Как поступить?

Здравствуйте. А если без мамы и без других родственников с их финансовыми источниками. Представьте, что их нет. Вы сама в этом мире и нет тех, на кого можно опереться, на кого можно возложить свои заботы. Нет тех, от кого можно требовать и ожидать чего-то.
Ваши действия?

Очевидно Ваша мама не привыкла брать ответственность за свою жизнь на себя. Переделать ее Вы не сможете.
Ваша задача - научиться отделять мамины проявления, её негатив от своей личности. Мама отдельный человек, и она переполнена раздражением, недовольством и злостью.
Здесь придётся договариваться с собой. Детская часть внутри Вас стремиться помочь маме всеми силами. Есть бессознательные фантазии о всемогуществе, и они невероятно сильны. От этого у Вас чувство вины и ответственности в отношениях с мамой.
И не так легко принять, и осознать, что мама просто такая. Дело не в Вас. И ещё тяжелее отказаться от надежды, что можно что-то исправить
Быть хорошей для мамы - это про чувства Вашего внутреннего ребёнка, который зависим от мамы.
Задача быть в отношениях с мамой взрослым человеком, который независим от её мнения и душевного состояния

Відредаговано автором 16-03-2026 05:10:38

Саме так ви її донька, вона ваша мати, ви не відповідаєте в 18 років за дорослу , психічно здорову (судячи з розповіді людину). Головне питання що змушує вважати вас відчуватись відповідальною? Який саме борг ви хочете виплатити ? Або може які дііі відкладаєте ?

Здравствуйте!

Ландо

Интересный ник. Похоже, любите времена 17-18 веков?;)
Хотите купаться в роскоши и кататься в каретах?)

После последнего разговора с мамой мне просто хочется побиться головой об стену. У неё жизнь никак не ладится и буквально трещит по швам, брат пропал на войне, мама умерла два года назад, расставание со вторым молодым человеком ( он ее бросил после 5 лет отношений ), и я, закрытый не желающий с ней как либо контактировать подросток

Знаете, что самое ужасное в описанной Вами истории?! То, что мама сделала свою дочь своей исповедницей, бесплатными ушами и жилеткой для выслушивания собственных жалоб и страданий. Определённый вид матерей к этому склонен, но об этом я напишу ниже.
А ещё самое ужасное, что Вы эту навязанную роль ПРИНЯЛИ. Увы.

у меня свои мечты, свои взгляды на мир, я верю в лучшее и готова трудится ради мечты

И это замечательно, важно только, чтобы они сообразовывались с реальностью, а не были от неё оторваны.

Я не плакала по бабушке, я не грустила за дядей, и поэтому я не понимаю, что чувствовала мама в те моменты. Но мне в те моменты было страшно от этих событий и то как они повлияют на нашу жизнь, но я не плакала

НЕ плакать и НЕ грустить - не одно и то же. Если Вы не особо переживали за близкими со стороны мамы, то либо они НЕ были для Вас по-настоящему близки, либо у Вас снижена эмпатия. Снова таки повторю: можно переживать, но никак не проявлять свои чувства. Это разное.
А то, что Вы склонны прятать свои чувства ПЕРЕД мамой:

мне кажется мама думает что я бездушная но мне страшно проявлять перед ней эмоции какие либо, мне легче куда-нибудь убежать. Я знаю что она меня не поймет во многом, у неё другое мировоззрение, она не поймет мои чувства, она ничего во мне не понимает и мне больно от этого непонимания

вполне понятно и объяснимо.
Пусть себе и думает, что бездушны, от этого её неведения Вы находитесь в большей безопасности.
Потому что Вам НЕ просто так, хочется от неё убежать в периоды переживаний - естественная защитная реакция на вероятное ОСУЖДЕНИЕ Ваших чувств.

Но вместе с тем, мне кажется, что и себя она не понимает, или это я так думаю, а на самом деле понимает

Скорей всего так и есть, люди не понимающие других, более того, НЕ стремящиеся даже их понять (думаю, Ваша мама именно, что НЕ стремится к этому, что самое плохое), не понимают и самих себя. Они пусты и поверхностны.

Но она ненавидит его и всю их семью, я устаю это слушать. Мне больно это слушать потому что есть ощущение что я должна выбрать сторону и тоже ненавидеть

И я не знаю, любовь к им ощущается как предательство мамы

Именно на это "предательство" Ваша мама "жирно" и намекает.
И да, именно этого она и добивается - ВЕРБУЕТ Вас в своего сторонника, союзника против!!! папы и его семьи.
Типичное нарциссическое поведение. Только это особый подвид нарцисса - скрытый нарцисс. Об этом говорит и её внешние проявления, которые она прекрасно разыгрывает:

Словом она выглядит потерянной в жизни

Только Вам ВАЖНО помнить, что она прекрасная актриса, только специализируется она в основном в жанре ДРАМЫ и её цель: вызывать у окружающих (у Вас в том числе) ЖАЛОСТЬ к себе, "невинно страдающей".
Что у неё, судя по всему прекрасно и получается. Но о её драматизации Вы уже и сами догадываетесь:

волнуется о работе, на моего отца она не может положиться, говорит что боится его. Хотя мне кажется что она излишне драматизирует

Потому первое что Вы можете сделать для себя: НЕ верить ей! Вообще. Более того, НЕ слушать, что она говорит. Потому что это в большей степени будет неправда и даже откровенный бред (нарцисический бред - он особого толка).

а без них я не смогу жить хорошо комфортно потому что они мой главный финансовый источник

Тут уже и у Вас прослеживаются цинизм и прагматизм.

я могла бы её просто оставить разбираться со своими проблемами самой но блин, я чувствую какую-то ответственность, что я не могу так поступить с ней, она же моя мама и так далее

Не только могли бы, но и это единственный!!! здоровый вариант. Тем более, что

но ей очень сложно угодить

Потому как избалованность - одно из проявлений нарциссических личностей.
А по поводу навязанной! известно кем! ответственности - перечитывайте вышенаписанное, пока не усвоите крепко-накрепко.

у меня на самом деле присутствует страх того, что если я отделюсь от неё, если начну делать что-то самостоятельно, то на меня начнут кидаться, вызывать чувство вины, давить на жалость и в итоге я буду снова под влиянием.
Как мне этого избежать? Как обезопасить себя?

Перечитайте, что я написал выше.
А по-хорошему, есть смысл пройти курс психотерапии.
Советами в подобных случаях (длительного травмирования с детства, нарциссическая травма) ситуацию не решить.
Надеюсь, услышите.

Супер! Конечно, я Вам предложил представить катастрофический сценарий, когда Вы совсем одна, можете рассчитывать только на себя и действовать незамедлительно и радикально.
Исходя из того, что есть сейчас - Вы не одна, что с одной стороны даёт Вам поддержку и опору, но с другой стороны может тормозить на пути к самостоятельной жизни. И да, начнут кидаться, но Ваша мама имеет право проживать жизнь как считает правильным, нужным и удобным. И исправлять её дело неблагодарное и малоперспективное. Но точно также Вы имеете право прожить свою жизнь, как считаете нужным, понятно что критики не избежать, но нужно выдержать и пройти. Вас могут пугать ошибками, но на ошибках учатся, поэтому нужно допустить и разрешить себе ошибаться

Здравствуйте.
Всегда очень грустно читать такие письма, в которых молодые люди ( практически еще дети) вместо того, чтобы сконцентрироваться на своей начинающейся взрослой жизни, решении своих задач, вынуждены заниматься своими родителями. Грустно, что их родители физиологически созрели до родительства, а психологически остаются детьми. Поэтому, дети вынуждены взрослеть намного раньше и брать ответственность за своих родителей. Так быть не должно.

«Но знаете, у меня на самом деле присутствует страх того, что если я отделюсь от неё, если начну делать что-то самостоятельно, то на меня начнут кидаться, вызывать чувство вины, давить на жалость и в итоге я буду снова под влиянием.»
Вероятность такой ситуации очень высока. И что тогда? Вы, мучимая чувством вины, не реализуете свои мечты, планы и будете злиться на мать. Вы ОБЕ будете несчастливы.

Есть такое правило; в самолете кислородную маску сначала надевает взрослый, а потом надевает маску ребенку. Взрослый должен позаботиться о своем ребенке, а он это может сделать только если сам в состоянии.
Если вы реализуете свои мечты, начнете достаточно зарабатывать, « станете на ноги «, у вас будет ресурс помогать маме. Но, для этого надо « отпустить « мамину руку, перестать тянуть и подталкивать взрослую женщину к светлому будущему.

Согласна с Павлом Леонидовичем.
Такие проблемы по переписке не решаются. .
Нет универсальных рекомендаций.
Нужно беседовать с Вами, определить особенности Вашей личности,. .и потом можно будет подобрать определенные техники, например, "Сепарацию от родителей". Но выполняется она под руководством психолога.
А также нужно работать с Вашим мировоззрением.

Согласна с Павлом Леонидовичем.

Відредаговано автором 16-03-2026 14:41:33

Добрый день !
В такой ситуации можно начать с признания того напряжения и растерянности, которое вы сейчас испытываете. Когда человек оказывается между собственными желаниями и ощущением долга перед близким, это может вызывать сильное внутреннее давление. Похоже, вы одновременно чувствуете несколько вещей: стремление жить своей жизнью и идти к мечтам, усталость от постоянного напряжения вокруг мамы, и вместе с тем — ответственность за неё. Это очень непростое место, где трудно найти однозначно «правильное» решение.

Иногда важно сначала заметить, что вы — отдельный человек со своей жизнью, своими чувствами и своим способом переживать события. То, что вы не плакали по бабушке или дяде, не делает вас бездушной. Люди переживают утраты по-разному: кто-то плачет, кто-то чувствует страх, кто-то старается держаться и думать о будущем. Ваш способ справляться с происходящим — тоже способ переживания.

Похоже, между вами и мамой сейчас много непонимания. Вы видите её как потерянную, уставшую, застрявшую в тревоге и обидах. А она, возможно, видит вас как закрытую и далёкую. Когда два человека смотрят на одну и ту же ситуацию из очень разных внутренних миров, им действительно трудно услышать друг друга. Иногда это не означает, что кто-то из вас «неправ», а лишь то, что у каждого своя боль и свой способ с ней обходиться.

Вы также оказались между двумя сторонами семьи. Такое положение часто вызывает чувство, будто нужно выбрать, кого любить, а кого отвергнуть. Но любовь редко подчиняется такому правилу. Можно сохранять отношения с отцом и его семьёй и при этом оставаться дочерью своей мамы. Это не обязательно предательство — скорее попытка сохранить свою целостность.

Ваш вопрос о том, что делать — идти к своим мечтам или пытаться спасать маму — на самом деле касается границы между вашей жизнью и её жизнью. Иногда очень тяжело принять мысль, что мы не можем прожить жизнь за другого человека, даже если это родитель. Вы можете предлагать варианты, поддерживать, говорить о возможностях — но решение и ответственность всё равно остаются у неё. И это может быть болезненно признавать.

Возможно, стоит задать себе несколько вопросов:
что для меня действительно важно в моей жизни сейчас?
где проходит граница моей ответственности и ответственности моей мамы?
какой контакт с ней для меня возможен, чтобы не разрушать себя?

Иногда путь заключается не в том, чтобы полностью оставить близкого человека или полностью взять его жизнь на себя, а в поиске какой-то формы отношений, в которой вы остаётесь рядом настолько, насколько можете, не отказываясь от собственной жизни. Это может быть постепенный процесс — учиться говорить о своих чувствах, обозначать границы, принимать, что мама может жить и чувствовать иначе.

И, возможно, самый трудный момент здесь — позволить себе идти к своей жизни, даже если мама остаётся в своих сложностях. Это не означает равнодушия. Иногда это просто признание того, что у каждого человека есть свой путь и свои решения.

Добрый день!
Вы очень подробно описали ситуацию, похоже, вы много размышляли о ней. И, могу предположить, что вы умная, рационально мыслящая девушка.
Но хочется спросить, получается ли у вас проживать свои чувства? Горе, потерю? Бессилие? Находиться в этих переживаниях, грустить, желеть себя?
В семейной терапии есть такое понятие: семейная иерархия. Если бы вам предложили расставить себя и всех членов семьи лесенкой сверху вниз, то где бы вы расположили себя?
Ответы на эти вопросы могут помочь изменить вашу внутреннюю ситуацию, сместить фокус внимания с мамы на себя.
Насколько в вашей власти повлиять на решения мамы? Когда вы "спасаете" ее, что в этот момент НЕ делаете для себя?

Спасибо за ответ, так понятнее. Про иерархию в семье я писала лишь для того, чтобы на ее примере (в иерархии всегда кто-то выше, и это просто факт, подтвержденный исследованиями семейных систем) показать, что родители - всегда на ступеньку выше. Это не значит, что они умнее или лучше знают, как вам жить. Нет, вы уже взрослая. Но часто желание "переделать" родителей или жить жизнью мамы может быть причиной тревоги, переживаний, потому что оно нереализуемо.
И нет, я не считаю что это эгоизм - пользоваться помощью родителей (они ваши родители и это нормально),и при этом хотеть уехать от них в другую страну.
Но если родители попрекают помощью - это манипуляция с их стороны. А ваше желание жить своей жизнью - взрослая потребность в сепарации.
Желаю вам удачи!

Відредаговано автором 17-03-2026 10:44:56

К сожалению мне просто кажется что я слишком эгоистична в своих желаниях, мне хочется уехать в другую страну используя поддержку папы и его родни.

"Слишком эгоистичны" - так Вам кажется. И от этого осознания возникает сожаление.
Но, простите, в этой актуальной оценке стоило бы, по меньшей мере разобраться.
Как провести черту между "слишком эгостичной" и здоровым чувством эгоизма, то есть потребностью личности следовать своим интересам, опираясь на свои силы без зловредных манипуляций другими людьми? Как?

Давайте представим, Вы отказались от идеи поехать в другую страну, чтобы не чувствовать себя плохой в глазах близких и, главное, в своих собственных.
Что будете испытывать при этом?
Какими аргументами станете оправдывать свое застревание там, где Вы сейчас?
Может быть, скажете себе: "Я должна быть рядом с мамой (рядом с которой

просто хочется побиться головой об стену

) и поддерживать ее до тех пор, пока она не обретет способности справляться с вызовами жизни?"
О цене подобного шага задумывались? Не "слишком" ли она будет неподъемной для Вас?

Но вот в этом желании просто всех оставить и уехать я чувствую себя плохой, что так с семьей не делают, что нужно подстраиваться под них и так далее.

Уточните, пжл, кого именно Вы считаете семьей, с которой негоже так поступать - оставить и все прочее?
Под кого подстраиваться?
И зачем подстраиваться, если есть другие варианты - учитывать мнение, слышать, считаться и т.д., при условии, что НЕ ВО ВРЕД себе?
Попробуйте задавать себе простые и в то же время убирающие туман вопросы:
- мама выживет, если я уеду?
- смогу ли я поддерживать с нею связь?
- имею ли я ПРАВО самой формировать линию своей судьбы?
- если имею, то чьим ожиданиям, соображениям и желаниям я ДОЛЖНА следовать?

КАК ПОСТУПИТЬ?

Как бы Вы не поступили, знайте, - у Вас есть ПРАВО на любой выбор(!)
Реализация этого права, пусть и с ошибками, даст Вам бесценный опыт, без которого в последующем попросту не обойтись.

У Вас никто не отберет права переменить решение, если Вы в последующем придете к иным выводам.

Мнение психологов - это всего лишь мнение других людей. Их участие в Вашей теме, особенно без категоричных оценок и давления опытом/авторитетом, всего лишь диалог, призванный помочь Вам лучше понять себя(!)

Пожалуйста.
Очень рад.