Здравствуйте, у меня есть вопрос. Живу с мужчиной уже 2 года, встречаемся 2.5 года. Он стал закрываться, уходить в виртуальный мир настольных и компьютерных игр. Каждую минуту он проверяет кто ему написал о играх, постоянно смотрит видео о играх и играет конечно. Все вращается вокруг данного слова. Мужские обязанности не особо выполняет по дому, конечно если долго просить (самой-то проще все делать, но периодически стала говорить, если что-то не хочет что-то прибить и тд., то позову друзей мужчин они помогут). В условиях карантина стало все намного тяжелее.. Если он играл утром, обед и вечер, то сейчас это без остановки на работу. В условиях карантина он чисто физически не может работать на своей работе, а новую занятость на этот период искать не хочет, якобы зачем я тогда много времени потратил на предыдущую работу. Я сейчас работаю удаленно каждый день, а молодой человек просто находится рядом в своем мире с утра до вечера (в компьютере и телефоне) и сбегает от всех проблем. Даже в плане интимной близости, ему не так интересно проводить со мной время(наверное, все удовольствие в жизни дают ему игры). У него нет каких-то конкретных целей на жизнь, что-то сделать, просто существует. Но не смотря на это он замечательный, добрый и надежный человек, которого я люблю и вижу с ним будущее, как и он не хочет меня терять и дорожит мной. Конечно, самый простой способ расстаться и искать нового, но может этот тот урок, через который нужно пройти и найти выход. Я понимаю, что нужно создавать трудности, чтобы человек из них попытался найти выход, но сидя сейчас дома без работы -чем не трудность? Оказывается для него нет. В последнее время я говорила ему, что не хочу все на себе тянуть и не смогу жить с ним в виртуальном мире, что проще для меня найти другого мужчину.. Но особых изменений нет. Подскажите, как лучше направить человека и избавить его от зависимости от игр? Я ему пыталась находить занятие, бизнес, но ему не интересно, как сделать, чтобы он сам это осознал и вернулся в реальность?
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Здравствуйте Анастасия. Мы не можем изменить другого человека, если он не хочет меняться. Это только в его власти и в его силах. Мы можем менять себя. Да, конечно, вы можете повлиять на его изменения, если вы откажетесь его "спасать", заботиться о нем, обеспечивать материально. Но для этого, вы должны отказаться от идеи собственного всемогущества и спасательства. Вы описали его как замечательного и доброго, но другая его часть - зависимость, это часть его личности. Если он признает свою зависимость и захочет расстаться со своим виртуальным миром, то это уже будет большим шагом с его стороны. Только так.
Добрый день. Зависимость близкого человека - это очень серьезная проблема, в первую очередь - для его близких. Однако, если бы родственники как то легко могли бы на это повлиять, без участия "зависимого", тогда все было бы намного проще. К сожалению, без его на то твердого желания - Вы ему ничем не поможете. У Вас есть только выбор - соглашаться на это, или нет. То есть оставаться с ним в отношениях созависимости, или идти дальше в более здоровые отношения с другим мужчиной.
Мужские обязанности не особо выполняет по дому, конечно если долго просить (самой-то проще все делать, но периодически стала говорить, если что-то не хочет что-то прибить и тд., то позову друзей мужчин они помогут). В условиях карантина стало все намного тяжелее.. Если он играл утром, обед и вечер, то сейчас это без остановки на работу.
Соглашусь с коллегами, что нужно желание Вашего мужа и одного Вашего не достаточно. Вы правильно понимаете, что у него игровая зависимость и с этим нужно обращаться к специалисту. Ваш муж считает себя зависимым от игр или нет? Для него игры это способ зарабатывать деньги или убегание в другую реальность
Да он как-то назвал себя так сказать наркоманом от игр. Он понимает это. Заработок денег - я бы не сказала, но когда у него получилось перепродать игру дороже, чем он продал, конечно стало еще интереснее. Я понимаю, что единственное, это поменять себя, свой взгляд на эту ситуацию и развивать себя. Если человек твой, то он потянется вверх за тобой, если нет, то отвалится и пойдем разными дорогами. А от роли спасателя я и пытаюсь избавится. Материально от меня он не зависит, у нас расходы пополам делятся. Наверное стоит взвалить всю ответственность за наши расходы на него, а на свои деньги купить что-то или взять у друзей взаймы еще для создании ситуации трудности? То разговоров недостаточно. Я понимаю, что все из-за отца мужчины, тк он меньше вмешивался в его воспитание, он был пассивен и за все отвечала его мать. У его отца тоже не было амбициозных целей и тд, поэтому, конечно, он на него похож поведением и поступками. Мой отец наоборот очень подвижный, имеет бизнес 50 сотрудников, 5 детей, поддерживает всех близких - и конечно в моих глазах мужчина должен выглядеть как отец( генетически так сложилось)
Не думаю, что хорошая идея создавать себе или ему трудности. Может попробуете жить свою жизнь? А он пусть живет свою, так как умеет. Возможно у вас ожидания от человека, который не может их оправдать? У него возможно другие планы на свою жизнь, на свой образ жизни. А вы пытаетесь свое видение отношений и семьи "навязать" своему мужчине. Понаблюдайте, присмотритесь, возможно его представление отличается от вашего. Сознательно он может декларировать все, что бы вы хотели услышать, но бессознательно он все равно будет проживать ту жизнь, которая ему комфортна, пусть даже и не здорОва. Над этим он может работать, но только по собственному желанию.
Так и есть единственный вариант из данной ситуации, который я нашла в последнее время - это жить своей жизнью, заниматься своими делами, делать что я хочу. Конечно это делать проще, когда рядом никого нет. А когда вы живете вместе - это тяжелее, доля эмоций все равно траться на данную ситуацию, тяжело не замечать вообще человека, который рядом с тобой. Да я это все понимаю, у меня образ мужчины с детства другой - и если кто-то ему не соответствует, то мне становится тяжело с ним. Наверное время самое лучшее лекарство, но уже год, как я пытаюсь им лечиться и плохо помогает.
Здравствуйте, ваш мужчина постоянно уходил в виртуальный мир? Это было с самого начала ваших отношений?
Вам можно было бы поискать себе терапевтическую группу. Таким образом вы сможете получить поддержку от тех, кто находится в такой же ситуации, работать со своими чувствами, которые возникают сейчас, понять, что вам делать дальше.
Когда мы с ним жили отдельно,то не уходил при мне, по крайней мере я этого не видела. А когда начали жить вместе, то человека чаще видишь и замечаешь такую привычку. И спустя год участились уходы в мир игр настольных и компьютерных. Началось с того, когда к нам приходили друзья в гости - вместо разговоров болтавни и тд( которые ему не нравятся или не особо даются) - ему интереснее и проще находить контакт с людьми с помощью игр. А потом переросло на другой уровень и пошло дальше,тк количество желающих поиграть сократилось, но интерес остался. Похожий принцип и у алкоголизма, все та же зависимость, идет по нарастающей.
Возможно, что-то произошло в этот период, что усилило нахождение вашего мужчины в виртуальном мире. Ему необходима помощь специалиста, но для этого нужно его желание. Если его желания нет, вы могли бы заняться собой: терапевт или группа, чтобы более экологично обращаться с собой в этой ситуации, в первую очередь, не копить негативные чувства, которые возникают, несмотря на то, что вы стараетесь жить своей жизнью.
Доповнення від автора питання·
Благодарю! По поводу его желания, все ясно - нужно помогать тем, кто просит помощи, если не просит, то не пойдет на пользу. А для избавления некоторых негативных чувств, я попробовала завести дневник, помогает высказать и поделиться с тем, что на душе. И уменьшает стрессовую нагрузку, очищая мозг от лишних мыслей.
игромания- это зависимость.... а вьі демонстрируете созависимое поведение, пьітаясь как-то повлиять на парня.
Все, что находится в зоне вашей ответственности и на что у вас есть реальное влияние- это ваша жизнь.
То есть, вместо вопроса " как помочь ему...", стоит поискать ответ на вопрос - "готова ли я"....
Анастасия, похоже, что поддерживать вы себя умеете. Здорово! Мужчину, как уже писали и я, и коллеги не изменить. Вам нужно будет самой решить готовы ли вы с этим жить или не готовы.
Доповнення від автора питання·
Пока я готова с этим жить и заниматься своей жизнью. Но в данном случае, если занимаешься только своей жизнью, то становится не нужным человек рядом, т.к. можно и самому решать все вопросы. Все время и всю жизнь я не готова с этим жить, как я писала, человек может стать ненужным и тогда уйду к другому целеустремленному мужчине в реальной жизни. Пока посмотрим насколько хватит и моего терпения и насколько человек будет сам меняться, и осознавать ситуацию. Многие уроки жизни не просто так даются, наверное нужно извлечь какой-то из них урок и перейти на следующую ступень, посмотрим получится или нет.
Доповнення від автора питання·
Проблемы-то с самореализацией у моего молодого человека, он не верит в свои силы (и это даже не от него зависит, образец семьи который у него сформировался с детства, генетика и т.д.). И с детства у него проблемы с щитовидкой, а это горловая чакра - вишудха. Значит проблемы с самовыражением и самореализацией. Я пытаюсь его настраивать, что он все может в этом мире, но это слабо помогает. Если бы он самореализовался и понимал бы, что у него все получится, то проблемы и с щитовидкой ушли бы.
Естественно, ведь карантин - прекрасный способ проявить все наши проблемы, которые мы можем искусно срывать и от себя и от других в более благоприятное время.
Ваш парень с помощью игр уходит от эмоционального контакта с другими, от взаимодействия - то есть от сути самих отношений. Он этого боится. Возможно боится того, что ему могут сделать душевно больно в процессе общения. Или избегает открытого соперничества во время общения, которое часто ему сопутствует. Об этом Вы и пишете:
цитата:
Проблемы-то с самореализацией у моего молодого человека, он не верит в свои силы
Странно, что Вы не замечали подобной тенденции и раньше - потому что она точно не сейчас появилась. Такое обычно формируется ещё в детстве. Хотя раз пишете об этом - значит замечали... Тогда чего ожидали? Что само пройдёт? Или что он что-то с этим сделает под Вашим влиянием?
Я его не пытаюсь притащить к воде. Многие в мужчины страдают в отношениях, что их вторые половинки в них не верят и не восхищаются, они не чувствуют свою необходимость женщине - поэтому я не убиваю и понижаю его самооценку, а верю в него. Да, возможно он избегает и отношений, но человек склонен меняться и много чего поменялось. Но дело не только во мне, он и избегает работы, прыгнуть выше себя и что-то совершить из-за неуверенности. Да я считаю, что со мной или не со мной, но в результате каких-то событий люди меняются. А то бы мы, наши предки и наши дети - с детства и до старости были похожи друг на друга (то есть на своих родителей). Поэтому по истечению времени и каких-то обстоятельств и ситуаций мы меняемся, каждый новый человек в жизни способен поменять наше мировоззрение или какую-то точку зрения. Все приходит со временем, все не заметишь сразу в человеке и не посмотришь под микроскопом. Да, я считаю, что и под моим влиянием и под влиянием другой женщины, он может поменяться. Но, как я поняла, единственное лекарство- время и только оно покажет.
Доповнення від автора питання·
У меня есть одна подруга, у которой были проблемы с щитовидкой и таким же диагнозом. И самореализация так сказать по ее словам хромала. Но в один прекрасный день она решила не сидеть каждый день на таблетках и осуществить в плане работы, то что хотела. И у нее все получилось. Поэтому, как я считаю, люди меняются. Но важно, чтобы человек сам этого захотел. Обычно, если нет стресса в жизни или каких-то проблем, то человек не двигается(пассивен), он привык к такому образу жизни и считает -зачем вставать и что-то делать, раз и так нормально. А когда есть какие-то глобальные вопросы, то начинает оживать и совершать поступки.
Чего вы хотите от своего мужчины? Чьи желания реализовываете, мотивируя его к изменениям? Спрашивали ли вы о том нужно ли ему это или нет? Ощущение, что вы очень хотите его изменить.
А теперь пожалуйста сравните эти 2 свои мысли, которые Вы написали своей собственной рукой:
цитата:
Да, я считаю, что и под моим влиянием и под влиянием другой женщины, он может поменяться.
и
цитата:
У меня есть одна подруга, у которой были проблемы с щитовидкой и таким же диагнозом. И самореализация так сказать по ее словам хромала. Но в один прекрасный день она решила не сидеть каждый день на таблетках и осуществить в плане работы, то что хотела. И у нее все получилось. Поэтому, как я считаю, люди меняются. Но важно, чтобы человек сам этого захотел.
Никакой разницы между ними не замечаете?
Причём со вторым Вашим утверждением я полностью согласен. А с первым - категорически нет.
Догадываетесь почему?
Ответ отредактирован автором 13-04-2020 18:21:20
Доповнення від автора питання·
Все женщины пытаются менять мужчин, с этим не буду спорить. По поводу желаний, сейчас да, мое желание - отстранение от игр. Сейчас он и не хочет от них уйти- это тоже ясно. Ежедневное нахождение в виртуальном мире нормальное времяпровождение здорового нормального человека? Я считаю, что нет.
Да, извините, вы написали про влияние, я так и ответила. Конечно различие большое, там человек сам решил, а там под влиянием. Я не имела в виду прямо слово влияние, я бы точнее сказала, что во время отношений, что со мной, что с другой девушкой - человек будет сам меняться от каких либо факторов, будут формироваться новые привычки.
Доповнення від автора питання·
Благодарю всех за новые мысли над которыми можно подумать и проанализировать слова каждого психолога и вынести что-либо полезное из них.
Я думаю, что это не самая хорошая идея спасать мужчину, если он сам этого не хочет. Подумайте о том, как Вы можете себя спасти
Краща відповідь
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
цитата:
человек будет сам меняться от каких либо факторов, будут формироваться новые привычки
Без сомнения так и будет, но только если он сам заинтересован в этих изменениях и привычках, если они приносят ему пользу - ту, которую он сам хочет получить. А если же он считает, что для него польза - это уход от мира в виртуал, то он будет делать именно это, какие бы другие факторы на него ни влияли. Потому что, хоть мы и все в какой-либо степени подвержены влиянию, но при этом ещё и имеем собственную волю, которая может либо соглашаться с этим влиянием, либо наоборот быть настроенной против него.
цитата:
Благодарю всех за новые мысли над которыми можно подумать и проанализировать слова каждого психолога и вынести что-либо полезное из них.
Пожалуйста. Были рады Вам помочь.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
