Почему меня воспринимают как друга

Здравствуйте, Ирина
Очень жаль, что вы оказались в такой ситуации. Как вы относитесь к поступку вашего друга? Как расцениваете его поведение? Из вашего письма возникает впечатление, что проблему вы видите не в том, как с вами поступили, а в то, что с вами что-то не в порядке и вы производите такое впечатление, что вас воспринимают как друга. Поправьте, если я ошибаюсь. Вы спрашиваете

что мне делать?

А что бы вы хотели сделать в этой ситуации?

Да. Вы все верно поняли я считаю что это со мной что то не так.

С вами все в порядке. Не так что-то с вашим другом. А конкретно он поступил с вами не честно. Вам следует сместить акцент ваших переживаний с того что с вами что-то не в порядке, на то как он с вами обошелся и какие чувства вы испытываете к нему в связи с этим. Испытываете ли вы злость и негодование, которые естественные в этой ситуации? Позвольте себе проживать эти чувства, вы также можете высказать их своему "другу". И помните о том, что с вами все нормально, вы встречались с мужчиной, путешествовали, занимались сексом, общались с его друзьями и родственниками, абсолютно естественно считать себя в таком случае парой и в отношениях, очень странно было бы думать по другому.

Да и он предложил и дальше оставаться друзьями но уже без постели.

Не находите ли вы жестоким это предложение?
Думаю для вас будет лучше прекратить всякое общение с вашим "другом", в противном случае вы будете раниться каждый раз. Чем быстрее прервать контакты, тем скорее вы восстановитесь.

Ответ отредактирован автором 28-01-2020 11:42:45

Ирина, доброго времени суток!
Увы, но такой сценарий отношений между женщиной старшего возраста и мужчиной слишком распространённый. Поддержу коллегу - вопрос не в Вас. Но Вам нужно позаботиться о себе как на данном этапе, так и на будущее, чтобы подобная ситуация не повторилась.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Ирина, добрый день!

А не давно он познакомил меня со своей девушкой (с которой познакомился 2 месяца назад) оказалось все это время он воспринимал меня как друга.

Сочувствую Вашим переживаниям. Как часто Вы с ним говорили о том, как он видит Ваши отношения? Из Вашего описания он Вас скорее воспринимал как маму, но не как женщину для построения отношений. В этом нет Вашей вины, скорее это его психологическое ощущение. У Вас раньше были отношения с мужчинами младше Вас? Зачем ему нужно было знакомить Вас с ней, чтобы что? Вы должны были дать одобрение на его выбор? Парень решил сидеть на двух стульях. Вас это устраивает?

Его брат мой начальник и он все время мне рассказывает как им хорошо вместе как он за ней ухаживает.

Его брат знает о ваших отношениях? Почему вы не можете попросить его не говорить с вами на эту тему?

Нет злости и негодования. Просто очень больно и не знаю как жить дальше

Свойственно ли вам вообще испытывать злость? Позволяете ли вы себе это? Как вы относитесь к злости?

"Да говорила. Он говорит так не слушай."
Не очень понятно, он говорил это вам? Или разговаривал со стеной? Если вам, то это подразумевает, что вы слушаете. Если со стеной, то это очень странно.

"Нет испытывать злость мне не свойственно."
Думаю что это является большой проблемой в вашей жизни. Это мешает отстаивать вам свои права, позволяет людям плохо с вами обращаться. Злость это эмоция, которая есть у всех и у вас тоже, но по видимому у вас есть убеждения, которые мешают вам ее выражать и даже испытывать. Тем не менее она все равно есть, только вы заворачиваете ее на себя, на самообвинения и недовольство собой, это очень разрушительно. Вам стоит поработать с психологом на эту тему.

Ирина, знаете, думаю, что дело тут и не в Вас, и не в нем.
Возможно, мужчина изначально, когда начинал ухаживать за Вами, и не задумывался особо о серьезном продолжении. Да и потом, как Вы пишете, он «не любил» говорить «на такие темы».
Его отношение могло быть совершенно искренним, просто оно изменилось. Время прошло, он встретил кого-то еще. Возможно, потом встретит еще кого-нибудь. Он пока в поиске.
Вы же, вероятно, когда уже согласились на эти отношения, предполагали иное продолжение.
Очень жаль, что ваше виденье оказалось ошибочным, но это совершенно не означает, что с Вами что-то не так.
Разница в возрасте тут может иметь значение только в одном смысле – разницы в целях и в общем видении этой жизни. В его возрасте это одно, в вашем – другое.
В чем-то, конечно, вы «пересекались», иначе Вам не было бы с ним хорошо и интересно.
Просто по итогу отношения не сложились. Но не из-за того, что с кем-то что-то не так. Так бывает. Это грустно. Но этот год подарил Вам немало хороших моментов, которых могло и не быть, не будь Вы с ним. Можно просто сохранить в памяти то тепло, которое было, с благодарностью за то, что это было в вашей жизни.
И работа, если она Вам нравится, не должна пострадать.
Вам хорошо было бы поработать со специалистом вживую (или по скайпу), чтобы разобраться в самой себе, понять что привело к тому, что Вы оказались в таких отношениях, «увидеть» то, на что закрывали глаза, узнать Себя лучше, поверить Себе и в Себя.
Не обесценивайте себя – «по глупости размечталась».
Он выбрал именно Вас, именно с Вами путешествовал, именно Вас познакомил с друзьями и родителями – значит Вы были важны и близки ему.
То, что отношения закончились, НЕ перечеркивает их значимость.
Просто так случилось, что в том виде их больше нет.
Но никто не отберет у Вас тот год жизни, в котором Вам было с ним хорошо.
Это ваш год, и ваши воспоминания, навсегда.
Просто теперь наступило время для каких-то других событий, отношений.
И, как знать, может и более интересных…

Ответ отредактирован автором 28-01-2020 12:40:37

Здравствуйте, Ирина! Скорее всего, ваш молодой человек смешал свое сексуальное желание с другим, гораздо более ранним и сильным - желанием материнской ласки и успокоения. В этом случае сексуальный партнер становится для него не просто тем, кто возбужден и хочет удовольствия - но и тем, от кого он ждет успокоения и подтверждения, что с ним все в порядке. В психологии это называется «материнский объект». Как правило партнер не выдерживает этой роли, и отношения заканчиваются. Либо эта роль за ним закрепляется, и тогда в отношениях заканчивается секс.
Для вас : жизнь человека всегда ориентирована на других. Все желания, представления о себе - это последствия взаимодействия всех важных и значимых людей в вашем становлении. По сути, мы никогда не бываем в одиночестве: «я» — тот, какой я есть, и «другой я» — тот, которым являюсь для всех остальных, сосуществуют с разной степенью успеха. А самое главное - мы никогда сами с собой не совпадаем. Говоря об одном, мы бессознательно проговариваем другое. Требуя одного, мы бессознательно желаем абсолютно иное. И всегда оказываемся не удовлетворены. Обычно мы предпочитаем занимать одну из позиций: или виноват другой, или я сам во всем виноват. Но важно понять смысл события, что оно значит для вас, с какой целью появилось в вашей жизни, что ожидали и чего хотели на самом деле. В беседе с психологом вы начнете понимать свои чувства и мысли, увидите ценность и преимущества своих особенностей, сможете признать свои потребности и зависимость от других. Ресурсы для выхода из сложившейся ситуации находятся в вас. Удачи.

"Я не хочу злится. Сама виновата. Он молодой красивый с хорошей работой. Просто по глупости размечталась."
Вы все равно злитесь, только заворачиваете агрессию на себя.

А злиться было бы хорошо. Потому что вместо злости на непорядочное поведение МЧ, вы зачем-то вините себя. Зачем?
Что значит размечталась, а зря? А что, не бывает отношений, где женщина старше и отношения длятся долго, семья, дети.
Заставить кого-то видеть в вас женщину невозможно, но относится честно можно и нужно. И если МЧ видел в вас друга, то нужно было и сообщить об этом, что "да, мы встречаемся иногда, занимаемся сексом, но ты для меня друг и я считаю себя свободным". Говорил ли МЧ вам это?

Я ни о чем таком не думала и очень долго сопротивлялась его ухаживаниям (больше полу года), а потом решилась. Подруги говорили что такой классный, а я ламаюсь. Наверное после этого и сдалась.

Вы были в длительных отношениях с одним мужчиной, т.е Вы можете строить гармоничные отношения. Возможно, что тот факт, что Ваш мужчина ушел к ьолее молодой девушке мог подтолкнуть Вас попробовать строить отношения с молодым человеком. Не всегда разница в возрасте играет большую роль. Нет гарантий, что молодая девушка не уйдет от Вашего мужа, это вопрос времени. Задайте себе вопрос, нужны ли Вам дальше эти отношения с молодым человеком? Готовы ли Вы это все наблюдать? Я думаю, что, если это Вас разрушает, то есть смысл подумать о том, чтобы строить отношения с другим мужчиной, а не втягиваться в эти