Переехала к мужу в Германию почти сразу забеременела, в стране здесь совсем одна была до рождения дочери. После переезда первые полгода жили у родителей мужа. Все было хорошо, до того момента пока не рассказали родителям о будущем пополнении. Началось отношение как к хрустальному инкубатору, мое мнение относительно моей беременности не учитывалось совсем. Когда стало известно что это девочка а узнали мы это рано начался кромешный ад. У свекрови 3 сына (муж старший младшему на данный момент 10 лет) она всегда хотела дочку. И когда стало известно что у нас дочь свекровь везде стала говорить как же ей наконец то повезло с этой беременностью, что она наконец получит дочку. И не важно ей было что это моя беременность и Моя дочь. Когда вырос живот свекровь отпихивала мужа, что бы потрогать шевеления, хотя ее никто не звал вообще. После операции кесарево сечения пришла в роддом на следующий день и отпихивала от ребенка и мужа и даже меня со словами потом посмотришь. После выписки таскалась к нам каждую неделю с намерениями якобы помочь. Неслась к кроватке ребенка вперёд меня, отталкивала мои руки, когда я кормила ребенка грудью. На слова о том, что к нам должна прийти патронажная медсестра и нам не до гостей, был полный игнор. Как ребенку исполнился месяц стали зазывать нас в гости каждую неделю. И ведь муж не против! Когда ходим к ним, свекрови плевать что дочь спит она ее будит, у ребенка потом плохое настроение. Когда они приходят к нам свекровь вырывает у меня дочь из рук сразу, как ее видит, даже не успев снять куртку. В последний визит высказала мне что она же отдала мне своего ребенка и теперь я должна отдать ей своего. Я ответила что как дочь дорастет до 25 лет тогда отдам замуж а пока это моя дочь и точка. При таком поведении свекрови свекр абсолютно адекватный. меня не коробит давать ему подержать внучку. Раздражает отношение ко мне как к приложению. Она спокойно без моего разрешения может дать моего ребенка на руки младшему брату мужа, прекрасно зная что я против. Она уже решила что в год будет забирать моего ребенка с ночевкой. Как быть с таким отношением? Как объяснить свекрови что все что касается моего ребенка должно проходить через меня? Что это не ее дочь? Как отодвинуть свекровь на ее законное место бабушки? Не хочу лишать ребенка единственной бабушки (моя мама осталась в России) но при этом очень раздражает когда она плачется что не видела ребенка 2 недели. Как объяснить что такое вытеснение меня как матери ни к чему хорошему не приведет? Как заставить свекровь считаться со мной?
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Добрый день!
Возможно что свекровь это делает из лучших побуждений, но при этом она совершенно не чувствует своих и Ваших границ. Вам нужно просто с ней поговорить о том, что это Ваш ребенок, а не ее дочь. Просто нужно это делать в вежливой и уважительной форме. Мы можем предположить, что она хотела дочь, но у нее родились сыновья и теперь ее мечта реализовалась в Вашем лице.
Здравствуйте! Вы можете попробовать сначала говорить о том, что вам не нравится, объяснить ей свою позицию. Но, шансы, что она вас услышит, - небольшие. В таком случае, возможно, придется ограничивать общение. А какие отношения у свекрови и вашего мужа, она прислушивается к мнению сына?
А что вам мешает открыть рот и озвучить свое мнение?
Ваша свекровь, судя по фразе
цитата:
В последний визит высказала мне что она же отдала мне своего ребенка и теперь я должна отдать ей своего. Я ответила что как дочь дорастет до 25 лет тогда отдам замуж а пока это моя дочь и точка.
неадекватна и от нее может быть больше вреда, чем пользы.
По какой причине вы позволяете двигать так жестко и беспардонно ваши границы?
Как вы будете позволять обращаться с собой, так свекровь и будет вести себя
Добрый вечер. Не похоже, что Ваша дочка лишится бабушки при таком её отношении. Вопрос в Вас. Когда Вы идёте к ним в гости зная, что там будет, Вы сами соглашаетесь на такую ситуацию. Когда Вы соглашаетесь, чтобы свекровь пришла, когда не можете её принять - это тоже Ваш выбор. Ваше согласие. И планы свекрови на ночёвку тоже не могут не учитывать того, что дочь Вы туда отдадите сами. Не украдёт же она её.
Доповнення від автора питання·
По порядку..о том, что свекровь всю жизнь хотела дочь, она мне сама неоднократно говорила, это не моя додумка.
К сыну у нее тоже маниакальная любовь, как к маленькому. Свекровь рассказывала, что в садике она даже расплакалась, потому что его обняла девочка. Так она его ревновала
Про неадекватность свекрови и что я в большей части молчу: она на все обижается. Был момент, я просила не кричать, что бы не будить ребенка, так она обиделась на неделю. От меня это воспримется в штыки. А мужа все устраивает, как бы я ни говорила ему, что меня раздражает это отношение. Он не считает нужным говорить с ней
Про то, что все происходит с моего молчаливого согласия. Я не понимаю такой навязчивости я открыто мягко говорю сегодня такие то планы она говорит хорошо мы не надолго и все равно приходит. нам дверь закрыть и не впускать свекровь под дулом пистолета? Я же поэтому и спрашиваю как сделать так что бы все были довольны? Потому что если я все открыто выскажу то отношения будут испорчены навсегда, я думаю.
Ну Вы похоже и сами понимаете, что либо довольна будут она, либо Вы. Если человек не уважает чужие границы, он их будет топтать и ещё и других туда водить. Если Вам важнее с ней мир и её хорошее отношение (я что-то сомневаюсь что она хорошо к Вам относится), то придётся уступать Вам. Если хотите позаботиться о себе, то это совсем другой разговор. Вы знаете, мне очень откликнулись эта ситуация. Если хотите поработать над проблемой с границами, мне будет интересно Вам помочь. В принципе, в итоге, можно постараться выстроить нормальные отношения с ней. Но только если она сама захочет этого так же как и Вы. Кстати, у неё будет для этого дополнительная мотивация - Ваша дочка :)
Ну Вы похоже и сами понимаете, что либо довольна будут она, либо Вы. Если человек не уважает чужие границы, он их будет топтать и ещё и других туда водить. Если Вам важнее с ней мир и её хорошее отношение (я что-то сомневаюсь что она хорошо к Вам относится), то придётся уступать Вам. Если хотите позаботиться о себе, то это совсем другой разговор. Вы знаете, мне очень откликнулись эта ситуация. Если хотите поработать над проблемой с границами, мне будет интересно Вам помочь. В принципе, в итоге, можно постараться выстроить нормальные отношения с ней. Но только если она сама захочет этого так же как и Вы. Кстати, у неё будет для этого дополнительная мотивация - Ваша дочка :)
Правильно ли я поняла, что муж оставил вам ваши отношения со свекровью налаживать самостоятельно? Но при это он ничего не требует от вас, не скандалит, что вы что-то должны делать, чтобы мама не обижалась?
цитата:
она говорит хорошо мы не надолго и все равно приходит. нам дверь закрыть и не впускать свекровь под дулом пистолета?
С некоторыми людьми, которые не понимают простой речи, и бестактно себя ведут, да, иногда нужно просто закрыть дверь и сказать твердое нет. А обижаться ей или делать выводы и уже стараться самой налаживать отношения с вами, чтобы видеться с внучкой, это уже ее выбор.
цитата:
Я же поэтому и спрашиваю как сделать так что бы все были довольны? Потому что если я все открыто выскажу то отношения будут испорчены навсегда, я думаю
Никак в вашем варианте скорее всего.
Договариваться, чтобы все были более-менее довольными, можно с тем, кто готов слышать другую сторону, принимать отказы адекватно и понимать, что у другой стороны есть свои желания, чувства, планы.
Извините, но после приведенной вами фразы про "отдать ребенка" предположу, что с вашей свекровью нужно быть достаточно жесткой и предельно ясной, не пытаясь строить из себя хорошую невестку. Иначе она просто "сожрет" вас, в борьбе за вашу дочь.
Если Вам нужно сохранить свои границы, то какое-то время Вам придется выдерживать обиду свекрови, пока она к этому привыкнет, что с Вами так нельзя. Здесь не получится быть хорошенькой. Вы можете сказать ей в вежливой форме, но понимать с чем Вам придется столкнуться, но Вы это делаете ради своего ребенка и своей семьи
Доповнення від автора питання·
Муж держит строжайший нейтралитет. Он не скандалит ни со мной, ни со своей мамой. Он просто говорит, что мы разные и то, что нормально для нее, для меня из ряда вон. Ещё муж говорит, что свекровь рада как минимум тому, что я русская (когда младшие приведут невесток процентов так 90 что они будут немки, а свекровь не знает немецкого и соответственно с теми внуками она уже не сможет общаться) и что она хорошо ко мне относится. Мне бы хоть маленько поставить ее на место по отношению к дочери, что бы не было такой навязчивости. Удивительно что когда она родила своего младшего сына мама свекрови ей сама предлагала оставить его им. А теперь сама свекровь говорит мне тоже самое.
Если муж держит нейтралитет, то у Вас есть возможность попытаться отстоять свои границы, но только делать это нужно в вежливой форме. Бывает так в жизни складывается, что Вам приходится обращаться к близким людям за помощью
Если муж не занимает ничьей стороны, то в чем сложность для вас поставить свекровь на место?
Краща відповідь
Николай Валентинович Исаченко (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Нужно использовать свекровь в своих интересах, попробуйте пригласить её первой к себе что бы она понянчилась с внучкой, а вы пойдите с мужем погуляйте, поменяйтесь так сказать инициативами, после этого хода вам станет легче давать отпор во всех остальных случаях.
Удивительно что когда она родила своего младшего сына мама свекрови ей сама предлагала оставить его им. А теперь сама свекровь говорит мне тоже самое
Похоже на семейную историю. А Вы с ней говорили о её чувствах, при таких словах её мамы? Как ей было это слышать?
Доповнення від автора питання·
Свекрови я не могу оставить дочь, потому что при всех ее порывах она с ней не справляется. Не знаю как это мне поможет избавиться от нее навязчивости. Это только ещё больше ухудшит ситуацию.
Я с ней не говорила о том, что мне не нравится ее поведение по одной простой причине. Она обидится. Если она сильно обидится начнет настраивать против меня мужа. Не дай бог семья расколется и тогда с большей вероятностью ребенка оставит суд с мужем. Тк он работает, он может ее обеспечивать и вообще дочь ещё не имеет российского гражданства и я не смогу ее никакими путями забрать
О том что свекровь чувствовала мы говорили. Ей это предложение своей мамы конечно не понравилось. Но я думаю, что до нее не доходит мысль что я такая же мама. Меня это и раздражает в ее поведении и оставлять ее одну с дочерью я уж точно не стану. Пока до нее не дойдет кто кому есть кто. А вот как это корректно сделать не доводя до крайности я так и не услышала.. поругаться с ней конечно можно мне конечно на какое то время станет легче, но вот кто знает как она себя будет вести? Она может других родственников начать настраивать против меня. Я не зря сказала что в Германии у меня никого. Если дойдет до дележки ребенка я не конкурентноспособна. Я боюсь до этого доводить. В тотальном скандале я уверена, что муж выберет ее сторону.
Краща відповідь
Николай Валентинович Исаченко (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Ну вот, теперь прояснилась картина, вас к специалисту по КПТ, ваши суждения и умовыводы держат вас в оцепенении и беспомощности, тревога нарастает и скоро у вас начнутся проблемы со здоровьем, страх отвержения, и страх брать ответственность за свою жизнь, идите в терапию и у вас всё получиться.
Сейчас дело обстоит так у вас в голове:
Если я с ней поговорю это означает я останусь без ребёнка. Именно эти искажения держат вас в напряге. (Она обидится. Если она сильно обидится начнет настраивать против меня мужа. Не дай бог семья расколется и тогда с большей вероятностью ребенка оставит суд с мужем. Тк он работает, он может ее обеспечивать и вообще дочь ещё не имеет российского гражданства и я не смогу ее никакими путями забрать)
Составьте пожалуйста список действий которые бы вы хотели что бы свекровь не делала. И напишите сюда, психологам.
Краща відповідь
Николай Валентинович Исаченко (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
И сделайте такое упражнение:
Развивайте ваши размышления о последствиях до пиковой точки до абсурда, например вы сказали:
Пожалуйста не будите ребёнка он спит, не заходите в комнату, а вам:
- да ты кто такая, что бы мне указывать, сидишь тут на шее у мужа, не работаешь не учишься! Скажи спасибо за всё что имеешь! А ну сынок вышвырни её вон, эту неблагодарную сучку! И ребёнка ей не давать больше! Муж подключился:
Дорогая ты обидела мою маму! Едь ка ты обратно! Мы тут без тебя разберёмся! О ребёнке моя мама позаботиться!
И вы возвращаетесь к себе на родину, страдаете, ведь вы не видите дитя, и всё о вас забыли, и не кому вы не нужны, вы начинаете с горя пить, становитесь алкоголичкой, и умираете на свалке с бомжами.
Бред какой, понимаете?
Доповнення від автора питання·
Я бы хотела, что бы свекровь не вырывала у меня ребенка из рук, что бы она не воспринимала ее как свою дочь и не неслась к ней вперед меня (ей богу женщина в 2 раза меня старше несётся на каждый писк.), что бы не решала за меня что и как лучше для дочери, что бы не позволяла младшему брату мужа брать её на руки пока она не подрастет, что бы не вмешивалась со своими советами, сюсюканиями и мнениями сверх меры. я бы хотела, что бы свекровь была холоднее к нам и в первую очередь советовалась со мной, как с матерью своей внучки. Я бы хотела, чтобы когда она приходила в гости, она сначала отдышалась, попила чай и подождала моего предложения подержать, а не неслась сломя голову и сметая все на своем пути. Если она у нас или мы у них, это не значит, что только свекровь должна ее носить. В общем то это все укладывается во фразу "быть холоднее".
В нашей семье я не первая, у кого родился ребенок, у сестры тоже есть дочь 7 лет. моя мама никогда себе такого отношения не позволяла, она строже и намного сдержанней. У сестры такие же проблемы были со свекровью чрезмерная любовь и "помощь" сестра готова была на стену лезть. Все закончилось разводом, но сестра живёт в России и уже работала на тот момент, так что суд оставил ребенка с матерью.
Краща відповідь
Николай Валентинович Исаченко (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Скажите пожалуйста, в детстве конфликтовали ли вы с мамой, разрешали ли вам проявлять своё недовольство и тд?
Доповнення від автора питання·
Да как все дети, конечно я показывала, что чем то недовольна, но никогда мама это без внимания не оставляла и пресекала. Мы в основном начали конфликтовать в переходном возрасте. Собственно как и все. Просто моя мама маленько червствая. От нее в детстве ласкового слова или какого то одобрения трудно было дождаться.
Краща відповідь
Николай Валентинович Исаченко (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Самое не приятное, или болезненое воспоминание связанное с мамой? Напишите
Краща відповідь
Николай Валентинович Исаченко (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Вам нужно научиться себя вести со своей свекровью как будто это просто незнакомый, чужой, вам человек, которому вы ни чем не обязаны и ничего не должны, смотрите на неё как на случайную прохожую которая вошла к вам в дом и взяла ребёнка на руки.
Изучите ассертивное поведение и учитесь конфликтовать правильно.
Доповнення від автора питання·
Самое плохое воспоминание было классе во втором мама неожиданно решила меня забрать из школы и она меня несколько раз позвала а я не слышала тогда она крикнула сопля зелёная. Вот уж это я услышала. Глупо но обида до сих пор. Наверное это.
Краща відповідь
Николай Валентинович Исаченко (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Скажите если бы сейчас вы услышали в свой адрес: сопля зелёная! Что бы вы сделали? Что бы сказали?
Как вы думаете какая разница между той девочкой которая ходила во второй класс, и взрослой женщиной которая уже стала мамой сама? Ощущаете ли вы силу взрослой позиции?
Доповнення від автора питання·
Если от кого то другого то ничего хорошего не будет. Поругаюсь. Но если мама то промолчу скорее всего.
Краща відповідь
Николай Валентинович Исаченко (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Мы с вами на верном пути, но очень сложно так продолжать. Поразмышляйте пока, над проделанной работой. И завтра напишите свои выводы и предположения.)
Доповнення від автора питання·
Здравствуйте, уважаемые психологи, я целый день думала над ситуацие как вы мне и посоветовали. Получается что мое холодное отношение с матерью не даёт мне принять такую любвеобильную свекровь? Это сносит мои границы и из за этого мне некомфортно, так?
Какая бы мать ваша не была, это не значит, что можно спокойно реагировать на то, как свекровь неадекватно себя ведет. Какой нормальной матери понравится и она спокойно будет реагировать, когда ей будут говорить про ребенок этот мой, раз ты моего забрала, будет решать, что с года ребенка забирать на ночевки и тп. Это ненормально. И у вас адекватная реакция
А с мужем вы можете обсудить свои опасения, что вдруг свекровь настроит мужа против вас?
И еще нюанс - я бы проконсультировалась с юристом по поводу ваших опасений. Что конкретно в Германии вы, как мать, можете, какие права и могут ли страхи оправдаться? И посоветоваться как вам подстраховаться. Юриста, думаю, хорошо бы нашего найти, который знает нюансы и Германии и России. Возможно, узнав все точно, вы будете спокойнее себя чувствовать и будете знать как себя подстраховать, даже в плане работы
Краща відповідь
Николай Валентинович Исаченко (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
речь о том что когда то вы были маленькой,) а сейчас большая)
Если вам что то не нравиться, вам нужно об этом говорить,( не скандалить!) Договариваться, не молчите, облеките свои переживания и мысли в слова, не бойтесь конфликтовать.
Доповнення від автора питання·
Кажется я поняла в каком направлении двигаться, про юриста обязательно проконсультируюсь (почему то мне не приходила в голову эта мысль) спасибо большое за этот совет. Может быть если будет больше информации не будет такого страха. И я уже тогда точно смогу высказать все что мне не нравится. Главное только сделать это по возможности максимально корректно.
Вы правы, что Ваши страхи могут быть обусловлены не хваткой информации. Постарайтесь поговорить со свекровью, возможно, что Вы сможете найти общий язык.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
