Консультация: пережить расставание и вернуть самоценность

Здравствуйте. Не стоит себя корить за то, что Вы не могли увидеть его истинное лицо. Разве оно было, чтобы Вы могли его увидеть? Очень часто люди в личных отношениях, да и вообще в любых отношениях, очень стараются как раз таки показать не своё истинное лицо, а мастерски сыграть роль какого-то совсем другого человека - выдавая эту игру за себя настоящего.
"Весь мир — театр. В нем женщины, мужчины — все актёры. У них свои есть выходы, уходы, И каждый не одну играет роль."
(Уильям Шекспир)
Именно поэтому, например, строгий отец Андрея Болконского, неожиданно для него, не отказал вовсе в благословении брака с Наташей Ростовой, а предложил вернуться к этому вопросу через год. А через год многое прояснилось. И пелена слепой влюблённости начала спадать

Добрый день, Галина! Откликается ваша история и как женщине (был похожий опыт) и как психологу.

После расставания он два с половиной месяца не выходил на связь, а потом вдруг поздравил меня с днём рождения, выслал деньги и предложил «дружбу». Когда я попыталась выяснить, хочет ли он вернуть отношения, он уходил в размытые формулировки («Бог ведёт», «постепенно», «нам нужно время»), а в ответ на мои прямые вопросы о предательстве и боли ответил циничной шуткой

Мне кажется вы достаточно точно описали поведение бывшего партнера, возможно, так он решил держать вас "про запас". И это - его поведение, его ответственность, а не то, что вы как-то могли привнести в отношения. Здесь можно только поздравить вас, что вы вышли из них. Пусть сейчас очень больно, потом будет легче.

Мне нужна помощь, чтобы:
— пережить боль расставания и предательства,

1) С этим хорошо работать в формате психотерапевтических сессий, чтобы проживать и переживать сложные чувства экологично, с поддержкой, с бережностью к себе.
2) Есть ли у вас сейчас "группа поддержки" - близкие, подруги, кому можно просто выговариваться, без страха осуждения, кто готов вынести ваши переживания, не уйдя в свои?

восстановить самооценку и доверие к себе,

Да, это важно, нужно и реально сделать. А как у вас было с самооценкой и доверием к себе раньше, до этого опыта? Был ли положительный опыт отношений, в которых вы чувствовали себя уверенно, безопасно? Вы доверяете себе, своей интуиции, своему опыту обычно?

проработать склонность терпеть неуважение и «ждать» вместо того, чтобы вовремя уходить,
— научиться выстраивать здоровые границы в отношениях,

Эти пункты - про личные границы. И они же - про доверие себе и своему чутью. Чтобы не терпеть неуважение, нужен базовый опыт, пример уважительного отношения мамы с папой в вашей родительской семье. Если его не было - приходится его обнаруживать и развивать во взослом опыте. Есть масса психологических техник и практик. Например, описать себя в формате фрирайтинга (свободного письма) "Какая я и за что себя уважаю". Перечитать, и снова записать - уже свои чувства от прочитанного.

выйти из этого опыта не разрушенной, а более цельной и сильной.

Пропустить этап горевания по утрате - невозможно. Иначе он будет накрывать в самые неподходящие моменты. Нужно дать время на "работу горя". Есть такой термин. Важно дать себе время на горевание, слезы, злость и т.д. Этот опыт должен интегрироваться, встроиться в вас. Как давно вы расстались? Как долго, обычно, вы переживаете расставания, если уже был подобный опыт?

[Мне нужна помощь, чтобы:
— пережить боль расставания и предательства,
Что вы можете уже сегодня сделать для того, чтобы боль стала меньше?
Как бы вы могли поддержать себя? Чем порадовать?

— восстановить самооценку и доверие к себе
Вам приходилось это делать раньше? Что тогда помогло?
Как бы вы поняли ( по каким признакам) что ваша самооценка восстановлена?
Кто бы еще это заметил?

- проработать склонность терпеть неуважение и «ждать» вместо того, чтобы вовремя уходить,
Вы всегда терпите неуважение и ждете?
Есть ли ситуации когда вы уходите « вовремя «?

- научиться выстраивать здоровые границы в отношениях,
Как это должно быть? По каким признакам вы поймете, что вы уже этому научились?

— выйти из этого опыта не разрушенной, а более цельной и сильной.
Это какой? Опишите

Расставания почти всегда приносят боль. После расставания легко решить, что больше Вы никому не нужны или что Вы упустили лучшее, что было в Вашей жизни.
Человек находится в состоянии неопределённости. Понятная жизнь осталась в прошлом. Чтобы пережить все эти события, нужны силы.
И важно принять ситуацию. Принять — не значит смириться и обесценить то, что было. Принять — значит реально посмотреть на ситуацию, эмоционально пережить опыт и двигаться дальше.
Как принять ситуацию?
Скажите себе, что отношения закончились, как бы ни было больно. Пожалейте себя. Расставание — это горе, по ощущениям оно близко к скорби. «Мне больно и плохо. Я теперь одна, обратно ничего не вернуть. Я так много вкладывала в эти отношения, а теперь всё закончилось».
Оцените внутренние ресурсы и задайте себе такие вопросы: «Что я сейчас чувствую? Что я делаю, чтобы справиться с эмоциями? Есть ли у меня силы пережить эту ситуацию самостоятельно? Мне нужна помощь близких или психолога?»
Наметьте первые шаги, которые помогут Вам отвлечься от расставания
Только без фанатизма. Не нужно сразу устраивать марафон в спортзале, идти получать второе высшее или уезжать потусить к друзьям. Составьте план с учётом того, сколько у Вас есть ресурсов. Если в Вашем списке будет только «Гулять с собакой два раза в день» и «Купить клубнику» — уже отлично.
Когда будете выполнять дела из этого плана, спрашивайте себя: «Хватит ли у меня сил на такое действие?» Если нет, отложите запланированное. Мир не рухнет, если Вы сегодня не пойдёте в спортзал или отмените встречу с подругой. Восстанавливайтесь в том темпе, который вам комфортен.
Отношения закончились, но эмоции и мысли не исчезают по щелчку пальца. Они становятся основой для внутреннего монолога, который человек ведёт с утра до ночи. Кто виноват? Почему мы расстались? Что делать дальше? Почему он решил, что со мной можно так себя вести? Такие вопросы не дают спать, работать и отдыхать.
Найдите того, кто Вас выслушает и посочувствует. Когда мы проговариваем свои проблемы, то лучше понимаем, что чувствуем и как хотим выйти из ситуации.
Сила переживаний зависит от очень-очень многих вещей: сколько длились отношения, почему вы расстались, какие Ваши чувства партнёр задел слишком сильно, как у Вас сейчас дела на работе, какая на улице погода.
В психологии нет чёткого правила, которое бы говорило: через три месяца станет легче, а через год Вы даже не вспомните бывшую любовь. Главный индикатор — Ваши ощущения. Если чувствуете, что сегодня Вам было проще зайти в кафе, в котором Вы часто встречались с бывшим партнёром, значит, всё делаете правильно.

Доброго дня Halyna.
Найболючішим, зазвичай, буває руйнація стосунків, на які ми поклали занадто багато надій. Чим сильніші наші очікування від стосунків, тим довше ми "заплющуємо очі", тим довше чоловіка виправдовуємо і тим довше терпимо те, що, зазвичай, ніколи терпіти б не стали.
Звідси і почуття зради. Адже, поки до останнього жевріла надія, все сильніше "прикипали" до нього, бо дуже глибоко його в себе, в свою душу впустили... І встигли в нього повірити як в близьку людину, а може, як і в Бога...
"Сейчас я испытываю смешанные чувства: боль от предательства, унижения, злость на себя за то, что так долго терпела и верила, и одновременно облегчение, что наконец порвала эту связь"
Насправді, ми бачимо в людині не стільки те, яка вона є, а бачимо таку, в якій у нас є внутрішня давнішня, можливо, з дитинства, потреба. Тому, закохуючись, нерідко, дивимося через "рожеві окуляри" і "вдягаємо" чоловіків в ті якості, які дуже б хотіли в ньому бачити.
"Меня мучает вопрос: как я могла не увидеть его истинное лицо раньше?"
Почему я продолжала надеяться, ждать, оправдывать его поведение?"
Саме тому, і не було можливості побачити його справжнє обличчя раніше, бо, як на мене, керувалися внутрішніми очікуваннями та надіями, яким може бути дуже багато років.
"Я чувствую, что потеряла доверие не только к нему, но и к своей способности разбираться в людях"
Допоможіть мені розібратися, чи правильно я Вас зрозуміла, така ситуація з чоловіком вперше?
Якщо були попередні стосунки з чоловіками, як складалися вони?
Чи були у Вас вже схожі стосунки?
Адже, страхи не з'являються просто так.
"Боюсь, что в будущем снова попаду в похожие отношения или, наоборот, стану чрезмерно недоверчивой и закрытой"
Я правильно зрозуміла, Ви людина відверта,відкрита та довірлива?

Здравствуйте, Halyna!

КОНСУЛЬТАЦИЯ: ПЕРЕЖИТЬ РАССТАВАНИЕ И ВЕРНУТЬ САМОЦЕННОСТЬ

Сожалею, что Вам пришлось пережить подобное. Но это опыт, при осознании которого можно многое в своих представлениях о себе и об отношениях изменить к лучшему(!)
Вы, пожалуй, спросите - КАК?
Ответ содержится в названии темы - ... ВЕРНУТЬ САМОЦЕННОСТЬ(!)
Именно она позволяет дать положительные ответы на все Ваши вопросы и удовлетворить все озвученные здесь потребности(!)\

Предлагаю Вам для начала - всмотритесь в свое отражение в зеркале. Попробуйте почувствовать, что происходит у Вас внутри. Сколько там любви к себе? Сколько заботы? Умения прощать себя за ошибки? Способности себя поддерживать в трудные минуты?

Что очевидно, во всяком случае для меня, так это - Ваша решимость сделать выбор во имя себя(!)

Я заблокировала его.

Способность "расшифровать" завуалированное намерение предавшего и осмелившегося втянуть Вас в свой сценарий "с душком"(!)
Цените эту свою способность. Учитесь доверять себе и своим чувствам.
Попробуйте подойти к случившейся ситуации максимально взвешенно и конструктивно. Задумайтесь и поищите неспешно ответ на вопрос, какие УРОКИ я могу извлечь из произошедшего?

В чем моя уязвимость?

На что у меня открылись глаза?

Какие мои взгляды и представления нуждаются в коррекции?

Уверен, было бы полезно пройти это путь вместе с психологом. В безопасной обстановке, где есть доверие и способность без опасений открыться в своих чувствах и мыслях.

Halyna, очень жаль, что эти отношения принесли Вам столько боли и сложностей.
Вы были искренней в своём отношении и ожидали такой же искренности от Другого.
Это говорит скорее о вашей силе, ведь быть открытым намного сложнее, чем настроить горы защитных стратегий и спрятаться за ними.
Что касается мужчины- сложно сказать, что с ним происходило. Возможно на каком-то этапе отношений он тоже искренне старался построить отношения с Вами. Но потом, возможно, понял, что ошибся. Если это так, то он скорее поступил честно, прекратив Вас обманывать надеждами.
Если же он изначально знал, что только воспользуйся Вами для своих целей, то это никаким образом НЕ характеризует Вас, лишь говорит о его низкой самооценке, которая не позволяет ему решать его задачи без хитрости и обмана.
Конечно, невозможно на форуме ни разобраться в деталях, ни "нырнуть в глубину ", для этого важна индивидуальная работа.
Очень хочется поддержать Вас- Вы в этой ситуации были НАСТОЯЩЕЙ, ЖИВОЙ и ИСКРЕННЕЙ.
Это умеют не многие.
И не всем дано понять всю ценность опыта отношений с таким человеком.
Людям свойственно видеть других такими, какими они есть сами. Вы хотели видеть в нем все то, что давали сами.
Вы ошиблись, к сожалению так бывает. Но это НЕ меняет Вас "в худшую сторону ", а просто показывает, что Вы- просто человек, который не обладает сверхспособностью "видеть насквозь ".
Что касается того, что Вы что-то терпели- вот тут важно разобраться в причинах, и научиться подбирать поведение, адекватное ситуации.
Такое "терпение ", игнорирование "красных флагов" всегда имеет в своей основе некие Убеждения о Себе и Убеждения о Правилах, разобравшись в которых можно понять внутренние причины склонности к "терпению "( в смысле излишнему терпению, разрешению нарушать ваши границы,...).