помогите смягчить

Здравствуйте, Жанна! Ваш вопрос звучит так: как бы мне найти такой способ, который поможет терпеть поведение мужчины, которое мне не нравится? Свой уход вы определяете как предательство, а как вы определяете отклонения от встреч, разговоров мужчины? Какие чувства у вас вызывает такое поведение мужчины? Что у вас с вашей жизнью помимо отношений? Есть ли у вас сферы куда вы тоже могли бы отдалиться от мужчины? Ведь пережидать проще занимаясь чем-то интересным для себя. Отношения это взаимный процесс - вы делаете шаг и к вам делают шаг и так далее. А что вас заставляет делать свой следующий шаг не получив шага навстречу? Зачем разрывать отношения, можно ведь просто посмотреть что будет происходить с ними если вы перестанете делать действия за двоих? Возможно они сами иссякнут, а возможно что-то поменяется. В вашей формулировке "уклоняется" чувствуется что вы похоже давите, настаиваете, зачем? Вам нужен именно этот мужчина или вам важно как относится к вам мужчина в отношениях. Как вы себя чувствуете в этих отношениях?

Жанна, Вы пишете, что и в прошлых отношениях Вам не хватало внимания.
Мало информации, конечно, но предположений может быть несколько.
Например, Вы «выбираете» мужчин, которые не дают внимание. Так может «действовать» скрытая внутренняя потребность «все таки получить» его (например, если отец в свое время не уделял внимания дочери, то во взрослом возрасте женщина подсознательно может искать подобных мужчин, чтобы удовлетворить потребность, которая в свое время не была удовлетворена).
Еще, возможно, ваша потребность во внимании гипертрофирована (в силу опять же неких детских нереализованных потребностей), т.е. Вам нужно намного больше внимания, чем мужчина в состоянии дать. Так называемая «ненасыщаемая потребность», когда человеку нужно постоянное подтверждение того, что его любят, ценят и т.д., иначе ему сложно существовать.
Иногда бывает, что человек с заниженной самооценкой, выбирает в партнеры того, кто не очень то и устраивает, а потом хочет его «переделать», что может вызвать отстранение партнера.
Или другого способа реагирования, кроме «резкости» Вы не видели в своем детстве, и используете теперь его, т.к. иное проявление чувств внутренне ощущается, как слабость.
Есть еще механизм «опережающего отвержения» - из-за страха быть отвергнутым, человек начинает «вести себя» так, чтобы «это уже, наконец -то, произошло», тогда может возникнуть и «резкость», «крайности».
Как видите, предположения совсем разные, часто прямо противоположные, но Вам ситуация известна лучше. Вам важно разобраться в сути того, что происходит, главным образом, внутри Вас, а просто «перетерпеть, переждать». Ведь откуда - то берется ваша «резкость». Не буду оригинальной, но вместе со специалистом это будет более эффективно.