моя девушка, сомневается в своей ориентации

Сейчас мне очень больно, не знаю, как простить ложь, не знаю, как теперь ей верить, ведь раньше она говорила, что чиста передо мной как чистый лист, и именно она научила меня доверять людям.

Ви ділились своїм болем і переживаннями з нею? Хто і як може Вас зараз підтримати? Цікаво, що дівчина наче говорить Вам про свої сумніви і вагання, про розгубленість і те, що заплуталась, а для Вас це звучить як брехня. Можливо таке враження складається від упущених контекстів і зжатої розповіді. А в чому для Вас (хочеться писати "зрада") брехня, як ставитесь до її невизначеності і що їй потрібно зробити, щоб відновлювати довіру. Що відчуваєте, коли дівчина каже, що вагається?

Здравствуйте! Чтобы не разрушить доверие между партнерами, очень важно делиться своими чувствами. И это касается не только чувства радости и счастья, а и чувств таких как горе, обида, злость. Читая Ваш вопрос, у меня возникла мысль, что то, что она с Вами поделилась такой сложной темой, говорит об очень высокой степени доверия. Возможно Вашей девушке тоже тяжело, такой внутренний конфликт может быть очень болезненным и изматывающим. Попробуйте поговорить с ней, рассказать о своих переживаниях, спросить, почему она с Вами не делилась этим раньше. Часто бывает, что обоим страшно признаться в чем-то и ранить чувства другого. А в итоге, ранения неизбежны и болезненны для обоих. А как бы Вы хотели, чтобы Ваша девушка рассказала Вам об этом или лучше держала бы это в себе?

Добрый день. Позвольте обратить ваше внимание на некоторое расслоение смыслов в вопросе. С одной стороны, вы пишите, что дело в вашей девушке, ее сомнениях и ее желаниях относительно вас и отношений. С другой стороны, вам больно и вы злитесь на ее действия, возможно, чувствуете что вас предали. Так вот может показаться, что между этими "сторонами" есть прямая связь. Как будто если ваша девушка решит свои сомнения и признает, что "романтическая любовь" к вам таки есть, то вам сразу станет легче и проблема исчезнет. Это такая ловушка мышления, в которую практически невозможно не попасть, находясь внутри ситуации. Но если просто размышлять дальше? Вам обидно и гневно от того, как ваша девушка поступила в самом начале (отношения из мести к парню), и что бы ни было дальше, это - уже случилось. И даже больше. Не так важно действие другого человека, как ваше состояние после этих действий и ваши чувства. Вы УЖЕ обижены и злитесь, и совершенно естественно, что доверие уже не будет таким как раньше. Возможно, это кризис отношений, и он решится, отношения восстановятся - пусть в новом качестве. А возможно, обида и злость станут мелкими трещинами в фундаменте, будут разрушать эти отношения медленно и понемногу, но постоянно (а таких факторов, действующих медленно и понемногу, но постоянно - может быть несколько). Невозможно предсказать, как дальше развернется ситуация. Но что уже налицо - ваши чувства и те вопросы, которые вы задаете себе (или можете задать). Прежде всего именно себе, а не вашей девушке (а также не друзьям, не наставникам и т.д.). Какое преступание своих границ вы считаете приемлемым, а какое нет? Как вообще выстраиваются ваши границы в этих конкретных отношениях? Есть ли что-то, что вы не можете простить, что постоянно "догоняет" вас и не дает расслабиться? Чувствуете ли вы, что ваше доверие предано? Как вы видите эти отношения дальше, как вы видите себя в них? Боль это не то, что проходит бесследно, особенно когда что-то узнается задним числом; можно какое-то время отвлекаться или игнорировать, но потом боль возвращается. Возможно, если вы будете исходить в первую очередь из своего собственного состояния (а не из соображений, что вы "должны" кому-то потому что вам говорят что любят или что ваши отношения "должны" быть устроены определенным образом и никак иначе), давать себе право и время на рефлексию, - возможно, вам тогда будет проще выстраивать общение с близким человеком, и само общение будет более прозрачным. Это только предположения. Успехов вам.

Добрый вечер! Такое впечатление, что и правда" она и не знает, кто она, и говорит, что морочит мне голову, но правда очень хочет быть вместе со мной, чтобы я дала второй шанс". Какой второй шанс Вы ей можете дать? Каких отношений Вы с ней хотите?

Я сейчас слышу про нее. А что Вы сейчас чувствуете? Вы имеете право злиться, право обижаться, право быть растерянной от новой неожиданной информации.
Сейчас как бы Вы управляете ситуацией, у Вас решающий голос для "второго шанса". На данный момент ситуация такова, что так уже произошло. Ваша подруга так поступила из своих причин, но отношения уже существуют. Вы УЖЕ любите друг друга. Каждая по-своему, но любите. К сожалению "идеальная картинка" истории любви не сошлась. Сейчас Ваши отношения выходят на совершенно другой уровень. Без идеальности, с той долей правды, которую каждая из Вас может высказать. Для Вашей пары это развилка - двигаться вперед как два реальных человека, у которых есть свои недостатки(в том числе и умалчивания) или не принимать друг друга. Конечно, есть разные дороги, их не только две. Но эти пути - это основные пути, по которым двигается пара в отношениях.
Сможете ли Вы принять, что либо этот человек, со всеми его недостатками, либо другой? Но недостатки найдутся в каждом, а Ваши отношения, реальные, живые, они здесь. И каждая из Вас за них в ответе. Чего хотите именно Вы?