Вибір

Краща відповідь

Александр Сагайдак психолог

18.05.2017 00:14

Що робити ? Будувати своє життя, робити СВІЙ вибір. Це завжди нелегко, особливо коли доводиться йти проти волі батьків. Але запитайте у батька - а чого хоче він: щоб ви дотримувались рамок соціуму чи щоб и ви були щасливою жінкою ? І собі не забудьте поставити таке ж питання.
Ну а детальніше потрібно розбиратись дійсно порацювавши з фахівцем.

Краща відповідь

Єва Вжечинська психолог

18.05.2017 11:44

Добрый день!

А, давайте, начнём с начала.

Чего Вы хотите? На что попросить "добро" родителей? Речь о сексе? О сожительстве? О чём речь?

Я слышу Ваше страстное желание быть с парнем, а он, похоже, просто не разбежался жениться. Может, вопрос не в венчании как таковом? Что конкретно он Вам предлагал, о каких намереньях заявлял и что делал на деле? Он, а не Вы. Что?

Краща відповідь

Єва Вжечинська психолог

18.05.2017 13:01

Вы не ответили на мой вопрос о том, на что конкретно просите "добро" родителей.

"Він каже що хоче бути зі мною" - это в каком смысле "бути"? что конкретно он предлагает? замуж? секс? жить вместе? роспись в ЗАГСе? что? сколько ему лет? Что он готов предложить в плане дом/доход и т.п.? И кроме разговоров - что он уже сделал или делает?

И еще. Наверняка Вы знаете, что в нашей культуре, обычно, мужчина доказывает серьёзность своих намерений поступками в т.ч. готовностью договориться с родителями и т.п., а женщина может еще и "гарбуз винести". А пока, начинает складываться такое впечатление, что Вам эта вся история нужна гораздо больше чем ему :(

Краща відповідь

Єва Вжечинська психолог

18.05.2017 13:20

Повторяю свои вопросы: Сколько ему лет? Что он готов предложить в плане дом/доход и т.п.? Формат жить с его родителями или как? И кроме разговоров - что он уже сделал или делает?

Правильно ли я поняла, что вы разошлись только потому, что он не намерен был венчаться? И если Вы сейчас скажете "хочу венчаться" то он скажет "толку з тієї любові" и на этом опять отношения закончатся?

Когда люди любят друг друга, они стараются сделать друг друга счастливыми и потому, в спорных вопросах, идут на компромисс. Если для Вас важно сохранить хорошие отношения с родителями, для Вас лично важно венчаться в церкви, то не является для Вас верным отказаться от этого только потому, что мужчина (его родители) против. В чём тогда компромисс? На какой компромисс он готов? Если хорошие отношения с родителями тоже часть Вашего счастья, игнорировать это нельзя. Если это неважно или не столь важно - другой разговор.

Краща відповідь

Єва Вжечинська психолог

18.05.2017 13:57

Правильно ли я поняла, что вы разошлись только потому, что он не намерен был венчаться? И если Вы сейчас скажете "хочу венчаться" то он скажет "толку з тієї любові" и на этом опять отношения закончатся?

Краща відповідь

Єва Вжечинська психолог

18.05.2017 14:57

Могу ошибаться, однако, повторюсь, пока складываться такое впечатление, что Вам эта вся история нужна гораздо больше чем ему :( Он зарабатывает, живёт в удобном для себя формате с мамой, не хочет ничего предпринимать в содействии сохранения хороших отношений с Вашими родителями и если Вам нужно то "должна решить всё сама".

Я также говорю о том, что для любящего отца (а тем более священника) важно "передать" свою дочь в максимально надёжные руки. Мне кажется, отец не видит серьёзности намерений мужчины 27лет. Если Вы в состоянии не только словом, а и делом данную серьёзность и глубину чувств (которые включают заботу, поддержку, компромиссы) не только озвучить, а и как пара (как пара!) на деле продемонстрировать родителям, то их сердца могут смягчиться. Но если нет Вашей сплоченности в решении спорных вопросов, нет поддержки, компромисса, заботы, то какие, скажите, аргументы могут помочь Вашим родителям осознать возможность Вашего счастья? Их отсутствие скорее породит тревогу за Вас и Ваше будущее и агрессию по отношению к молодому человеку.

Желаю Вам быть откровенной, в первую очередь, с собой и понять из чего, на самом деле, Вы выбираете. Сделать тот выбор, который и правда является милым Вашему сердцу. Удачи!

Краща відповідь

Тетяна Олександрівна Бородавко психолог

18.05.2017 19:11

Здравствуйте! Вам 20 лет. Вы совершеннолетняя, дееспособная женщина. Парень хочет жениться, но не хочет венчаться. У него свои принципы. Отец Ваш хочет, чтобы Вы венчались. У него свои принципы. Вы хотите порадовать папу, а не возлюбленного. Ни один из вас не хочет поступаться своими принципами ради Вашего будущего, ради Ваших детей. Вам решать, стоит ли продолжать отношения с мужчиной, который не готов признать, что компромисс - важная часть жизни, не готов жертвовать своей верой, но хочет, чтобы Вы пожертвовали своей. Главное, что Вы к этому не готовы. Это не папин деспотизм, а Ваш выбор. Ваш МЧ прав, пока Вы выбираете папу и отказываетесь от любви, он не может Вам доверять как своей жене. Каждый раз, когда Вы выбираете отца - Вы его предаете. Но это Ваш выбор! Поскольку это Ваш выбор, то Вы сами его можете изменить. Роспись в ЗАГСе - это брак признанный государством. И я уверена, что Бог как раз не против такой формы договора между мужчиной и женщиной. Потому что Бог - самое разумное существо в мире, в отличие от людей, в отличие от Вашего отца. Иначе получается, что около 500 миллионов человек, которые вступили в брак невенчанные в СССР живут в грехе и попали или попадут в ад. Это бред. И наоборот, не каждый брак через венчание крепок и благословлен.