Як забути людину

Question

Хочеться почути пораду або просто іншу думку. Справа в тому, що мені подобається один чоловік. Та має він для мене один red flag - він одружений і з дітьми. Для мене це смертельний гріх. Тому ніколи не планувала відбивати його чи щось таке, та незважаючи на це, не припиняю думати про нього. Спілкування зведено до мінімуму. Бачу його ну дуже рідко, але якось погано допомагає. Мені вже починає здаватися, що в мене проблеми з клепкою&#128517;
Та зазначу, що мої думки про нього це не 24/7. І я займаюся іншими справами, в мене є свої обов'язки. Та все одно згадую його досить часто. І якщо раніше це почуття мене навіть трохи розважало (хоча я не планувала жодних активних дій через його статус; просто було цікаво переживати цей емоційний досвід). То зараз ці почуття стали приносити біль і хочеться це швидше пережити

Заздалегідь всім дякую!

Алла Григорівна Веленко · Accepted Answer

Ви пишете "Чомусь ще мені здавалося, що я можу заслужити гарне ставлення, любов, дружбу, жертвуючи власними інтересами, або навіть всім..."
Певне, зрозуміти свої почуття дуже складно, особливо, якщо вони "родом з дитинства". Так діє наша підсвідомість. 
Як правило, відчуття самотності, що проявляється в підлітковому віці - це лише наслідок не дуже гармонічних стосунків з батьками в дитинстві. 
Коли дитина маленька, вона дуже залежна від дорослих, бо без їх любові та тепла вижити просто не може. І якщо, з якоїсь причини, ті самі любов та тепло не отримує в достатній мірі, одразу формується установка, що "я якась не така, не так себе поводжу, негарна, неправильна, нікому не потрібна і т.д.". І разом з цим формується занижена самооцінка, яка змушує підлаштовуватися вже в дорослому віці, в тому числі, під чоловіків, щоб заслужити їх любові. Але чим більша залежність, чим сильніше є намагання бути "гарною дівчинкою", тим гірше до неї ставляться. Бо принижена людина стає одразу некрасивою. "Жертва" завжди притягує до себе аб'юзерів - це закон стосунків.
Тому те, що Ваша нинішня ситуація має глибоке "коріння" я тільки впевнилася з Вашої відповіді. 
Окрім того, дійсно, Вам багато в чому вдалося змінитися, але...Глибокі почуття, такі як злість та страх до чоловіків, має властивість глибоко "застрягти", і ставати провідними в стосунках з ними. Нам тільки здається, що ми сприймаємо один одного по зовнішньому вигляду, розмовам чи поведінці, тоді, як насправді, ми одне одного "скануємо". Це те, що називається "чомусь сподобався", або "не сподобався" без пояснень на рівні сприйняття. І це те, що неможливо ніяк пояснити, чому, наприклад, до негарної на обличчя жінки чи не так якось вдягнутої можуть притягуватися чудові чоловіки. І навпаки, ніби і гарна, і розумна, і вихована, і гарна вдягнута дівчина, а чоловіки навіть до неї не наближаються... Насправді, чоловіків притягує не стільки зовнішність, скільки внутрішній стан жінки.
Тому, як на мене, і стає зрозумілим, чому в Вашому житті з'явився саме одружений чоловік. Бо аб'юзерів Ви вже відчуваєте і їх не хочете, що зрозуміло. А  чоловіки гармонічні не "притягуються" через от ті самі глибинні почуття злості та страху, що "застрягли" раніше...
Які у Вас в дитинстві були стосунки з батьками?

Алла Григорівна Веленко · Answer

Доброго дня Юліє!
Це прекрасно, що Ви намагаєтеся "викинути" зі свого життя одруженого чоловіка, бо, дійсно, на чужому нещасті свого не побудувати, але...
Насправді, жодна зустріч не буває випадковою і кожній події щось передує обов'язково. Тобто, як на мене, є більш глибоке "коріння" того, що з Вами відбувається. Окрім того, є природа чоловіка та жінки, що безумовно впливає на поведінку. Таким чином, в природі жінки є одна особливість - швидко прив'язуватися до чоловіків, до яких вона відчуває сильний інтерес, закоханість. Ви пишете "І якщо раніше це почуття мене навіть трохи розважало (хоча я не планувала жодних активних дій через його статус; просто було цікаво переживати цей емоційний досвід). То зараз ці почуття стали приносити біль і хочеться це швидше пережити..." Насправді, те, що Ви вважали для себе розвагою, виявилося певним  психо-емоційним "капканом".
А як швидко, зазвичай, Ви прив'язується до людей, зокрема, чоловіків? Які стосунки з чоловіками були до цієї зустрічі? Яку внутрішню, підсвідому потребу Ви можете намагатися "закрити" цією залежністю?
До чого всі ці питання?
Щоб спробувати Вам допомогти, потрібно набагато більше інформації про Вас та, загалом, стосунки ж чоловіками. До того, ж як правило, намагання просто забути про щось, що дуже мучить, зазвичай призводить до зворотнього ефекту. Потрібно не видаляти наслідки, а розбиратися з першопричиною.


 Відредаговано автором 23-12-2024 16:05:40

Оксана Юрьевна Селезнева · Answer

Вітаю. 
Якщо порада, то тільки така- йдіть до психолога ( онлайн або офлайн), з яким Ви зможете вирішити це питання набагато швидше, а, можливо, не тільки це. Бо, за такими,на перший погляд,  незначними запитами, стоять набагато серйозніши питання.
Якщо думка, то я б дивилась в напрямок "вигоди "від цієї " закоханості". Що вона приховує або від чого захищає? Навіщо Вам ті фантазії? Її наявність, що дозволяє Вам робити або не робити в житті?
Чи існують ( ли) ще чоловіки в Вашому житті?
" Закоханість " в недосяжну людину це не про справжні почуття, а про щось інше. Для кожної людини це про щось своє. Про що  для Вас ці " відносини без відносин?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Доброго дня, Юліє!
[quote]ЯК ЗАБУТИ ЛЮДИНУ[/quote]
Як на мене, завдання вельми складне, навіть, можна сказати, з зірочкою!
Чому так? А тому, що дати собі наказ забути - призведе до протилежного бажаному результату. Значущість захоплення одруженим чоловіком відійде в минуле поступово і саме собою в разі ... коли пропрацюєте питання РОЛІ, яку воно відіграє на тепер(!) 
А його функцію не так вже й важко збагнути. Функція компенсаторна. Її призначення, схоже, - заповнити порожнечу чуттєвої сфери на шляху від знецінення чоловіків загалом до щирих почуттів і приязні. З одного боку, почуття є. І водночас, з іншого -  безпечно, адже ціннісно ви відторгаєте ідею взаємин з одруженим.

Друга складова - почуття самоцінності і впененості в собі. Поки що, на жаль, тут не все благополучно.

[quote] І якщо раніше це почуття мене навіть трохи розважало (хоча я не планувала жодних активних дій через його статус; просто було цікаво переживати цей емоційний досвід). То зараз ці почуття стали приносити біль і хочеться це швидше пережити[/quote]
Все логічно і закономірно. Відкрившись емоціям, відчули пульс життя, проте застрягли на цьому етапі, бо не має руху вперед. Потреби і бажання одними уявленнями не задовольняються. Вони ПОТРЕБУЮТЬ втілення, яке примарне навіть в уяві, та ще й піддається осуду [quote]Для мене це смертельний гріх.[/quote]

Отже, потрібно обережно ступати з точки "стояння" у бік набуття самоцінності і поваги до себе, що передбачає узаконення власного ПРАВА на щастя прийнятним для вас способом(!)

На цьому шляху психолог реально може виявитись тим провідником, якого потребуєте. Відредаговано автором 23-12-2024 17:36:49

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Как давно вы без отношений?
Чем вас привлек данный мужчина?
Где вы пересекаетесь?
Что про него знаете, кроме наличия жены и ребенка?

Часто бывает, что негативный опыт и страхи переосмысливаются на уровне мозга, но на уровне чувств все остается как прежде.
Вы пишите, что было мужчины=небезопасность. 
А женатый мужчина это "безопасный" мужчина - с ним особо нет перспектив развития отношений.

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Юліє, ситуація у Вас не проста і в ній треба розбиратися.
Виникають питання  - чому Ви захотіли уваги від недоступного (одруженого) чоловіка?
Що вплинуло на те, що з доступного оточення Ви вибираєте того, з ким точно неможливий шлюб?
Це можна пояснити тим, що є досвід невдалих стосунків і вони психологічно не завершені. Тому Ви закриті для стосунків та вибираєте недоступного чоловіка.
 І тут потрібна допомога психолога, щоб завершити стосунки із колишнім, тому що незавершені стосунки потребують завершення.
Як наслідок, з'являється «певна» людина – і Ви швидко закохуєтесь. Відбувається вироблення певних гормонів і виникає одержимість об'єктом кохання, запаморочення, яке називають любовною залежністю.
У самому механізмі закоханості немає нічого поганого. Але, на жаль, механізм закоханості не піддається корекції – це гормонально залежна ситуація, дуже схожа на наркотичну. Єдиний спосіб - "перехворіти", пережити цей стан і справжню "ломку".
У період закоханості людина бачить лише переваги коханої людини і буквально зовсім не помічає  її недоліків. Вона одержима своєю любов'ю, всі думки та почуття переповнені об'єктом кохання. Але минає час – і все минає. Фарба на «ідолі» облуплюється, і можна побачите «протверезілими» очима людину такою, якою вона є насправді, без прикрас. Із прозрінням приходить і розчарування.
  Вам потрібно опрацювати психотравму в процесі завершення незавершених ситуацій, щоб звільнитися від емоційного болю. Відредаговано автором 23-12-2024 23:03:13

Павел Леонидович Басанский · Answer

Безусловно, легче злиться на мужчин, чем на саму СЕБЯ, которая позволяла к себе плохое отношение. Назначить виновника - и наказывать его плохим отношением. Но разве тогда есть шанс на изменения?
А что касается женатого...то такой 100% безопасен, так как отношения с ним - НЕВОЗМОЖНЫ. Хороший способ себя обмануть.
Какие же могут быть советы?! 
При данной степени психологической травмированности и невротизма психотерапия необходима. И продолжительная.

Алла Григорівна Веленко · Answer

Згодна щодо ..."ось таке онлайн спілкування щось мені підказує не має сенсу", адже такі питання потребують повного внутрішнього "перезавантаження". Тому не згодна з думкою "Це вже в минулому, я нічого не можу змінити в тому, що було раніше". Насправді, наша підсвідомість не має минулого, чи майбутнього. Все, що там закарбовується, знаходиться в теперішньому часі. Отже, як це не дивно, але змінюючи сприйняття подій минулого на рівні підсвідомості, ми можемо змінити і своє теперішнє та майбутнє. Тому раджу Вам, як мінімум, індивідуальну консультацію.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Ругать себя за то, что было с прошлом и правда не нужно. А вот проанализировать, почему так было и проработать эти темы очень важно.

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]я ніколи не вважала, що моя установка була правильною. На жаль, вона була неусвідомленою[/quote]
Что же, это обнадеживает. Но очень заметно, что подобные той, НЕ осознанные установки еще присутствуют.
И их немало.
[quote]А картати себе за те, що колись дозволяла до себе погано ставитися не бачу сенсу[/quote]
А разве кто-то говорил о самобичевании?! Только о признании собственной ответственности за произошедшее.
Чтобы начать строить свою жизнь СОЗНАТЕЛЬНО.
[quote]Це вже в минулому, я нічого не можу змінити в тому, що було раніше[/quote]
Да, прошлое НЕ изменить, но его можно ПЕРЕосмыслить. А этого не было сделано.
[quote]І я впевнена, дивлячись на поточні реалії, в світі є купа людей ще з більшими тарганами, аніж у мене[/quote]
Если это оправдание не заниматься собой, то вы успешно перехитрили сами себя. Но подобные самоуспокоения, похоже, в вашем стиле.
[quote]А ось таке онлайн спілкування щось мені підказує не має сенсу[/quote]
Правильно подсказывает.
При подобных проблемах переписка на сайте действительно не имеет смысла. Это все равно, что делать примочки в случае, когда необходима хирургическая операция.

Євгенія Заворотинська · Answer

Доброго вечора!
Я б радила вам дослідити ваші стосунки з батьком. Чи отримали ви достатньо любові і уваги в дитинстві від стосунків з ним, чи не є сьогоднішнє хвилювання стосовно одруженого чоловіка відголоском недоотриманої уваги і любові від батька.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Як забути людину

Відповіді психологів