Что делать с непонятными отношениями?

Здравствуйте!
«Скажите, как быть, чтобы сохранить отношения? И стоит ли?» - Ева, это решать только вам исходя из того, что вы чувствуете к этому парню. Вы ничего не написали о своих чувствах. Только о том, что он бросил, потом он вернулся, он дал пощечину и снова ушел, снова вернулся и вы его приняли. Говорит, что любит, а вы его любите? Почему вы с этим парнем?
Далее – вопрос о прошлом любого человека. После того, как «он меня бросил, сказал что не любит» - вы вдвоем стали абсолютно свободными людьми. И имели право жить как вам хочется и спать тоже с кем захочется. И это абсолютно нормально – пытаться построить новые отношения. Думаю, что у вашего парня тоже был секс с другими девушками. Для него ведь это нормально? Он же не пытает себя раскаленным железом за то, что был еще с кем-то?
Вам нужно учиться защищать свои границы. То, что было до возвращения парня, после того как он вас бросил – это ваше прошлое. И вы не обязаны чувствовать вину или оправдываться за свои поступки. Вы парню не изменяли. Вы были абсолютно свободным человеком.
«Говорит, чтобы отношения были лучше, ему нужно помагать, т.е. рассказывать о своём прошлом, быть честной с ним и искренней, отвечать на его вопросы касающиеся моего прошлого»? – вы не обязаны рассказывать о своем прошлом. Это ваше личное. И когда человек пытается привить вам чувство вины за ваше прошлое – это уже откровенная манипуляция и признак не очень здоровых отношений. И радости в таких отношениях практически нет. Есть боль и страдания. Постоянные допросы и копания.
«Скажите, как быть?» - сказать, что тогда вы были свободны и делали то, что чувствовали нужным. Что изменить вы прошлое не сможете, сколько бы он вас не гнобил и сколько бы вы не извинялись. Ни вы, ни он не сможет это изменить. Он может принять это и получать удовольствие от отношений с вами. Или же – если не может принять – нет смысла дальше быть вместе. Дайте ему время подумать и четко обозначьте сроки. Скажите, что не намерены и дальше оправдываться. Чем спокойнее и увереннее вы это скажите, тем больше вероятность того, что парень задумается. И в дальнейшем пресекайте любые копания в вашем прошлом.
И еще – если отношения не приносят радости и удовольствия, если вы страдаете и сплошные ссоры – зачем такие отношения? Вы о таких мечтали? Вам нравится, когда вас заставляют извиняться? Вам именно этого не хватает? Что вы чувствуете к парню? Вы его любите или вы с ним потому что предыдущие отношения не сложились?
Ева, если не сможете самостоятельно справиться – обратитесь к психологу. Вместе вы гораздо быстрее разберетесь в том, почему вы притянули себе такие отношения и почему не можете самостоятельно принять решение о нужности вам таких парней.

Ева, то, что для парня это большая проблема – это правда. И ему нужно с этим обратиться к психологу. Вы ему вряд ли поможете. А рассказывая новые подробности о вашем прошлом – вы просто поддерживаете его в его же игре. Вы его тем самым раззадориваете на новое копание.
И чем больше подробностей вы будете рассказывать, тем больше подозрений у него будет возникать. Его фантазия нарисует ему еще множество ваших сексуальных отношений. И как бы вы не старались – остановить вы его не сможете.
И сейчас у вас есть несколько путей развития событий – остаться с ним в постоянных ссорах и выяснениях подробностей вашего прошлого. При этом вы сами со временем превратитесь в истеричку, которая вряд ли сможет потом строить нормальные отношения. Вы можете дать ему право выбора – больше никогда не поднимать тему вашего прошлого и быть вместе. Если он не готов – разрыв отношений. И Вы вполне можете самостоятельно разорвать отношения и приводить в порядок свою нервную систему. Выбор только за вами. Это ведь только ваша жизнь.

Ева, то, что вы считали помощью и поддержкой для него - вас морально и физически истощило. И сейчас уже вам нужна помощь.
Ева, делайте выводы и принимайте решение, как вы будете жить дальше. Если почувствуете, что самостоятельно не справитесь - обратитесь к психологу. Вам это действительно нужно.
За парня не переживайте - он найдет себе другого донора-помощника, которая так же, как и вы, будет оправдываться, извиняться и стараться поддержать парня.

Ева, в таком случае нужно вдвоем с парнем обратиться к психологу. Думаю, что самостоятельно вы вряд ли ему поможете.
Чтобы не ссориться - нужно постоянно спокойно на все его вопросы отвечать, что тема вашего прошлого закрыта. Что вы больше не желаете ее обсуждать, и с удовольствием поговорите на любые другие темы. При этом - не нервничать и не включаться в эту тему. Если парню нужна помощь - он может обратиться к психологу.
Чтобы не терять себя - нужно отстаивать свои границы. Опять же - объяснить парню, что тема вашего прошлого закрыта. Смело отстаивать свои позиции.
Сможете?
И еще вам на подумать - какие отношения вы хотите сохранить? Почему цепляетесь за эти отношения?