
Ви пишете "мне почему то хочется спорит и доказывать"... А що саме хочете довести мамі? Зазвичай, хочеться щось доводити тоді, коли хочеться, щоб почули, дослухалися, почали рахуватися з думкою, щоб відчути, нарешті, свою значимість... Як у дитинстві мама ставилася до Вас? Які були стосунки з нею? Чи були ситуації знецінення Вас чи якихось Ваших дій та проявів з боку батьків, значимих дорослих?
Складається враження, що мама дуже безвідповідально ставиться до певних обов'язків...
Чи не сталося заміна сімейних ролей між вами, де мама посіла роль маленької дівчинки, яку потрібно контролювати та опіками, а Ви, навпаки, в ролі
контролюючого дорослого?
Відредаговано автором 04-01-2025 18:03:21
Доповнення від автора питання·
Хочется уважительное хорошее, доброе отношение от мамы, а от нее один негатив
Она говорит, вот у тебя должны быть деньги, а вдруг тебя машина собьют или ногу сломаешь .. просто запугивание какое-то
Доповнення від автора питання·
Так а як вийти з цього, коли мама веде себе як маленька і безвідповідальна? Вона саме так і веде себе
Коли намагаюсь їй довести щось, вона переводить стрілки на мене, а ти, а тепер ти роби, а ти робиш, а тепер ти плати, ти контролюй
Всі старші люди слідкують за цими питання, мама просто нічого не робить по дому, навіть за комуналкою не слідкувала… я в шоці з цього і мені стало страшно
Доповнення від автора питання·
Можливо маму влаштовує якраз щоб її хтось опікав
І як мені тоді вести себе з нею? У мене своє життя, свої діти будуть, мені не до розборок з нею
А допомоги чи підтримки від неї нуль
Вы можете снимать комнату и жить спокойнее, либо разменять квартиру.
Доказывать и спорить это про невозможность принять маму, какая она есть. Вы попадаете в детские переживания и из детской позиции вам кажется, что вы можете добиться от мамы того, чего она вам не дает - спокойного, уважительного отношения. И ходите по кругу.
Выход из этого - идти в терапию и психологически взрослеть. Тогда вы и чувства все проживете, и сможете смириться и принять, что мама такая, как она есть и границы сможете выставить. Доказывать что-то уже не будет хотеться.
Почему мама должна следить за коммуналкой, если вы вместе живете?
Вы обсуждали вопрос, кто за что отвечает?
В тех вопросах, где ответственность только мамина - пусть сама отвечает. Не нужно брать эту ответственность на себя.
Если оплата квартиры касается и вас - следите за этим и платите вовремя
Доповнення від автора питання·
Я не хочу съезжать в комнату, я хочу квартиру нормальную. Пока я не знаю как решить этот вопрос
Мама занималась коммуналкой, я не следила за этим.
Я не знаю как взрослеть если постоянно есть конфликты с человеком
Ваше взросление не зависит от поведения мамы.
Психологическое взросление и сепарация возможна в психотерапии, поскольку самостоятельно вы это не сделаете. А в психотерапии психотерапевт будет тем устойчивым взрослым, который будет сопровождать вас в этом пути.
Доповнення від автора питання·
Да.. а как мне сейчас вести себя с самой? Если она в разговоре пытается меня запугивать, вспоминает все плохое про меня и криикует? Говорит, что обсуждать не буду и уходить?
А вы сейчас это сможете спокойно сделать?
Если да, то попробуйте.
Но прямо сейчас лучше все же начать с психотерапии, потому что если вы пишите, что злитесь, что-то доказываете и спорите, то резко взять и начать действовать по другому сложно, если нет поддержки.
Доповнення від автора питання·
Просто обижаюсь, что нет от них поддержки, одна критика и высмеивания. Еще и мама использует информацию против меня, пытается манипулировать. Морально у меня много сил идет на ссоры с ней
Думаю, що з цим можна впоратися. Певне, це потребує достатньо серйозних зусиль з Вашого боку, але воно того варте. З чого почати?
Поясню. Справа в тому, що існують певні закони стосунків в сім'ї, і один з них - це закон рівноваги. Тобто, якщо Ви перестанете відігравати роль "матусі" для своєї мами, мама змушена буде почати змінюватися... Або ж жити так, як вона хоче, але... без Вашої гіперопіки.
Насправді, як це не дивно, але питання не в тому як хтось себе поводить, а в тому, як ми на їх поведінку реагуємо.
Чим сильніше емоційно включаємося, тим більше нас стануть провокувати на гнів та роздратування. І навпаки. Який сенс чіплятися до людини, яка перестає болісно реагувати? Одразу втрачається інтерес і людину, яка змінилася, починають сприймати зовсім по іншому.
Окрім того, такі ситуації як у вас з мамою ще називають кармічними "гачками". Як тільки "гачку" немає за що "зачепитися" емоційно, життя змінюється кардинально. Ви ж хочете мати свою сім'ю, дітей? Тоді для чого всі свої сили витрачати на те, що зовнішньо змінити неможливо? Ви ж самі вже помітили, що зайшли практично в "глухий кут" і суперечки нічого окрім підсилення скандалів і зіпсованих нервів не приносять.
Если сейчас нет сил и вы устали от таких отношений, то начинать стОит не с новых ссор (а они будут, если вы начнете выставлять границы), а с того, чтобы заручиться поддержкой, иметь возможность выплеснуть все эмоции и чувства, выговориться и быть услышанной и принятой.
А потом уже пробовать новый способ поведения
Доповнення від автора питання·
Тобто мені не звертати увагу на те як мама себе поводить? А якщо мене дратує її поведінка. Або те, що вона не прибирає за собою
І що робити з цими гачками? Тобто якщо я буду витрачати енергію на маму, в мене свого життя не буде?
Мені шкода, але просто так взяти і перестати реагувати на поведінку мами не вдасться. Чому?
Потрібно"вийти" з ролі "матусі", яка, швидше за все, сформувалася ще в дитинстві на рівні поведінкової моделі або установки. Отже, потрібно глибоко розібратися, коли така установка сформувалася? Під впливом яких подій, ситуацій чи людей? І таку поведінкову модель замінити на конструктивну на рівні підсвідомості в роботі з психологом.
Окрім того, кожна емоція та почуття виникають не просто так. От як, наприклад, роздратування до мами. За кожним з них стоять якісь внутрішні проблеми, на які не звертається уваги. Тому потрібна робота з почуттями та емоціями, знову ж таки, з психологом. Просто так наказати собі щось не відчувати - неможливо. А по мірі того, як прийде розуміння кожної своєї емоції, зникнуть і "гачки", на яких
тримається глибока психо-емоційна залежність від мами. І Ви не лише станете самодостатньою і навчитеся правильно себе поводити, але у Вас ще й звільниться та енергія, яка необхідна для створення власної сім'ї. Бо поки що всі свої сили Ви витрачаєте на боротьбу з мамою.
Відредаговано автором 04-01-2025 20:58:20
Доповнення від автора питання·
У нас конфлікти з мамою, я же не можу просто не реагувати на те, що вона говорить, на її критику я якусь поведінку, яка дратує. Це ж не можливо не реагувати на якісь слова чи вирази в мою адресу. Чи коли мама намагається влазити в моє життя … це все дратує
Можно пресекать, можно спокойнее реагировать, можно пересмотреть какие-то ваши мысли и убеждения и поменять реакцию свою на поведение мамы.
Вы хотите жить с ней, и чтобы она делала как вы хотите. И тут либо менять отношение к чему-то либо место жительства.
В любом случае, процесс сепарации долгий, непростой и требует помощи специалиста
Павел Леонидович Басанский
психолог
Київ·
Психолог більше не активний на сайті
Ваша мама - выраженный нарцисс. А потому манипуляции, обесценивание, шантаж, критика, высмеивание НЕ прекратится НИКОГДА. Если не хотите сойти с ума - съезжайте поскорее. Иначе своей жизни НЕ будет.
Тем более не вестись на манипуляции Вы не умеете. Чем мама и пользуется.
Доповнення від автора питання·
А почему вы решили, что нарцисс? И как себя вести с таким человеком?
Доповнення від автора питання·
Мама пытается влезать в мои дела, осуждать меня, только на плохое у нее фантазии. Когда я без работы, она грузит меня, что денег нет, а когда я зарабатываю пытается из меня тчнуть, чтобы я там то се оплачивала. Ей жалко мне всего, особенно денег, продуктов даже. Даже какие-то копейки ей жаль. Я думала, это ее жадность и не обращала внимание… но про том она говорит, что любит, но если она все против меня пытается использовать.. то где тут любовь
Мама вот так любит.
Задача не маму поменять, а ваше отношение к себе, к ней. В терапии вы работать будете со своими переживаниями, своим мышлением, своими убеждениями и установками, менять отношение к себе и взрослеть психологически. И тогда вопросы про маму - почему она так делает, раздражение, что она чего-то не делает, будет намного меньше, а некоторые вообще уйдут.
Доповнення від автора питання·
Мне с ней тяжело, от нее много критики, она не понимает, что мне надо свое пространство, что я отдельный взрослый человек. Говорю, ко мне парень не может придти. А чего он должен приходить, ищи себе с квартирой чтобы ты приходила
И все
Работать она уже старой себя называет и наработалась уже
Все намеки чтобы я зарабатывала и понятно она никуда не съедет
Доповнення від автора питання·
У меня при любом общении с ней раздражение … вряд ли можно просто игнорировать и не раздражаться … у меня просто истерики от того что ей говоришь а ей пофиг
Поверьте, я знаю в том числе со своего опыта, что такое сепарация и когда лезут, критикуют и контролируют.
И я отлично знаю, что психотерапия работает, потому что меняешься сам и рано или поздно учишься выстраивать границы, которые тебя устраивают. И чаще всего люди начинают слышать, не лезут с неприятными разговорами и советами ненужными.
Но начинать вам придется не с переделывания мамы, а изменения своих реакций.
Доповнення від автора питання·
Если я ей говорю, что мне нужно свое пространство, а она говорит а чем я тебе мешаю, потом люб информацию против меня использует
Она даже не понимает что у меня своя жизнь
Доповнення від автора питання·
Говорит, я же себе нашла такого с квартирой, а ты себе найти не можешь значит ты не такая какая-то
Я говорю. Зачем ты такое говоришь
А она говорит я такого не говорила
Доповнення від автора питання·
Говорит, я же себе нашла такого с квартирой, а ты себе найти не можешь значит ты не такая какая-то
Я говорю. Зачем ты такое говоришь
А она говорит я такого не говорила
Павел Леонидович Басанский
психолог
Київ·
Психолог більше не активний на сайті
цитата:
А почему вы решили, что нарцисс?
Потому что я хорошо в них разбираюсь.
И потому что ИМЕННО ТАК:
цитата:
Мама пытается влезать в мои дела, осуждать меня, только на плохое у нее фантазии. Когда я без работы, она грузит меня, что денег нет, а когда я зарабатываю пытается из меня тчнуть, чтобы я там то се оплачивала. Ей жалко мне всего, особенно денег, продуктов даже. Даже какие-то копейки ей жаль
цитата:
Если я ей говорю, что мне нужно свое пространство, а она говорит а чем я тебе мешаю, потом люб информацию против меня использует
Она даже не понимает что у меня своя жизнь
цитата:
Говорит, я же себе нашла такого с квартирой, а ты себе найти не можешь значит ты не такая какая-то
Я говорю. Зачем ты такое говоришь
А она говорит я такого не говорила
нарциссы себя и ведут со своими детьми. Да и со всеми остальными тоже.
Проблема в ВАШИХ ожиданиях! Вы ожидаете НОРМАЛЬНОЙ реакции от человека НЕ СПОСОБНОГО на эту нормальную реакцию:
цитата:
у меня просто истерики от того что ей говоришь а ей пофиг
А с чего Вы решили, что мама-нарцисс МОЖЕТ Вас услышать?
Если эгоистичный человек слышит только саму себя. То с чего это вдруг ей слышать Вас?!
цитата:
И как себя вести с таким человеком?
Советами и перепиской в подобном случае НЕ помочь. Нужно работать с Вашими чувствами и реакциями в психотерапии.
Потому что ДАЖЕ если подробно расписать Вам как себя вести с мамой - Вы НЕ будете в состоянии все это сделать. Так как СИЛЬНО ею травмированы психологически - попросту душевно ранены.
Налицо "нарциссическая травма", которая преодолевается ТОЛЬКО лечением у психолога, психотерапией.
И лишь ПОСЛЕ лечения Вы сможете не только ОТПУСТИТЬ свою токсичную мать, но и НАУЧИТЕСЬ противостоять манипуляциям и других подобных экземпляров, которых в жизни хватает.
Доповнення від автора питання·
Я поняла, что в психотерапии
Но я ей говорю, что мне нужно свое пространство, что ко мне парень не может прийти, я взрослый человек
А она говорит, так а чего он без квартиры, это ты к нему ходи, а я вот себе мужа с квартирой нашла
Все бесполезно … не понимает, что я взрослая и хочу жить своей жизнью
Вам правильно выше написали - вы пытаетесь переделать маму, которая не слышит вас. Но вы на это зря тратите энергию. Вы не достучитесь до человека, используя то же самое поведение, которое есть сейчас. И самое главное, с вашим состоянием. Вам нужно внутренне самой измениться.
Не ждите от мамы того, что она не может вам дать.
По поводу мужчины, то пока вы живете с мамой, то вам все же и правда искать мужчину, к которому можно ходить, а не ждать, что мама согласится на ваши условия
Доповнення від автора питання·
Я очень нервная … и мама своими высказываниями меня просто выводит
Проблема в том что квартира моя. То есть должна бы съехать мама, но она для этого ничего не делает. И мне обидно, что она не понимает или делает вид, что мне не нужно жить отдельно, что мне нужно пространство, да и квартира , да и может я бы тут с мужчиной жила, или сдавали бы квартиру … а ее это будто не беспокоит
С одной стропы ей негде и жить… но она так ведет себя как немощная … что я должна о ней заботится … но она совсем не заботится обо мне
Вы пишите, что квартира ваша собственность. Вы взрослый человек. И вы ждете, что мама будет следить за коммуналкой. Я и спрашиваю, а почему она должна следить за ней?
В чем моя токсичность? В том, что я говорю о том, что меняться придется вам, если вы хотите по другому себя чувствовать? Мама не изменится, ей ок так жить. А пишите про то, что плохо вы.
Что-то делать вам это конкретно идти в психотерапию и работать с этой темой.
Відредаговано автором 05-01-2025 18:57:12
Доповнення від автора питання·
Что значит говорю я или не говорю, как будто вы ставите под сомнение что квартира моя
С почему мама на должна следить если она живет в моей квартире и следила за ней постоянно
Доповнення від автора питання·
Или я перед вами должна отчитываться кто и за чем должен следить?
Доповнення від автора питання·
Квартира моя, но маме некуда идти и она не хочет. Она как подводит к тому, что она уже старая и немощная, и работает пока может, а там и работать не будет. И квартира такая себе. Типа ты иди куда-то. А она тут будет жить. То есть понимания, что мне нужно личное пространство, что я не хочу с ней жить. В конце концом, мне эта квартира нужна, может я с мужем буду жить, у мамы нет.
Она начинает говорить, что это я должна найти мужчину с квартирой, что это за парень без квартиры, что он придет в нашу несчастную квартиру. При том у нее и такой нет. И какое ее дело кто будет в моей квартире жит
Никак не могу с ней разделить и разрешить эту ситуацию
Потому получается что мне надо идти на съем. Тогда она молчит. Типа иди. Ее устраивает, лишь бы ей ничего не решать
Вот так не могу выпереть
Доповнення від автора питання·
Я не могу ее выгнать, она не съезжает и ничего не делает
Я уже и скандалила и выгоняла .. бесполезно
Усядется и сидит говорит что полицию вызовет
Уже до драки доходило
Доповнення від автора питання·
Ей некуда идти и незачем напрягаться, чтобы искать себе жилье, у нее куча отговорок, а по факту если я сама не съеду так и буду мучится с ней
Доповнення від автора питання·
↩ Реакція на відповідь № 376037 для Ксенія Шалімова
А как не игнорировать свои потребности в безопасности и спокойствии? Если мама доводит, а съезжать она не хочет.. у нее куча отговорок и ей некуда
Думаю, она меня выжить пытается и ей все равно если я уйду на съем ей нормально
Она ленивая, работать и зарабатывать она не хочет
Сидит целыми днями дома и намекает, что скоро еще я ее содержать буду, а то она немощная будет
Доповнення від автора питання·
↩ Реакція на відповідь № 376037 для Ксенія Шалімова
Мама не понимает что мне нужно жить отдельно. Она говорит: а чем я тебе мешаю, а найди мужа с квартирой; а это ты такая нервная, я ничего не делаю
Если квартира ваша, вы можете смело вызывать полицию. Это конечно крайняя мера, но тут вопрос того, хотите ли вы жить так дальше. Получается вы заботитесь о ней, когда на самом деле не можете позаботиться даже о себе. Это всегда будет вызывать внутреннюю злость, сопротивление и даже ненависть. Но вопрос также в токсичности обстановки где вы живёте. Сколько времени своей жизни вы готовы отдать своей маме?
Как вы думаете, ваши с мамой жизни похожи сейчас? Можете написать в чем различия?
Доповнення від автора питання·
↩ Реакція на відповідь № 376060 для Ксенія Шалімова
Так ей некуда идти .. что мне полицию вызывать
И так одни скандалы с ней
Она вполне согласна чтобы я шла на съем а она тут будет жить
↩ Реакція на відповідь № 376063 для Ксенія Шалімова
Я бы и пошла если бы по карману было
Она про меня не думает совсем
Только о себе человек думает
То ли инфантильная то ли что
Я должна ей квартиру оставить и идти куда то
А квартирой после ее смерти смогу распоряжаться
А ей идти некуда и она ничего для этого не делает
Какая разница что она думает? Сосредоточтесь на себе, своих мыслях и желаниях. Вы требуете от мамы каких-то действий, но сами их не делаете. Мама не будет думать за вас, она думает за себя. Это взрослая позиция. Если вы начнёте принимать решения за себя не надеясь на маму, вы сможете взять управление своей жизнью в свои руки. Сейчас вы отдали его маме и раздражаетесь что она куда-то не туда управляет. А она на самом деле управляет, просто так, как комфортно и нужно ей.
Доповнення від автора питання·
↩ Реакція на відповідь № 376067 для Ксенія Шалімова
А какое мне решение за себя принимать? Вызывать полицию и выгонять ее?
Доповнення від автора питання·
По-любому оно никак не решится… только мне съезжать и пока терпеть ее.. иначе никак … только нервничаю из-за этого
↩ Реакція на відповідь № 376091 для Ксенія Шалімова
Добрый день
У меня проблемы сейчас, я переживаю из за работы, не знаю стоит ли дальше работать на себя, или что делать
Мама говорит надо идти в найм а то пенсии не будет, надо работать
Так же отец тоже токсичный, говорит вот иди в найм там платят, а то вы не вытягиваешь финансово; а вот его дети от другого брака квартиру снимают и диплома нет
А дед твой работал на фирме и в свободное время брал дела
И тд и тп … я просто бросила в трубку сегодня
Не понимаю как так можно относится
При том говорит я твой отец твоя мать, а от тебя нет поддержки….
Доповнення від автора питання·
↩ Реакція на відповідь № 376091 для Ксенія Шалімова
Еще говорят мне выходить замуж искать мужа .. вот найди себе
Постоянно вот такие фразы и все такое
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
