Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Людмила Петровна Колесник
Людмила Петровна Колесник 41 хвилина тому: «Вітаю ! Тут дуже зрозуміло, чому Ви опинилися у внутрішньому конфлікті. Ви одночасно любите чоловіка, сумуєте за ним, хвилюєтеся за його життя — і водночас відчуваєте біль від тог»
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 12 годин тому: «Не спешите и не торопитесь с выводами. У мужчин и женщин разная психология. Многим мужчинам проще общаться вживую или по телефону, чем выражать эмоции буквами. А возможно, парень»
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 16 годин тому: «Не побеседовав с Вами, без диагностики рекомендовать что-то сложно. Вам нужна консультация психолога. По переписке эту проблему решить невозможно.»
Питання від: mmm Вік: 48

взрослая дочь требует деньги

У нас с мужем двое дочерей. Старшей -30, младшей 23.Старшая дочь замужем, живет отдельно в другом городе (осталась там по распределению после окончания ВУЗа, училась бесплатно на бюджетной основе), 3 месяца назад родила первого ребенка. Она построила квартиру, взяв кредит в банке. По совместному договору мы с мужем ежемесячно пересылаем ей половину суммы по банковским процентам за квартиру, остальное + сумму по кредиту дочь с мужем оплачивают самостоятельно. Младшая дочь находилась на нашем иждевении, жила с нами, мы оплачивали ее обучение в университете. В июне она получила диплом, мы с мужем помогли ей устроиться на работу. Она переехала жить к своему жениху (в следующем сентябре планируют свадьбу). Сейчас она в ультимативной форме требует, чтобы мы ей давали такую же сумму, как старшей дочери. Говорит: "Сейчас вы за мою учебу не платите и должны мне помогать также, как и ей". Я не знаю, как на это реагировать, нервничаю и злюсь. Дело даже не в деньгах, проще всего было бы отдавать ей эти деньги и все. Меня беспокоит ее потребительское отношение ко всем близким. "Вы должны были купить мне квартиру, машину, дать мне старт, иначе , зачем вы меня рожали, зачем вам были нужны дети" - это нам с мужем, "почему бабушка с дедушкой мне не помогают, не дают денег, всем подружкам их бабушки отдают последнее, а мои себе покупают копченую колбасу, а мне 100$ дать не могут, почему они свою квартиру мне не отписывают" и т. д.. Никакие разговоры, аргументы (что бабушка с дедушкой получают пенсию меньше, чем ее зарплата, что все крупные вещи-пальто, обувь- покупаем мы с мужем, что, наконец, каждый день мы носим на работу -работаем вместе с ней- обеды)не помогают. Как быть? Отдавать ей эти деньги или вообще отказать в помощи? Как ее убедить, что нельзя жить по принципу, что ей все ДОЛЖНЫ. Посоветуйте, пожалуйста.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог більше не активний на сайті

Убедить - нельзя. Можно только воспитать. Но что-то поздновато...
Пишете, что "Как ее убедить, что нельзя жить по принципу, что ей все ДОЛЖНЫ". И, при этом, наверняка, всё её детство убеждали в обратном, что таки можно и таки должны. Иначе откуда у неё такая установка? Не с неба же она взялась. Или это всё школа и плохое влияние друзей? Но такого не бывает. Воспитывает именно отношение в семье - оно важней и действенней всего.
...
Есть слово "нет". Оно, похоже, трудно вами произносится. Представьте, что вы спокойно и вежливо отказываете своей дочери. Что с вами происходит? Какие чувства появляются? Мне кажется, что дело в том, что внутри вы не даете себе права на отказ. А между тем финансовая помощь - дело добровольное. И если бы дочь просила вас в другой форме, а не в ультимативной, вы, возможно, пересмотрели бы свое решение. Это в том случае, если у вас есть возможность, ей помогать. Если есть - объясните, что для вас форма вымогательства неприемлема. И что вы сами решаете, давать ли деньги и сколько. Ей и правда придется с этим мириться. Это момент взросления и того, что не все преподносится на блюдечке.
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?