Меня заблокировали. Как перестать об этом думать?

Question

Добрый день. У меня была подруга с которой мы дружили несколько лет. Внезапно, она меня заблокировала во всех соц. сетях. Уже прошло два года, я всё ещё пытаюсь понять почему она так поступила. Не могу перестать себя винить, стало сложно доверять людям. Как перестать об этом думать?

Павел Леонидович Басанский · Accepted Answer

[quote]Сейчас, я с матерью совсем не общаюсь. Последний раз когда я ей позвонила, она просто передала телефон человеку стоящему возле неё. В детстве, она обращала на меня внимание только когда я преуспевала в школе. Я скорее была для нее как объект, который её либо "позорит перед всеми", либо трофей которым можно хвастаться перед знакомыми. Да, мама меня игнорировала очень часто. Бывало, что она молчала и мне приходилось догадываться почему она молчит, но также она могла и взорваться по любому поводу.[/quote]
Да, это именно то, что я и имел в виду.
Вы имеете ярко выраженную нарциссическую травму от явно нарциссической мамы.
И ее последствия проявляются не только в надуманном чувстве вины, но и даже в недоверии к людям (а как можно доверять подобной маме?! - там и его корни). И в выборе подруг тоже.
Это запрос на длительную! и глубокую психотерапию.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте, Svetlana!
Разумеется, можно мысленно восстановить историю отношений с этой подругой.
Вспомнить все сложные ситуации с ней, особенно перед блокировкой. Какие-то ее ЗНАКОВЫЕ фразы, брошенные может и невзначай, а может и специально. 
А также хорошо бы поисследовать свое чувство вины - насколько оно реально? Или больше надуманно? Особенно если имеется невротическая привычка себя обвинять по любому поводу.
А если еще и учесть проблему с доверием, то я рекомендовал бы индивидуальную работу с психологом - очно или онлайн.
Много поймете и о себе - как строите отношения и почему так, и о подруге.

Марина Дудник · Answer

Здравствуйте, Светлана
[quote]Уже прошло два года, я всё ещё пытаюсь понять почему она так поступила.[/quote]
Вы можете предполагать самые разные варианты ответов, почему она так поступила, но только сама подруга знает ответ на этот вопрос, почему она приняла такое решение для себя.
 [quote]Не могу перестать себя винить,[/quote]
За что? Вы делали какие-то преднамеренные действия или говорили что-то в сторону подруги, с желанием причинить ей вред или как-то обидеть? Если вы на этот вопрос честно самой себе можете ответить "да", то это одна история. И тогда чувство вины действительно может возникнуть, как голос совести.
Если же вы уверены, что в ваших намерениях,  словах, поступках  по отношению к подруге  не было злого умысла, вы были честны в вашей дружбе, то вероятно дело не в вас, а в вашей подружке. И решение разорвать с вами отношения - скорее история про нее, а не про вас. И тогда в этом случае за что вините себя? Вы не можете нести ответственность за другого взрослого человека, который принимает решение разорвать отношения без каких-либо объяснений. 

 [quote]стало сложно доверять людям.[/quote]
В чем выражается сложность доверять другим?
 [quote]Как перестать об этом думать?[/quote]
Как думаете,  какая польза есть для вас от того, что вы постоянно думаете об этом на протяжении двух лет? 
Если вы перестанете думать об этой ситуации, чем тогда будут заняты ваши мысли? Чем вы будете заниматься? Что изменится в вашей жизни?

Нора Маркман · Answer

Вітаю! Дуже прикро що так сталося.. І судячи з усього, ви не знаєте причин навіщо вона так вчинила. У вас же не було якогось серйозного конфлікту  перед цим? Загалом, якщо між людьми є довга історія спілкування, якщо вони дружили - як правило, тоді вони пояснюють чому хочуть це спілкування завершити. Якщо ж вам не пояснили цього і ви досі мучаете себе питаннями, і не було сварок між вами - можливо ви стикнулися з не зовсім врівноваженою людиною? Або щось таке могло вплинути на неї ззовні, що змінило її погляд на світ? Як би там не було, подумайте що могло б заспокоїти вас? Припустимо, ви знали б відповідь  - "вона заблокувала, тому що.." - це змінило б ваш стан?

Марина Дудник · Answer

[quote]Мне человек дорог до сих пор, а я не могу с ним даже поговорить[/quote]
Пробовали вы как-то найти возможность прояснить ситуацию и объясниться с подругой уже после того, как она перестала с вами общаться? 
 [quote]Она поставила на мне крест.[/quote]
 [quote]Если уж и винить себя, то лучше за что-то конкретное, а не за то, что я "просто такой человек". Просто человек, которого можно вышвырнуть и забыть.[/quote]
В ваших словах много боли, обиды. 
И
 [quote]Я начинаю перебирать в голове наши разговоры и стараюсь наиболее объективно посмотреть на ситуацию, стараюсь ухватиться за что либо.[/quote]
 [quote]Вот это реальное чувство вины, которое меня гложет. Но я не могу в нём разобраться, потому что как только я начинаю обращать на это внимание, меня моментально захлёстывает эмоция бессилия, я ничего не могу сделать[/quote]
вы пытаетесь разбираться в ситуации. Но прокручивая ситуацию из прошлого внутри себя, новых ответов найти невозможно, так как внутри вас есть только вы. Ситуации с подругой уже давно нет, она закончилась два года назад, а ответы вы пытаетесь найти внутри себя постоянно погружаясь в это обдумывание, которое превратилось в навязчивую привычку поиска ответов. Сколько времени в течение дня вы живёте не реальностью, а уходите в себя и внутри себя прокручиваете эту ситуацию?

[quote]Я не знаю как изменится моя жизнь если я перестану об этом думать, мне это сложно представить даже.[/quote]
Почему сложно представить будущую жизнь,  где вы уже отпустили ситуацию и не обдумываете ее больше?

Павел Леонидович Басанский · Answer

Светлана, Вам важно понять следующее. Вот эти все переживания:
[quote]У меня чувство вины от того, что я к ней так привязана. Словно я нарушаю её границы если о ней думаю. Она же не хочет со мной общаться раз заблокировала. Я это понимаю, но мне сложно её мысленно отпустить. Чувствую себя виноватой из-за того, что многого хочу. Из-за того, что хочу чтоб она продолжала со мной общаться, хотя я же знаю, что она не хочет. Я осознаю свой эгоизм, и из-за этого чувствую себя виноватой[/quote]
говорят именно о НАДУМАННОМ, НЕВРОТИЧЕСКОМ чувстве вины. О чем я и писал выше:
[quote]А также хорошо бы поисследовать свое чувство вины - насколько оно реально? Или больше надуманно? Особенно если имеется невротическая привычка себя обвинять по любому поводу[/quote]
А подобная привычка формируется исключительно в ДЕТСТВЕ, во взаимоотношениях с родителями. О чем говорит и эта Ваша фраза: 
[quote]приходит в голову мысль, а что если человек сейчас отдалиться, начнет игнорировать или заблокирует. Может моя связь с людьми мне только кажется, может это иллюзия[/quote]
Страх игнорирования - это всегда последствие нарциссической травмы, полученной от родителя-нарцисса.
Как и ИЛЛЮЗИЯ связи с людьми (отношение с родителем-нарциссом - это всегда иллюзия, так как отношений-то никаких и нет - использование и психологические манипуляции одни).
Часто ли Вас игнорировала мама? 
Часто ли она обвиняла Вас в (выдуманном) эгоизме?
И приходилось ли Вам бегать за мамой, вымаливая!!! ее прощение?
Оттуда и сформировалась Ваша навязчивость. От последствий которой сейчас Вы и страдаете.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Svetlana!
[quote]Как перестать об этом думать?[/quote]
Перестать об этом думать невозможно(!) 
Но может ИЗМЕНИТЬ содержание своих мыслей(!)

Так думать, как вы думаете сейчас, и испытывать тот букет чувств, что присутствует сейчас, для вас, пожалуй, характерно. Поскольку у вашей модели восприятия ПОСТУПКА подруги и последующего РЕАГИРОВАНИЯ есть причины и корни. Они внутри вашей личности. В сформированных образцах получения признания и реакции на отвержение. Исследовать их - задача совместной работы с психологом.

Отличная от вашей модель зиждется на чувстве самооценности и здравых убеждениях. Если кто-то, пусть даже давняя подруга, внезапно, без всяких объяснений обрывает связь, то это ее ПРОБЛЕМА. Следствие ее возможной невоспитанности, незрелости, болезни, особого психического состояния и т.д. И в этом нет вашей вины, ответственности или даже задачи - разбираться, а почему она со мной так???
В этом случае, да, -  момент довольно неприятный, однако он не может вас изводить и ставить под сомнение благополучие отношений с другими людьми. Он не выбивает почву под ногами, как это случилось с вами. Поэтому, чтобы разобраться и помочь себе обрести равновесие - стоит сотрудничать с психологом. Відредаговано автором 19-12-2024 13:21:45

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Меня заблокировали. Как перестать об этом думать?

Відповіді психологів