Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Втомився – малюй квіти. Злий – малюй лінії. Болить – ліпи.»
Питання від: AnnabelleHelpburn Вік: 21

Семья мужа, муж и скандальная истеричка

Здравствуйте.Начать, пожалуй, стоит еще с того дня, как мы приехали в гости к родителям мужа. Когда мы с моим ,уже теперь мужем, приехали к ним в гости, то она кинула мне такую фразу, мол : Мой Богдан такой поддатливый, тебе повезло, с него можно верёвки вить. На что я ответила, что то типа - в тряпке не нуждаюсь, но более вежливо. Вот после этого и начался ад. Всё я делала не так, ничему меня мама не научила. НО это были цветочки. Цветочками было даже то, что когда она приехала в перинатальный центр увидеть внучку ( а у меня были преждевременные и очень тяжелые роды с угрозой для моей жизни), то она не то что не поздравила меня, даже не поздоровалась. А потом указывала мне, что я должна ей петь колыбельные, во что одевать и как кормить. Это при том, что со мной лежала моя мама, которая вырастила 7 детей.Потом уже после роддома она приехала к нам домой, командовала там, не давала мне моего же ребенка ( а это была 3 неделя после выписки), варила Богдану кушать, а мне не давала и возле плиты стать и варить то она мне тоже не варила ничего. Белая Церковь и ягодки. Блин, даже описывать этот ад не хочется. С её слов: я больная истеричка (не разрешила давать ребенку капусту во время диареи, и давать печенье вместо обеда), отношений никогда у нас нормальных не будет, если мне хочется материнской любви, то пускай я валю на Николаев ( я с Николаева), с 5 месяцев я работаю ( занимаюсь репетиторством, дни забиты под завязку), но все деньги, что я трачу должны быть на отчете у нее, ребенок былу нее, пока я работала, чуть не упал с высоты 70 см ( я вовремя зашла, положили 9 месячную кроху на кровать спать, дибилы), собаки по дому бегают, выбегают на улицу, а потом спрашивают меня почему я Злату ползать не пускаю. Дейтсвительно, лять!!! Стоит мне проявить какую то эмоцию ( радость, удивление, грусть, злость) - сразу же мне нужно леччить нервы. К слову, я воспитанный, адекватный человек, занимаюсь с детьми и все счастливы - что мамы что дети. Ребенок у меня чистый, одет всегда с иголочки, она спокойная, развивается даже быстрее своих сверстников... Ну короче. А муж, он за меня не заступается. Он выбирает нейтральную позицию, а потом орёт на меня, что мол я неправильно на всё реагирую. В последнее время ссоры каждый день, а мои слёзы его попросту раздражают Как мне себя вести? Есть мысли собрать один большой чемодан и одни маленький (для малышки) и свалить в закат. Изменит ли что то если мы переедем на сьемную квартиру? Ведь работать я бууду всё равно приезжать сюда...
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Здравствуйте.
Похоже, что Ваш муж не "отделился" от мамы и остается большим ребенком. А мама ревнует своего сыночка к какой-то "пришлой". Глобально ситуация решается, когда мужчина перестает быть сыночком и может ясно и четко заявить маме "это моя женщина, я ее в обиду не дам, она здесь хозяйка". Кажется, это не Ваш вариант. Если останетесь, Вас будут любыми способами "выживать" как с места жены, так и с места матери. В итоге попытаются вытурить одну, оставив сыночка и внучку при себе. Если удалитесь сами, без ребенка, Вас оставят в покое, только к внучке будут не особо пускать. Если "удалитесь в закат" с ребенком, то будут продолжать атаковать, но на своей территории Вы хоть можете просто не открыть дверь.
Решать, как поступать, Вам, но у меня лично Ваша история вызывает много печали, разочарования и ярости. Такой ярости, полноценной, которой достаточно для полета одного-двух взрослых человек. Жаль, что ее нет у Вашего мужа.
Здравствуйте! Ваша история вызывает много сочувствия. Действительно, положение в котором Вы оказались, не самое приятное, мягко сказано. А с другой стороны, Вы же изначально видели реакцию своего мужа, предполагаю, он Вас мало поддерживал и до того, как Вы согласились выйти замуж и жить со свекровью. И ягодки - результат цветочков, которые Вы выбрали. В этом есть Ваша ответственность и возможность изменить ситуацию. Мама Вашего мужа врядли изменится. Ваш муж может измениться, но это произойдет не быстро, а постепенно, если изменитесь Вы сами. Уехать и жить отдельно вместе с ребенком и мужем, - может быть подходящим вариантом. Вам необходимо отделиться и выйти из отношений с " токсичным" человеком, которого Вы впустили в свою жизнь. Сохранение Вашей семьи под угрозой. А Ваш муж пока не способен обьективно оценить ситуацию, он оказался действительно " податливым", только не Вам. Чтобы разобраться и справиться со сложной ситуацией, Вам необходима помощь и поддержка. Обращайтесь за помощью к психологу.
Здравствуйте. У меня вызывает беспокойство ваше эмоциональное состояние: после каждой ссоры вы плачете, а ссоры из ваших слов, последнее время каждый день. Если продолжать в том же духе, может наступить эмоциональное истощение, что вызовет психосоматику и ухудшение физического состояния. Поддерживаю ваше желание переехать на съемную квартиру и попробовать наладить совместно с мужем ваши семейные отношения(хотя, со свекровью, которой нужно отчитываться за собственно заработанные и потраченные деньги, у меня есть сомнения, что вы не столкнетесь с сопротивление с ее стороны). Дальнейшие прояснения с мамой мужа кто из вас и как "лучше" знает во что одевать вашего ребенка, чем кормить, и т.д., будут затрачивать еще больше ресурсов. Не получая от мужа поддержки, похоже, ваши ожидания не оправдываются, и тогда естественно, что встретиться с разочарованием и проживать его одной может быть не просто. Поэтому, лучше сейчас обратиться за поддержкой к кому-то из близких(кто может вас поддержать) или специалисту, чтобы была возможность позаботиться о себе, осознать свои потребности, метафорично - ощутить почву под ногами, и дальше обнаруживать ресурсы для поиска выходов из данного кризиса. В перспективе психотерапепии работать с осознаванием ответственности, пониманием где моя, а где уже ваша заканчивается и начинается другого, а также с личностными границами, - это мне подходит, это нет, нравится/не нравится, так могу, а так со мной нельзя.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.

Пов'язані матеріали

Більше питань та статей на цю тему.

Пов'язані питання