Любовь к женатому

Julia, мне очень жаль, что Вы оказались в такой ситуации, я Вам сочувствую и сопереживаю. Вы правильно поступали, когда решили расстаться, но из-за зависимости не довели решение до конца. Да это и невозможно сделать, продолжая видеться по работе и оставаясь эмоционально открытой. Но из любви и уважения к себе Вам все же нужно принять и довести до конца это решение, собрав последние остатки воли в кулак, дав себе достаточно времени и спланировав свои действия. Такие отношения легче всего завершить, когда прекратить всяческий контакт с мужчиной: работа, телефонные звонки - никаких встреч, звонков, нужно полностью себя оградить от этого человека, не позволять ему врываться в Вашу жизнь, нарушать Ваши границы. Стать безжалостной в попытке оградить и защитить себя, внутри себя сказать твердое "нет" этой связи. Необходимо также забрать эмоциональные инвестиции, энергию, вложенные в эти отношения - без этого действия тоже будет трудно их завершить. И хорошо бы начать курс психотерапии, чтобы получить поддержку и посмотреть, исцелить корни своей зависимости. Иначе в других отношениях ситуация может повторяться. Обращайтесь, через скайп я могу оказать Вам "скорую помощь".

Юлия, сопереживаю Вам!
Вы как будто срослись с этим человеком и поэтому расставание подобно маленькой смерти. Это сделать нелегко, но важно понимать для чего и зачем это делать. Вы изначально были второй женщиной для этого мужчины и всегда будут находиться оправдания почему он с Вами не сможет быть. Чаще всего женатые мужчины живут двойной жизнью. Им так комфортно. Но не Вам.
Юля, важно самой решиться и довести начатое до конца. Для этого рекомендую Вам обратиться к психотерапевту. Важно подобрать хорошего специалиста и выйти с этой созависимости. Для этого нужно оборвать все связи и отгоревать это расставание. А если Вы с ним работаете, то это крайне невозможно. Нужно внутренние намерение это изменить. И самоубийство - это самонаказание, а не выход. Не делайте глупости.
Желаю Вам мудрости, сил и энергии разрешить это!

Юлия!
Искренне сопереживаю вам как женщина. Но как психолог думаю следующее. Вы сами приняли женатого мужчину в свою жизнь. Не поверю, что вам было все равно на сей маленький нюанс. И возможно, вам казалось (как и большинству женщин), что именно со мной он будет счастлив, именно я открою его, залюблю так, что он уйдет от жены и мы будем жить счастливо до старости. К сожалению, это сказка, которая не имеет подтверждения в реальном мире.
Своей жене он изменяет. Изменяет с вами. Измена - это всегда "мордой в песок" (простите за грубость). Это когда люди изначально вступили в серьезные отношения с НЕ ТЕМ партнером (без любви, ради выгоды или удобства), или же выбор был верен, но появились трудности в отношениях. И никто не захотел решать проблем на том уровне, на котором они возникли. Мужчина побежал снимать стресс к любовнице, то есть к вам. Вернулся в семью вечером и обнаружил, что стресс снят, семья сохранена, напряжения нет. Почему бы не попробовать еще раз. И так целый год. Удобно? Еще и как? Но это удобство мужчине надо сохранить. Проблемы в семье с женой решать не хочет/не может/не нравится, но комфорта лишать себя не хочется. Как это сделать? Только сохранив вас. Поэтому и рассказывает басни о том, что маленький ребенок все дела. А на самом деле, не встречала мужчин, которых можно привязать исключительно ребенком. Если мужчина любит женщину - он будет с ней, и ребенок тут не помеха.
А ваш мужчина не хочет принимать решение уйти из семьи потому, что это ему неудобно. Тогда бы следовало жениться на вас, а зачем ему это?
А вы терпите. Но терпите почему? Для чего вы в этих отношениях? Для чего вам недоступный мужчина? Не боитесь ли вы связи и близости со свободным?
Поддерживаю коллег в том, что терапия вам показана. Самой достаточно сложно выбраться из зависимости от мужчины. Но первое, что следует предпринять - это принять решение. Взрослое решение. Четкое. О том, что вам нельзя быть с женатым. Точка. Ваши действия говорят о том, что вы хотите быть с женатым (вы же вернулись). Подумайте над этим.
Удачи!