перспектива отношений

Question

Я встречаюсь с мужчиной примерно раз в пол года (разные города) и меня не устраивает данная ситуация, но и не хочется терять эти отношения. Попытка разговаривать и прояснить ситуацию - он либо уходит от разговора, либо не слышит меня, либо не воспринимает всерьез. 
Последняя сильно задевшая меня ситуация, когда я предложила как бы в шутку, чтобы он сдал мне квартиру (у него несколько квартир). Он не отреагировал. Я сказала, что в принципе это серьезный разговор, что если у меня будет где жить, то я могу узнавать про работу и я бы попробовала изменить свою жизнь (просто есть специфика профессии, когда возможности ограничены). Скажем так, он не дал мне шанса, не стал даже обсуждать эту тему, не воспринял всерьез - решил, что это кризис возвращения в реальность и настроение, которое пройдет. Даже перезвонил на сл.день. Я сказала, что нет - не прошло - и хотелось бы как-то обсудить тему. Он сказал, что я то  ли завысила, то ли подняла планку - о себе или о смене работы, я не поняла. Если про работу, то я даже не попробовала, чтобы говорить о завышенной планке. А если о себе....
Получается (не первый раз!), что я выбираю мужчин, ну или встречаю, которые мне "не по зубам" Т.е. у меня получается общение и т.п. с ними до какого-то момента. Я не могу перевести отношения на другой более определенный уровень. 
Что мне делать? Общаться так, как идет, зная, что большего не будет. Признать, что перспектив нет и снизить планку?... Получается, что я приезжаю к нему в гости - он позволяет. С ним нельзя планировать даже что-то на мой отпуск. 
И - наверное главное. У него дети как смысл жизни, цель вырастить их, дать образование и т.д., живущие с ним. У меня нет детей. И вообще у нас очень разный опыт жизни. Я для него наверное слишком инфантильна. Он из тех, кто сделал себя сам. Он много чем занимался в жизни ну и плюс очень разное материальное положение. Скажем, я наверное мало что могла бы внести в его жизнь...Получается, что он меня воспринимает как бы третьим ребенком, а ему вполне достаточно своих двух. Ну и мне совсем не хочется быть ребенком. Хочется чувствовать себя любимой женщиной, нужной, интересной и т.д.
Посоветуйте что делать? Сдаться, оставить как есть или пытаться изменить ситуацию (как?)?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Важно не то, как он Вас воспринимает (ребёнком или нет), а как себя воспринимаете Вы в этой ситуации. Вы в ней кто? Самая первая мысль при ответе - будет и самой точной и честной.
А мужчин, которых Вы выбираете, Аморес, Вы выбираете по определённому принципу. Какому, как Вы думаете? Что у них всех есть такого общего? В этом будет Вам подсказка о Вас самой.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Пожалуйста. Возраст - это Ваша зона ответственности. Вы ведь знали об этом? И о детях, уверен, думали - заводить их или нет и выбирали второе. Либо мужчин выбирали, которым дети были не нужны - это тоже Ваша ответственность. Но что об этом говорить? Кто хочет - рожает, кто не хочет - тянет с этим. Потому как если бы хотели - то не думали бы об опасности - рисковали и рожали бы. Знаю такие случаи.

А чего Вам не хватает или как развивать эти отношения - на подобные вопросы можно ответить в другом формате, очном, например, или по скайпу. Вопросы слишком обширны и глубоки как для переписки.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Само собой разумеется - именно с тем человеком и решать. Психолог может лишь дать взгляд со стороны и углубить Ваше понимание себя и ситуации - если оно, конечно Вам нужно. А примитивными советами в данном случае не обойтись - это Вам не телешоу с психологами и не журнал "Натали" или "Космополитэн")), тут всё тоньше и совсем по-другому, без советов и теории. Захотите - узнаете, нет - значит нет. Ваша зона ответственности))

Да, пишу всегда честно, без иносказаний, в игры не играю - мой принцип. Так что, надумывать лишнее не обязательно)
А принцип "всё или ничего" - принцип глубокого невротика. Неужели Вы думаете, что я бы его Вам озвучил?!)))
Потому: только оттенки. И полная осознанность себя.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Пройти курс терапии - если, извините), до 45 - одно и то же... и Вы - всё ещё одна и БЕЗ перспектив.
Самая точная фраза в Вашем сообщении выше: "Допускаю, что и во мне дело".
Дело именно и исключительно в Вас - Вы выбираете себе определённых мужчин, с которыми ничего серьёзного не светит и Вы же держитесь за подобные бесперспективные отношения в бесплодных попытках перевести эти отношения на другой уровень, что походит на попытки высидеть из страусиного яйца - орла или лебедя (на усмотрение высижывающего))).

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Себя Вам не предлагал)
Потому, Вы - ошибаетесь.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Вы знаете, а Вы пожалуй правы, а я наоборот ошибался. Психотерапия действительно Вам не подходит.
Так как психотерапия НЕ помогает "слишком инфантильным" (не стоит обижаться - это Ваше собственное выражение), ибо при глубинной работе с душой:
- приходится часто переживать не очень приятные чувства и даже боль - а "дети" всё больше склонны избегать этого, т.к. любят исключительно приятное и сладкое;
- нужно брать именно на себя ответственность за свою жизнь и принимать важные решения, а затем воплощать их в реальность - а инфанты предпочитают, чтобы это делали за них другие люди, занимающие для них позицию родителей;
- лучше быть честными и последовательными в своём движении по жизни (и в терапии тоже) - а "ребёнки" либо часто проявляют импульсивное поведение, от случая к случаю, либо всё норовят манипулировать другими через чувство вины, ложную беспомощность и пр. (это к вопросу, как повоздействовать на мужчину, чтобы он ...) - как это часто делают маленькие дети со взрослыми.
- человек стремиться к большей осознанности себя - в отличие от бессознательных импульсов инфанта и желании спрятаться от этого страшного и неправильного мира под одеяло, чтобы ничего не видеть и не знать такого, что может разрушить его прекрасный иллюзорно-мечтательный мир. 
Во всех этих случаях терапия бессильна. Да и она не нужна. Она даже опасна! Так как может поколебать основу основ существования инфантильной личности. Потому проще жить как и жили.
Единственно, что не стоит при этом удивляться реакциям на Вас окружающих. Они ведь естественны и закономерны. 

Заметьте, никто более не отвечал на Ваш вопрос. А такое бывает редко. Видимо, коллеги явно умнее меня - поняли всю бессмысленность этого. Ну а мне будет урок. И может быть пригодиться ещё кому-нибудь, кроме Вас.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Всё, что Вы написали выше - Вы написали именно о себе, о своей философии жизни, о своём мировоззрении.
Поверьте, люди все разные, по разному устроены и по разному мыслят,  с разными жизненными принципами. 
И если в Вашем представлении (на что Вы, естественно имеете право) "психотерапия - это "бизнес", то в моём представлении психотерапия - одна из ветвей медицины, которая также руководствуется принципами медицинской этики.

И Вы полностью правы в том, что все решения и ответы - внутри Вас. Именно об этом я и писал, говоря о бессмысленности советов. Психотерапия - это и есть один из способов (конечно, не единственный) получения ответа из себя, т.е. изнутри - а не от "знающего и великого" психотерапевта, т.е. извне. Хорошо, что Вы это поняли.

И давайте не будем больше ругаться).
Удачи!

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Это всё то же детство.
Лечение: взросление и принятие на себя ответственности.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

перспектива отношений

Відповіді психологів

Пов'язані матеріали

Пов'язані питання