Измена мужа. Как пережить? Как жить дальше?

Мне самой бы понять, чего я хочу: сохранить эти разрушительные для меня отношения или прекратить. Пока одни только эмоции. Порывалась уйти, но не уходила. Хотела бросить все, купить билет в один конец на край света и с концами. То люблю, то ненавижу. То декларирую «давай попробуем по-новому, я готова», то говорю «уйди». Мне порой физически невыносимо его присутствие. А он изо всех сил старается сохранить семью. Действительно старается. Терпит мои «качели». Готов выполнить любой мой каприз, любое желание. А я ничего уже от него не хочу. Вернее, хочу, но другого. Хочу доверия и близости в отношениях, честности и открытости. А как построить доверие к человеку, который продолжает мне изменять? Уже достоверно зная, какую мучительную боль мне причиняет его связь на стороне? С появлением «знакомой» он стал таким любящим, таким заботливым и ласковым. Разглядел во мне то, чего в упор не замечал 12 лет. Стал ценить. Говорит, что я изменилась. А я не менялась. Просто он стал по-другому ко мне относиться, а я отзеркалила. У нас было несколько месяцев полного блаженства и абсолютной гармонии, понимания и близости. Пока я не узнала… И теперь я думаю, что все его проявления любви – от чувства вины. И он просто покупает у меня право быть с ней. Хотя и говорит, что сделал свой выбор. Выбрал меня и дочь. А я не верю. Зачем тогда поддерживать отношения с другой? Чтобы держать меня в тонусе? Чтобы не утратить свою значимость в моих глазах? Говорит, что боится мести с моей стороны. А я не стану спать с кем-то просто из мести. Мне чувства нужны. И да, мне нужен секс. Много секса. Разного, добротного, страстного. Вот куда мне с таким желанием податься? У мужа не допросишься, его на двоих не хватает. Самоудовлетворением заниматься я подустала. Я хочу касаться живой плоти, чувствовать горячее дыхание на своей коже, хочу чувственных наслаждений. Я еще молодая и частично здоровая женщина, мне 50 только через год исполнится.
А о той, другой, он подумал? Каково ей? Знать, что нею просто пользуются, как костылем. Он сказал ей, что любит меня и из семьи не уйдет и никогда не собирался. Но и это не останавливает ее напора, она продолжает активные действия. Думаю, не без его молчаливого (или не очень) попустительства. Мужчине приятно, когда за него женщины бьются… Самооценочка-то растет.
Злости много во мне. Очень много. Поэтому хочу бежать от него без оглядки, чтобы до греха не дошло. Оказывается, я в ярости страшна, хотя лупила только махровым полотенцем.
Я потеряла доверие и уважение к своему мужчине. И уже сомневаюсь в своей любви, если честно.
Дальнейшая жизнь для меня пока в глухом тумане. Бреду вслепую.
Муж рисует мне замечательные картины нашего счастливого будущего. Но в нас обоих слишком много страхов и недоверия. Он предлагает все забыть, запереть все болезненные воспоминания в чуланчик и законопатить его. Но для меня это сложно. Я переписываю прошлое, думаю о том, что он столько времени мне лгал, в открытую встречался с этой женщиной, путешествовал с ней, привел ее в наш летний дом, позволил ей там распоряжаться, как хозяйке, позволил расставить свои вазочки, разложить свои вещи... А мне тем летом не разрешил пожить там с мамой и дочкой... Спрашиваю, зачем ты ее привел в наш дом? "Мне так удобно". Ну, круто. Я еще понять не могла, отчего соседи с такими глумливыми ухмылочками на меня посматривают. Мне стыдно.
О том, что они спят, мне достоверно известно с мая этого года. Но в ноябре прошлого я увидела его сообщение интимного характера, после которого и началась "острая фаза" моих переживаний. Он мне тогда чего-то там наплел, какую-то ерунду о том, что это просто фраза из интернета и ничего более. Самым болезненным для меня стало то, что в тот момент, когда он его писал, я лежала рядом (неважно себя чувствовала). А он занимался бронировкой отелей для нашей предстоящей поездки. И на тот момент в наших отношениях все было распрекрасно! Все, кроме интимных отношений, которых он стал избегать под предлогом низкого тестостерона (даже анализы сделал, чтобы мне показать). А получается так, что тестостерон у него падает только при виде меня. Это безумно ранит меня. Мой мужчина отвергает меня как женщину. И при этом обесценивает какими-то с потолка взятыми утверждениями, типа того, что я стесняюсь секса. Вот вдруг взяла и резко застеснялась. Или что не получаю вагинальный оргазм, как все прочие его женщины, включая "подругу".
Для меня абсолютно неприемлимы интимные отношения за пределами брака. Мои родители прожили в браке 55 лет. И все 55 лет хранили верность друг другу. Я не знаю, хорошо это или плохо, но в моей картинке мира супружеская верность - это базовая ценность. Старомодно, но как есть. За 14 лет совместной жизни у меня были соблазны и возможности "попробовать" кого-то еще. Но я этого не сделала. Я не видела других мужчин. Просто не замечала. Один мой знакомый сказал: "Вокруг тебя столько мужиков, которые смотрят на тебя и облизываются". А мой мужчина уже не облизывается. Вот это для меня полная катастрофа. Epic fail.

И еще самое страшное для меня - это то, что у него с этой женщиной эмоциональная близость. А значит - чувства. А значит, это всерьез и надолго. У нас эта близость появилась только после того, как вскрылась эта связь. Когда мы стали подолгу разговаривать, почти не споря, как обычно, почти без упреков и претензий. Когда я стала говорить ему о своих чувствах, переживаниях, рассказывать о себе, о своем детстве и юности. Чего раньше не было. Раньше я боялась. Я даже плакать при нем не могла. А сейчас - на раз. Только слезы эти горчат обидой и болью.
За два с половиной года он узнал эту женщину лучше, чем меня за 14 лет. И это тоже причиняет мне боль. Неужели я была настолько ему неинтересна? А сейчас вдруг стала интересной. Духовной. Глубокой. Многогранной. Даже чувство умора у меня появилось откуда ни возьмись. Все мое окружение считает меня остроумной и позитивной, миролюбивой и неконфликтной. А для мужа я - склочная и неуживчивая скандалистка, конфликтная и неуравновешенная особа с непредсказуемыми реакциями, склонная к частым переменам настроения. Как же он выдержал-то меня все эти годы? Говорит, что любил. Видимо, поэтому с такой легкостью нашел мне замену.
Мне неприятно, что муж пытается навешать на меня всех собак, взвалить всю ответственность за "ситуацию" на мои плечи. Это нечестно и несправедливо. Я не сделала ничего такого, чтобы заслужить предательский удар в спину. С проворотом, растянутым на годы.
Я знаю свои "косяки". Ему не хватало моего внимания, проявлений заботы, восхищения, принятия, любви. А "знакомая" дает ему это все с лихвой. Уже даже оскомину набила, по-моему. Но ведь и я тоже когда-то давала. Когда была ресурсная. Пока полностью не впряглась в быт, детей, работу, заботы. И ни сил, ни желания не осталось. А помощи не было практически никакой. Только указания, распоряжения и поучительные наставления. А я ведь тоже нуждалась в принятии, в восхищении, в признании меня как женщины, как личности. В помощи, в заботе, в проявлениях любви. Сейчас я все это от него получаю в лошадиных дозах. Только мёд этот горчит. Его собрали с ядовитого для меня цветка.
Я не идеальная жена. И никогда ею не буду. И не хочу быть. Я хочу быть не женой, не матерью, не ценным сотрудником. Я хочу быть женщиной. И быть счастливой.

Принимать себя такой, какая я есть. Полюбить себя. Не предавать себя. Тогда никто не предаст.

Виктория Игоревна, здравствуйте! Спасибо Вам за комментарий.
Вы правы, я очень, даже слишком «заряжена». Сейчас я как раз проживаю очередной пик на крутой синусоиде своих переживаний. Я знаю, что за ней последует спад, я снова обрету хоть какое-то подобие спокойствия, душевного штиля, и смогу какое-то время трезво смотреть на ситуацию. Такое уже случалось за последние два года. Мне иногда удается оставаться беспристрастной, не погружаться в пучину болезненных эмоций, не реагировать на «черные» мысли, которыми я себя провоцирую на новый виток «страданий». Мне удается относиться к происходящему по-филосовски и даже с юмором. Да, и такое бывает. В такие моменты я как будто становлюсь другим человеком. Наверное, я становлюсь самой собой, собой настоящей. И вот такую себя я люблю. И в такие моменты в мою жизнь возвращаются краски. Пока ненадолго, до следующего сокрушительного цунамчика.
В мае месяце, после встречи с «подругой» моего мужа, я была на двух сеансах психотерапии. Мне тогда казалось, что я теряю контроль над собой, над своими действиями, что могу сделать с собой что-то непоправимо нехорошее. Дальше двух сеансов не пошло, я «соскочила». Теперь вот думаю повторить попытку, а не ждать, пока оно само «рассосется», надеяться, что справлюсь сама.
До встречи с мужем у меня отлично получалось отстаивать свои личные границы. С другими. Об него я сломала зубы. Уж слишком он меня зацепил, слишком совпал с моими тогдашними запросами. Показался мне идеальным. И я стала «прогибаться» под него. Когда уставала прогибаться, показывала зубы – меня ставили на место. Думаю, что его «вираж» - кульминация процесса моего "перевоспитания". Справедливости ради, ему тоже со мной приходилось несладко, я сложный персонаж. Но со мной можно договориться, я люблю, когда договариваются, а не "продавливают" и "прогибают". Какие-то мы оказались разные. Концептуально разные.
Извините, что так много пишу. Я заметила, что это для меня имеет терапевтический эффект. Написала мужу письмо на 50 страницах мелким шрифтом. Не факт, что отправлю, уж больно «заряженным» оно вышло, но нужно же куда-то сбрасывать всё это бурлящее во мне «хозяйство». И психотерапевту будет, что послушать, да.
Благодарю Вас.

Ксения, здравствуйте!
Спасибо Вам за Ваш интерес к моему вопросу.
Сейчас пока не получается. Я пытаюсь реанимировать свою изрядно потрепанную самооценку. Она уже подает признаки жизни, иногда даже пытается нагличать. Но у нее конфликт интересов с другими моими тараканами. Вот они-то мне и мешают принять и полюбить себя. Их зовут: Нерешительность, Инфантильность, Страх одиночества, Страх быть отвергнутой (уже реализованный, откормленный, но не насытившийся), Страх перемен, Зависимость от отношений, Привычка страдать, Непонимание, чего на самом деле хочу в жизни, Отсутствие целей, Страх перед жизнью.
Есть еще Душевная лень. Она пасется на отдельном пастбище, т.к. очень не любит, когда ее беспокоят.

Ксения, добрый вечер!
Я не собираюсь сворачивать. Я еще побарахтаюсь! За плечами уже опыт двух трансформационных игр и первая трехдневка курса обучения гештальт-терапии. Я буду идти дальше. Иначе сдохну. А мне нельзя. Хоть иногда очень хочется. Потому, что так проще.
Душевная лень – это сопротивление переменам, это косность мышления, это убеждения, которые страшно менять, т.к. от этого изменится моя картина мира. Это страх видеть и принимать мир таким, какой он есть. Вместе с населяющими его людьми. Это неприятие того, что кажется неправильным. Моя душевная лень не дает мне двигаться вперед, раскрываться миру, людям, жизни. Мне просто страшно. Проще ведь ничего не делать, а плыть по течению. Авось, кривая выведет. Выведет, конечно. Только туда ли, куда мне хочется?
Спасибо Вам!