Обвиняют в хорошем отношении?

Здравствуйте, Dasha!
То, что Вы описываете, явно сложившаяся схема, которая скорей всего проявлялась и ранее. С другими людьми.
Обычно подобное формируется в отношениях с родителями. С ними Вам также приходилось подстраиваться?

Получается, я осталась виновата, в чём именно? В том, что подстраиваюсь под дистанцию которую ставит другой человек?

Да, с навязанным и искусственным чувством вины. И виноваты Вы ТОЛЬКО в том, что ОСМЕЛИЛИСЬ отдалиться без санкции-соизволения на то "подруги". Как видите, слово подруга поставлено в кавычки. Потому что друзья ТАК себя не ведут. Не манипулируют чувствами других и не ставят себя выше - как это делает данная явно нарциссичная "подруга". Скажу больше: подобные люди даже НЕ СПОСОБНЫ на дружбу, как впрочем и на любовь. Они умеют ее только имитировать - для использования других в своих корыстных интересах.

С ее точки зрения может быть да, виноваты. Но вы-то видите, что вы вкладывались в отношения, интересовались, проявляли инициативу. Вы сомневаетесь теперь в этом? Не уверены в том, что были хорошей подругой?

Добрый вечер, Даша. Очень похоже на встречу тревожного типа привязанности (Вы), который формируется при взаимоотношениях с родителями, которые не уделяли достаточно внимания Вашим эмоциям и чувствам, при том, что могли быть очень заботливыми в физических потребностях (еда, одежда, сон) и избегающего типа привязанности (подруги), формируется, когда родители обеценивали чувства девочки. Желание быть хорошей подругой, то есть заслуживать её дружбу, чувство вины. С её стороны приближение, чтобы привлечь Ваше внимание и отдаление, когда вы близко и все, казалось бы хорошо. Проблема в том, что тревожный тип, как правило, притягивает избегающий тип привязанности, и это будет повторяться и с другими людьми, партнёром, если не работать со специалистом.

Відредаговано автором 31-12-2024 19:38:41

Теперь картина начинает проясняться. Сказать "Ну и ладно, вряд-ли получиться...".

это я предлагала встретится, разделяла её досуг, писала ей часто, интересовалась как у неё дела, поддерживала

С одной стороны - это искренне и честно, с другой, - это неосознанное желание компенсировать все то тепло, которое Вы не получили от родителей.
Ответ, исходя из той информации, которую Вы написали на сайте.
Что делать?
Для начала честно и открыто поговорить с подругой о Ваших чувствах и переживаниях, и как поведение подруги влияет на Вас.
Не принимать на свой адрес поведение подруги.
Установить границы, что приемлемо для Вас, а что нет.
Разнообразить круг общения и интересов, тогда Вы не будете так болезненно реагировать на поведение подруги.

Если бы я была хорошей подругой, она бы сейчас со мной разговаривала.

Нет, это не всегда взаимосвязано. Можно быть самым прекрасным человеком, но другому вы можете быть не нужны. Либо нужны, но с чисто потребительской точки зрения.
Отношения (не важно дружеские, любовные или родственные) это всегда два! человека. И оба должны проявлять заинтересованность, чувствовать ценность другого и работать над отношениями.

Человек может говорить что угодно, не все стоит принимать на свой счет. Порой люди стараются обвинить другого, чтобы не брать ответственность на себя за свои поступки. И, что называется "с больной головы на здоровую".
Вы, похоже, легко внушаемы по части вины и того, что с вами не все ок. Плюс предположу, что есть склонность заслуживать внимание, хорошее отношение и доказывать, что вы хорошая.
Вы сейчас, похоже, не сомневаетесь в том, что слова подруги это 100% истина и если она не хочет общаться и обвиняет вас, то вы точно в чем-то виноваты и с вами что-то не так.

Доброго ранку Dasha!
Можливо, я Вас здивую, але абсолютно рівноцінних стосунків навіть в дружбі практично не існує не лише між подругами, але і між чоловіком та жінкою, тими ж рідними людьми в сім'ї ... Хтось обов'язково буде більше любити, а хтось, в цей момент, буде більше дозволяти себе любити...
Менш помітним такий "розрив" буде вже між людьми, які достатньо психо-емоційно розвинуті, стали усвідомленими і взяли відповідальність за своє життя на себе. Адже любі близькі, дружні стосунки потребують серйозних зусиль та роботи над стосунками. А в Вашому випадку, про психо-емоційну зрілість подруги говорити якось дуже зарано. І тому, як на мене, відбувалася "гра в одні ворота". Вам дуже хотілося дружити з нею, Ви докладали максимум зусиль, тоді як з її боку формувалося таке собі споживацьке ставлення до Вас. Вона милостиво приймала Вашу увагу... Але як тільки ця увага зменшилася, у неї одразу з'явилися претензії. Бо по суті, вона звикла лише брати і користуватися іншими з дитинства, не вкладаючи власних зусиль. Так розвивається егоїстичність.
Інша справа, чому саме таку подругу Ви "притягнули" до себе?
І тут я згодна з Павлом Леонідовичем щодо стосунків з батьками. Єдине додам. Коли дитина недоотримує любові та уваги батьків, вона завжди звинувачує себе і вважає себе якоюсь не такою. І щоб домогтися тої ж уваги, намагається сама все більше та більше проявляти турботи та любові до тих де батьків. У такий спосіб, абсолютно несвідомо, своїми діями та вчинками на вагається показати якби хотіла, щоб ставилися до неї...
Потім дитина дорослішає, а модель поведінки залишається. Недоотримавши від батьків уваги та тепла, намагається ту ж увагу та тепло не розуміючи цього, отримати вже від подруги... А з часом, так само може почати ставитися і до чоловіків, транслюючи на них свої сподівання в любові...
Питання з подругою набагато масштабніше, аніж Ви думаєте. І може стосуватися всього Вашого наступного життя. Якщо Ви реально хочете все змінити, одних порад буде мало, необхідна зміна дитячих установок та моделей поведінки. Адже, нам тільки здається, що все в житті випадково. Тоді як події нашого життя створюються відповідно тому, як ми себе та цей світ сприймаємо. Я Вам раджу іти в терапію почати працювати індивідуально. Тим паче, що є можливість зустрічей так само результативно онлайн.

Здравствуйте. Судя по описанию, ситуация связана с дисбалансом в ваших ожиданиях от дружбы и её фактическим развитием. Вы вложили много энергии в эти отношения, но не получили взаимности, что закономерно вызвало у вас разочарование и желание отдалиться.
Важно понимать, что дружба — это обоюдный процесс, где обе стороны должны проявлять инициативу и интерес. Если вы перестали навязываться и это вызвало у подруги обиду, то, вероятно, её реакция связана не с вашей виной, а с её собственным восприятием изменений в отношениях. Возможно, она не была готова к открытой коммуникации о том, что важно для вас обеих.
Вы не виноваты в том, что уважаете свои границы и стремитесь к взаимности. Важно продолжать строить отношения, которые приносят вам радость, а не только эмоциональные затраты. Попробуйте взглянуть на эту ситуацию как на урок, который помогает вам осознать свои потребности в дружбе и то, что вы заслуживаете внимания и участия со стороны близких.

Вам не пишут, что с вами что-то не так. Вам пишут про то, что есть какие-то убеждения, тип привязанности, потребности и с ними нужно разбираться, чтобы вам самой комфортно жилось. Это не про с вами что-то не так, а про то, что по определенным обстоятельствам из детства так сложилось. У всех своих нюансы и в этом нет ничего плохого или ужасного.
Вы должны к самой себе изменить отношение, научиться быть нужной и важной для себя, избавиться от чувства вины по любому поводу. И тогда и людей будете других выбирать и отношения по другому строить.
Их ваших слов создается впечатление, что вы не можете принять то, что отношения это два человека. И нет никаких способов сделать так, чтобы другой хорошо к тебе относился и был всегда рядом. Это желание, потребности и психологические особенности другого человека. И к вам это вообще может не иметь никакого отношения. Но вы берете все на себя и уверены, что если вы изменитесь, то заслужите внимание подруги. А это не так. И это про ваши отношения с родителями, где, как вы пишите, вы не нужны им. Это про вашу детскую боль, которая жива до сих пор. И с которой нужно разбираться, чтобы она не мешала дальше вам жить

Даша, пока не пролечена нарциссическая травма, полученная с родителями, бессознательно Вы будете привлекать в свою жизнь подобных людей - не только подруг, но и начальство, коллег, парней. Так происходит у всех!!!, имеющих подобную травму.
Такова закономерность. А не вина или еще что-нибудь подобное.
К сожалению, без серьезной психотерапии с психологом не обойтись.

Здравствуйте. То, о чем вы пишете, соглашусь, действительно говорит о тревожном типе привязанности (соглашусь с коллегами) и о нарциссическом типе вашей подруги. К сожалению, столкновение таких сторон всегда приносит боль тому, кому в этих отношениях нужно больше..больше тепла, поддержки, да просто общения.. и да ..вам трудно представить то, что сначала как будто бы все было хорошо..а потом вдруг куда то делось.. на самом деле не делось..вы просто не сразу распознали вашу подругу..такие ситуации очень болезненны и требуют то, что называют "смирения"..смирения с данной ситуацией..вы не можете, к сожалению, изменить поведение вашей подруги или изменить её характер. На другого человека практически невозможно влиять, чтобы он захотел то, чего он не хочет... И да, вам банально потребуется время, чтобы просто обработать внутри себя эту ситуацию. Если есть поддержка хоть кого-то из близких, было бы очень хорошо. Если есть возможность поработать с психологом ещё лучше, дабы в будущем не раниться так сильно. Жизнь все равно будет вам подбрасывать разных людей и разные ситуации. Вопрос, насколько вы сможете быть устойчивой к таким ситуациям в будущем.