Отношения с мамой

Добрый день! Сложно соответствовать ожиданиям родителям, это вызывает много напряжения, а самое главное потерю истинных, открытых, доверительных отношений. Вы точно не обязанны жить так, как хочет ваша мама. Да, это может ее огорчать, но без этого никак. Главное об этом говорить. Вы же не можете всю жизнь положить на то, чтоб оградить маму от огорчений. В отношениях главное доверие и искренность. Это самое ценное и для родителей и для детей. Этого я вам и желаю!

Марина, добрый день. Право решать какая будет Ваша жизнь - исключительно Ваше.Соответствовать чужим ожиданим всегда не просто, и как правило это диструктивная, ошибочная позиция. Уверена, что для Вашей мамы - самое главное что бы Вы были счастливы, как и для любых родителей.Думаю что откровенный разговор, доверие помогут найти взаимопонимание с мамой.Желаю удачи, с уважением Ирина

Добрый день, Марина. Чувства вашей мамы от того, что она не готова отпустить вас во взрослую жизнь. Ей хочется, чтобы вы были всегда рядом с ними и никуда не девались. В таком случае, стоит искренне поговорить с мамой и дать ей понять, что вы всегда будете с ней созваниваться, приезжать в гости, оставаться на ночевку. Дать ей безопасность того, что она вас не теряет. Ей важно быть нужной для вас и ваша задача обеспечить эту нужность.
Далее, "они меня любят, поставили на ноги, вылечили, воспитали" - все это родители делали, потому что они так хотели, это был их выбор. Вы не имеете отношения к тому, что они сделали для вас, так как этого хотели они. Конечно, нужно быть им благодарной за то, что они в вас вложили, однако при этом вы имеете право на собственную жизнь. Вы имеете право упорхнуть из семейного гнездышка. Быть благодарным не означает быть привязанным к родителям и жить той жизнью, которой хотят они.
По поводу парня. Тут ваша мама может быть против и ее мнение вполне оправдано. Мужчина, когда женится на женщине, он берет за нее ответственность. Просто проживание вместе - это некая безответственность со стороны мужчины и женщина это поддерживает. Важно для самой себя это обдумать, стоит ли входить в быт семейный, однако без оформления семейного статуса. Также тут важно лично ваше отношение к этому. Это всего лишь мой взгляд на ситуацию.
Удачи вам в переговорах с мамой. Не робейте, это ваша жизнь и вы имеете право прожить ее так, как вы хотите. Вы автор своей жизни.

Marina, здравствуйте! Похоже вы хорошая дочь и бережёте чувства своих приемных родителей. Не хотите расстраивать и ранить маму своими словами и действиями. Не хотите обманывать ее.
И здесь выходит дилемма. Как не обманывать маму и при этом не расстраивать ее? Возможно выход в том, чтобы рисковать говорить с мамой откровенно (чтобы не обманывать) и иметь смелость и мужество встречаться с тем, что мама будет обижаться, расстраиваться и, возможно, плакать.
С уважением, Елена Мороз.

Марин в вашей ситуации два варианта конечно. Или говорить о вашем парне, или не говорить.

Если мы берём вариант говорить, то смягчающим вариантом для вас будет изменить ваше отношение ко всей ситуации, постараться уменьшить важность, говорить маме об этом как будто это что то обычное, простое, нормальное. Если получите в ответ не понимание, смягчайте дальше, где то шутите, где то выражайте то что у вас внутри - то что вы её любите, цените её заботу, где то отвечайте на её страхи - "я в любом случае доучусь".
Также позвольте ей, в первую очередь у себя внутри, быть собой, иметь своё мнение, Но при этом жить своей жизнью - "Да я понимаю что ты беспокоишься обо мне и для меня это ценно, и вместе с тем я уже взрослая.. меня эти отношения делают счастливой.. не важно в отношениях я с кем то или нет я и дальше буду тебя любить".

Второй вариант - не говорить. Почему этот вариант является вариантом? -- НЕТ ничего абсолютно плохого. Если вы не будете говорить в этом будут или могут быть свои плюсы. Точно так же как могут быть минусы в искренности.
Если вы расскажите вы можете сделать больно вашей маме, можете получить от неё не понимание, и постоянное давление. Как вариант можно и дальше ей не говорить, пока не закончите отношения, пока не будете более самостоятельной.

Какой из вариантов выбрать решать вам.
Также можем на консультации разобрать все за и против, и как показывать маме что вы уже взрослая, как её меньше травмировать.

Здравствуйте! Необходимо научиться строить границы в отношениях с мамой, показать, что в ряде вопросов только Вы принимаете решения. Вы не хотите обидеть маму, но при этом делаете плохо себе. Вы не можете брать ответственность за чувства мамы, они её, а не Ваши, и её ответственность как с ними справляться. Если хотите изменений, то оградить маму от них, к сожалению, не удастся. Позаботьтесь о себе и своей жизни. Удачи!