Не могу понять...

Question

Здравствуйте! Уже два месяца как моя подруга прекратила со мной общение,а я так и не могу понять ее мотивов,а значит не знаю как мне поступить.Мы дружили 6 лет,не с кем я не дружила так долго,плохо понимаю людей да и не страдаю без дружб. Общались всегда ровно,без особых размолвок.Последние года полтора она стала заводить разговор о том,что мне нужно разводиться с мужем и возвращаться домой или переезжать в ее город.Я не хотела конфликта и каждый раз уходила от этого ненужного разговора,меняла тему.Когда мы с ней разговаривали последний раз,она снова начала эту попытку руководить моей жизнью,хотя перед этим говорили о другом.Я начала отводить от этой темы.Тогда она мне иносказательно дала понять,что я уже не та,что была прежде,прежняя я,давно бы развелась и уехала.И,что она теперь как-бы и не уважает меня. Потом молчание...Мы сейчас в разных странах и все общение скайп или вотсапп. Она прежде 2-3 раза тоже, разозлившись на меня говорила,что я ей не приятна и прерывала общение. Но тогда я сама была немного виновата.Я через какое-то время звонила ей и мы общались как ничего не происходило. Но в этот раз я не ничего обидного для нее не сказала,да и она очень окончательно подвела черту.В какой-то момент пришло на вотсапп поздравление с каким-то праздником.Я ответила...сообщение не принимается.Тогда я поняла,что это не мне,это просто ее рассылка всем ее контактам.Позже она правда поздравила меня с ДР коротким смс,я ответила. С Новым Годом я ей написала и вдруг она отвечает....одна ее подруга устав от серьезной болезни выбросилась из окна.Моя подруга была шокирована.Мы обменялись несколькими фразами.И снова тишина.Думала все вернулось на круги своя - нет. Я понимаю,что дружба это такие же отношения как любые другие и может закончится...Но учитывая обстоятельства я чувствую себя просто вычеркнутой.И что хуже всего я плохо чувствую людей,не понимаю.Хотя все-таки чувствовала последнее время,что она как-будто раздражается на меня,злится,но не могла понять почему.Зависть исключена,она не завистливый человек,да и я сейчас переживаю очень трудный период в жизни,завидовать тут совершенно не чему.Зная себя могу предположить,что больше я не с кем не сойдусь в дружбе и хоть я не страдаю особо от этого все равно очень тяжело.Какая-то пустота образовалась.Позвонить,написать,вывести на разговор?Но она ясно дала понять,что больше не желает знаться. Я понимаю,что ее что-то злило,но не могу понять что именно...думаю об этом все два месяца и нет ответа. И ситуация не отпускает.

Вячеслав Анатольевич Луцишин (Донецк) · Answer

Анастасия, здравствуйте!
Дело не в том, что вы плохо понимаете или не понимаете людей.
Дело в том, что вы не понимаете саму себя
Мы все себя не понимаем.
От этого и все наши проблемы, горе и страдания.
Скажу больше, мы не в состоянии понять себя до конца.
Но это не исключает движение в эту сторону.
Процесс понимание того, кто мы есть закончится с последним нашим вдохом.
Это процесс длиною в жизнь.
И это единственно стоящая работа в этой жизни.

Что бы эта "ситуация отпустила", нужно правильно поставить вопрос.
А правильный вопрос здесь - это:"Зачем нам друзья? Зачем мы ищем дружбы?"
Очевидно, мы пытаемся с помощью другого человека заполнить ту пустоту, которая в нас.
Мы пусты! И это факт!
Просто нас не обучили, как жить с этой пустотой.
Нас не учили, как быть в одиночестве и что с этим делать.
Мы одиноки по своей природе.
Многие не видят этого, спорят с этим, пытаются изменить это -это не суть важно.
Все равно ничего не выйдет!)))
Выход один - осознать природу вещей, осознать свое природное одиночество.
Всмотритесь в слово "одиночество" не как в изолированность, а как на целостность.
Всмотритесь в одиночество не как в страх остаться одной, а как в факт!
С фактами не поспоришь и просто так их не отвергнешь.
Цельный человек не будет искать компанию, чтобы заполнить дыру в Душе.
Цельный человек ищет друзей, чтобы разделить с ними радость жизни.

Мы не цельны. Мы в конфликте и разделены. Мы фрагментированы. Мы части.
Для обретения целостности необходима работа.
Этим и занимается психология.
В коротком ответе невозможно описать многослойность ситуации.
Я дал только намек на направление.
Ищите внутри.
Войдите в контакт со специалистом психологии или просто мудрым человеком.

Вернусь к началу.
Вопрос:
Почему мы ищем друзей? В принципе.
Совместно с психологом исследуйте это.
Зачем это нам?
Что и где мы пытаемся залатать?

Желаю Вам прочувствовать красоту и безмятежность одиночества.
С уважением, Ваш ментальный помощник!

Оксана Владимировна Васильева · Answer

Здравствуйте.
У Вашей подруги могут быть определенные ожидания на счет того с какими людьми ей общаться и когда люди не оправдывают ее ожидания, она видимо выбирает с ними не общаться, это ее право, но это не говорит что Вы некотактный, бесчувственный или еще какой-либо человек, как и не говорит того, что Вы не найдете друзей. Вы вполне можете найти людей которые смогут Вас понять, принять Вас такой, какой Вы есть и поддержать, главное чтобы Вы сами понимали какая Вы и какой хотели бы быть. 
Чтобы действительно разобраться в своих чувствах, в своих отношениях с мужем и другими людьми, я бы рекомендовала Вам обратиться к психологу на личные консультации.

Оксана Владимировна Васильева · Answer

>>>При этом она как-будто не слышала моих доводов,что мне это не нужно.
Может и не слышала, ведь: "Я не хотела конфликта и каждый раз уходила от этого ненужного разговора,меняла тему."
Вполне могло быть так, что ее слова Вас раздражали, может даже злили, но Вы не говорили ей об этом чтобы не ругаться, а как-бы тактично давали понять, что её эта тема не касается, но понять она могла это совсем по другому.Ответ отредактирован автором 16-01-2018 14:24:32

Оксана Владимировна Васильева · Answer

>>>>надеялась,что она оставит это,услышит мои доводы
Она могла Ваши доводы для себя объяснять разными причинами, которые считает недостойными и "из лучших побуждений" , в  силу своего  характера могла пытаться Вам помочь, и когда у нее это не получилось она могла разочароваться и в Вас и возможно в себе. Можно ли было этого избежать - не известно, но в любом случае всегда стоит говорить людям правду о том что Вы думаете и чувствуете, тогда нет поля для фантазий и ситуация не искажается, а когда каждый "сам себе на уме", то тогда и получаются непонятные обиды, напрасные ссоры и т.д.

Елена Владимировна Мороз · Answer

Анастасия, здравствуйте! Пустота в душе и тяжесть от одностороннего разрыва отношений без объяснений, как правило, сложно проживается. Для того, чтобы «залечить» рану и заполнить «пустоту» необходимо время и усилие. Ведь разрыв отношений вот так «по-живому» похож на проживание кризиса. Это с одной стороны.
С другой стороны. Душа и мысли другого человека - всегда потёмки. Невозможно предсказать и предвидеть поведение человека. Потому что на то, что человек делает могут влиять миллионы факторов. Это и отношения с собственными родителями, отношения с партнером, отношения с детьми, отношения на работе, ситуация в стране, ситуация в мире т.д. Неизвестно отчего ваша подруга прервала отношения спустя 6 лет дружбы. И в этом нет вашей вины. Это ее выбор и право, как отдельного человека. Другое дело, что вы болезненно переживаете этот разрыв. Хотите понять, что «ее злило». 
Вот здесь возникает вопрос. Что с вами происходит, когда вас «вычеркивают, как человека сделавшего очень большую гадость»? Можете ли вы сами позволить себе «вычеркнуть человека» из своей жизни?
Удачи вам!
С уважением, Елена Мороз.

Марина Вячеславовна Лебедева · Answer

Анастасия, ваш вопрос можно разделить на 2 вопроса, насколько я понимаю. 1. Вы вы не понимаете, почему подруга прервала общение,и это не дает вам покоя, так как вы чувствуете, что ситуация не завершена. 2. Вы думаете о том, что больше ни с кем в дружеских отношениях не сойдетесь, поэтому, вероятно, задаетесь вопросом, как эту дружбу все-таки продлить.

Что касается первого - то я бы порекомендовала таки вам связаться с подругой и попросить о разговоре, пусть даже и последнем. Потому что дело не в том, что вы не разбираетесь в людях, а в том, что ни один человек не умеет читать мысли другого. Нам всем бы этого хотелось, но это миф. А значит, чтобы узнать, что думает другой, и почему он  поступил так, а не иначе, нет другого варианта кроме как напрямую спросить у него - что же он имел ввиду таким поступком или такими словами. Поэтому если подруга выйдет на связь и на разговор - так прямо у нее и спросите, что произошло и почему. Можете попутно сказать, что для вас это прерывание дружбы непонятно и это вас гложет. В этом ничего такого нет. 

Что касается второго вопроса - продолжат ли дружить - тут решать только вам. Вы не знаете своего будущего и не можете предугадать, встретится ли вам на пути хороший человек, который/которая станет  вам другом. Поэтому я бы не была так категорична в этом вопросе. 
Насчет дружбы именно с этой девушкой - если вы решите продолжать дружить, то вам необходимо понимать, что ваша подруга не изменится и в будущем возможны подобные выходки и ситуации, когда ваше общение будет прерываться по ее инициативе без каких-либо объяснений. Понимаю, что иногда кажется,что лучше хоть кто-то чтобы был рядом, чем вообще никого.
Но все же подумайте еще раз, нужно ли вам это.

С Уважением,
Марина Лебедева

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Не могу понять...

Відповіді психологів