Чому є жінки, для яких нічого не зробив декілька разів зустрівся, подарував щось, і вони вже хочуть стосунків.

Question

Помітив, що є жінки, переважно не заміжні (кажуть що не були в шлюбі ніколи) мого чи старшого віку ти приїхав, чи вітав з святом 15 лютого, 8 березня чи днем народженням, а більшіть часу Ви переписуєтесь, інколи з довгими паузами бо ти не пишеш сам, а вони рідко теж чомусь перші пишуть. Але в той же час, вони прив'язуються, і самі пропонують або натякають, що хочуть стосунків. Тобто навіть не те щоб ти приїжджав, а щоб вже жити. Чекають від тебе першого кроку, дій, коли ти сам запропонуєш. Але якось це все настільки швидко що аж сам не розумієш, чи дійсно це може бути кохання. Бо є жінки, які інші, які так до чоловіка не прив'язуються, а тут якось по-іншому. Просто я не можу так швидко зрозуміти чи це дійсно кохання, та й і зустрічатись вони не дуже хочуть, хочуть вже спільно жити, і ці доїзди, приїзди раз в декілька місяців їм не надто цікаві. Хіба побут це все розкриє і покаже? Чи варто ось так зразу йти в побут без зустрічань?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Вітаю, Тарасе!
[quote]Помітив, що є жінки, переважно не заміжні (кажуть що не були в шлюбі ніколи) мого чи старшого віку ти приїхав, чи вітав з святом 15 лютого, 8 березня чи днем народженням, а більшіть часу Ви переписуєтесь, інколи з довгими паузами бо ти не пишеш сам, а вони рідко теж чомусь перші пишуть.[/quote]
З Ваших слів видно, що значний досвід маєте. При цьому побічно розкриваєте власний підхід у намаганні збудувати близькість. Його суть - поодинокі відвідування та подеколи привітання, переписка іноді з довгими паузами і то з очікуванням активності від жінок. Все так? 

Отже, Ви особисто не схильні форсувати перебіг подій. Напевно, є бажання відчути емоції, якийсь потяг, зацікавленість. Словом, орієнтуєтесь на власні критерії, якщо можна так сказати.
І на цьому фоні у Вас народжуються питання, а чому деякі жінки намагаються якомога швидше перейти на етап стосунків? Невже вони буквально миттєво закохуються?

[quote]Але в той же час, вони прив'язуються, і самі пропонують або натякають, що хочуть стосунків.[/quote]
Я би розділяв між собою прояви - прив'язуватись і говорити, що хочуть стосунків. Перше може спричинятись втомою від самотності, особистісною слабкістю, характерною моделлю емоційної/матеріальної/сексуальної залежності від партнера і таке інше. 

Друге - цілком зрозумілий і доречний спосіб заявити про свої наміри. Що тут поганого, коли Вам кажуть, на що жінка справді налаштована, бо звикла до прямого і відкритого спілкування?

[quote]Чекають від тебе першого кроку, дій, коли ти сам запропонуєш. [/quote]
А від кого вони мають чекати першого кроку, на Вашу думку? Від царя небесного? 
Щоправда, є жінки, що схильні безхарактерного чоловіка піймати і затиснути так міцно, що він навіть і не помітить, як опинився "у полоні" всеохоплюючої жіночої любові. Потім і смикнутись на волю не сміє, бо заборонено.

[quote]є жінки, які інші, які так до чоловіка не прив'язуються[/quote]
Ну є такі. Було б дивно, якби їх не було зовсім.

[quote]Просто я не можу так швидко зрозуміти чи це дійсно кохання[/quote]
Тут Ви про кохання з їхньго боку чи про свої почуття?

[quote]та й і зустрічатись вони не дуже хочуть, хочуть вже спільно жити, і ці доїзди, приїзди раз в декілька місяців їм не надто цікаві.[/quote]
Можливо, їм нецікаво витрачати впусту свій час. 

[quote]Хіба побут це все розкриє і покаже? Чи варто ось так зразу йти в побут без зустрічань?[/quote]
Думаю, що в цьому питанні варто орієнтуватись на себе(!) І звертати увагу на те, що відбувається, коли ви зустрічаєтесь? Скільки для Вас достатньо і скільки для жінки? Чим наповнені зустрічі? Чи є між вами тяжіння? Наскільки близькі ваші погляди та цінності? Чи здатні обоє приймати розбіжності, які обов'язково проявляться на якомусь етапі? 
 Відредаговано автором 05-03-2026 11:16:10

Павел Леонидович Басанский · Answer

Тарас, а чи був у Вас досвід серйозних! і довготривалих! стосунків?
Це важливе запитання.
І якщо був, то ЯКИМ він був?
Це друге важливе запитання.

Анна Борисовна Королёва · Answer

Здравствуйте! А как Вы понимаете, что они привязываются?
[quote]вони прив'язуються[/quote]
А Вы понимаете, что Вы хотите? (разовых встреч, свиданий (частых\нечастых), отношений, сожительства ...?
[quote]що хочуть стосунків.[/quote]
Замечаете ли Вы противоречие? Похоже, они проявляют инициативу, потому что в ожидании вашего  шага?
[quote]самі пропонують або натякають, що хочуть стосунків[/quote]
[quote]Чекають від тебе першого кроку, дій, коли ти сам запропонуєш.[/quote]
А что для Вас "любовь"? Может ли она возникнуть после одной встречи?
[quote]чи дійсно це може бути кохання[/quote]
Сколько времени Вам необходимо для свиданий: год, полгода, месяц ?
[quote]Чи варто ось так зразу йти в побут без зустрічань[/quote]

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Прямо кажуть чому не пишеш, або пропонують разом жити, чекають моїх дій.[/quote]
Напевно, відчуваєте, ніби ЗОБОВ'ЯЗАНІ діяти?

А якщо чесно, ЧОМУ не дієте? Чого саме для дій не вистачає? 

[quote]Для побачень я не знаю мабуть пів року мінімум[/quote]
Ці півроку реально для чого? Щоби що з'ясувати? З чим визначитись?

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Був у шлюбі. 18 років. Спочатку все ок, потім були непорозуміння і розлучення[/quote]
Думаю, що було навіть дещо БІЛЬШЕ, ніж просто непорозуміння. Через саме непорозуміння рідко розлучаються. Тому, не договорюєте. Але це Ваше право.
Дякую, що відповіли. Тепер зрозуміла та ОБЕРЕЖНІСТЬ, з якою підходите до питання стосунків. Я правий?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Хочеться такий тип стосунків, спільно жити потім згодом може стати не цікаво, а тут інтерес не згасає. Впевнетись в людині, в її почуттях.Серйозних намірах тощо[/quote]
Чи здогадуєтесь Ви, що ані на початку взаємин і в тому числі у момент укладання шлюбу, ані потім, тобто впродовж спільного життя, ГАРАНТІЙ ніхто НЕ дає?
Процес життя, як відомо, доволі складна і далеко не завжди передбачуваня річ. Натомість ризики, напруження, конфлікти і навіть кризи БУДУТЬ. А чи зможе пара їх подолати залежитиме від того, наскільки їм удвох вдалось і вдається стосунки РОЗВИВАТИ, створюючи такої міцності і такого смаку зв'язок, який надаватиме сили і надихатиме рухатись далі.

До речі, як вважаєте, у Вас самого наміри серйозні? Маєте бажання  і душевні ресурси із задоволенням рушати у довгу путь?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Есть люди (независимо от пола), которые обжегшись - слишком осторожничают и вроде и пытаются строить отношения, но нет определенности и стабильности. Вроде отношения есть, а вроде и нет ничего.
А есть те, кто торопится в отношениях любой ценой, потому что дико боятся одиночества. Особенно, если не удается устроить личную жизнь.
В обоих вариантах, если не признавать свои страхи, не работать с ними и не проговаривать между собой планы, чувства, текущие отношения, то ничего толкового не выйдет. 
И тут не суть важно по какой причине так себя ведут женщины. Важнее, как вы выбираете женщин, общаетесь с ними, строите отношения и чего хотите, какие переживания после 18 летнего брака. 
Это хороший запрос на работу с психологом, чтобы разобраться в себе и решить, чего вы хотите и стремиться к этому

Світлана Володимирівна Матюха · Answer

Після неприємного досвіду у стосунках зрозуміло, що ви ставитеся до нових знайомств обережніше. Але будь-яку історію розлучення можна прожити по-різному або закритися, або зробити з цього досвід.
Перший варіант, зробити висновок що усі жінки однакові і дивні та триматися подалі від близькості и  починати всюди шукати підтвердження своїм переконанням. Особливо після довгого і болісного досвіду, адже складно прийняти думку, що 18 років могли пройти з помилками. І чим довше людина одна, тим більше знаходить підтверджень власним переконанням.
Але цей досвід можна використати інакше, з користю для себе,  винести уроки. Бути уважнішим до сигналів на початку стосунків, відверто говорити про свої очікування, краще розуміти, яка жінка вам підходить і що для вас справді важливо. Це шлях до більш зрілих і спокійних стосунків.
Іноді дуже корисно проговорити цей досвід із психологом, який допоможе спокійно розібратися в тому, що саме було болісним, які висновки варто зробити і як не переносити старий досвід у нові стосунки. Зі сторони це часто видно ясніше, і тоді минуле перестає керувати майбутнім.
 Відредаговано автором 06-03-2026 11:34:59

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

[quote]Обираю жінок які притягують своїм розумом, спільними інтересами, поглядами на життя.[/quote]
Это сознательно.
А подсознательно мы притягиваем людей своими травмами, чтобы проигрывать свои сценарии, подтверждать свои убеждения, картину мира и тп.
И вот второе и важно разбирать.

По поводу того, что вы сейчас хотите просто приезжать. 
Тут уже вопрос честности и умения говорить открыто.
Вы выбираете тех, кто нацелен на семью и совместное проживание.
Вы говорите изначально, что не хотите жить вместе, а вам подходят только периодические приезды без каких-либо обязательств? Важно на старте проговаривать свои ожидания и партнера, узнавать цель отношений.

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Так. Навіть не хочеться спільного проживання, а лише приїздів[/quote]
В такому випадку проблема вирішується тільки!!! шляхом пропрацювання травматичного досвіду з дружиною. Інакше Ви постійно будете уникати більш тісних стосунків - а це зона конфлікту з жінками, які хочуть чогось більш серйозного.
Якщо ж не хочеться переосмислювати болючий досвід (хоча він для такого переосмислення і був Вам даний - інакше, в чому тоді його користь?), то рекомендую обирати для спілкування жінок, які ТЕЖ НЕ налаштовані на серйозні відносини. В такому випадку Ви не тільки уникнете непотрібних Вам глибоких і серйозних стосунків, але й отримаєте відчуття гармонії. Хоча б на деякий час.
Доки потреба в БЛИЗКОСТІ не заговорить в Вас. А рано чи пізно вона заговорить. Бо вона не задовольняється.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Тогда выход брать и говорить про свою цель на старте. Это нормальное взрослое поведение. А то получается, вы начинаете строить отношения изначально с разными целями, потому и выходит так

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Доброго дня, Тарасе!
[quote]Спочатку хотеться приїздів, але коли жінка говорить що вона хоче спільно жити, а я нічого не роблю для цього і відбувається пауза, то є думка що можливо дійсно треба спільно жити, а не приїздами час від часу.[/quote]
Можливо, й так. Проте... щось всередині Вас стримує. Досі стримує. І те, що стримує Вами поки що не усвідомлене(!) 
Це може бути якийсь захист від можливого травмування або ж ретравмування з огляду на події першого шлюбу. Ну щоб не обпіктися вдруге.
Можливо, причина більш глибока, адже пов'язана, так би мовити, з Вашими первісніми "налаштуваннями" - поглядами на близькість з жінкою, ступінь відкритості, рольову модель в парі/шлюбі, здатність вирішувати суперчливі моменти у поглядах на спільне життя та бажання...
Ставлю три крапки, бо цей перелік неведеними мною причинами не вичерпується.

Хочу спитати. Припустимо, почнете спільно жити з жінкою, яка Вам подобається, що станеться потім? Через місяць? Через рік? Що малює Ваша уява з цього приводу?

Як вважаєте, Ви здатні розкриватись у взаєминах? Висловлювати свої бажання, виражати почуття? 

У разі незгоді через деякі питання, як звикли вчиняти?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Думаю, що не буде того інтересу, який є від приїздів, що він під час спільного проживання може згаснути.[/quote]
На підставі яких фактів, дотримуєтесь цієї думки? 

Також, на моє переконання, має значення ЗМІСТ Вашого інтересу. В чому він полягає? От, насправді, в чому? Справити враження? Звабити? Закохати в себе? Отримати секс? Може, весело провести час?
А може, краще пізнати людину? Краще відчути, яка вона особистість, чим цікава, як дивиться на світ, чого бажає, що може дати чоловікові...? 

[quote]Боюсь що зацікавлення якщо не зникне то знизиться.[/quote]
Ось ця схема, схоже, Вас і зупиняє від розвитку стосунків, від спроби ставати ближче.
Напевно, в голові сидить добряче укоринена модель, ніби взаємини - це щось статичне, де немає змін, де не буває припливів і відливів, де не буває напружень, непорозумінь і тимчасового охолодження. Де ЗАВЖДИ панує безхмарне свято зацікавлення.

В реальності ж не так. Жива тканина стосунків має різні барви - як веселі і яскраві, так і темні та бліді. Тож людині потрібні витримка і віра, гнучкість та щира любов, щоби примножувати площу яскравих фарб, долаючи життєві негаразди. 

[quote]У разі незгоди здебільшого погоджуюсь з жінкою і все[/quote]
А чому так? Чому здаєтесь навіть тоді, коли Ви праві? Чому кидаєте їй під ноги свою думку та свої бажання?
Яка Вам вигода від того? І чи не втрачаєте Ви повагу в її очах та у власних теж? Відредаговано автором 09-03-2026 10:45:04

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Какую помощь для себя хотели бы получить тут?

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Чому є жінки, для яких нічого не зробив декілька разів зустрівся, подарував щось, і вони вже хочуть стосунків.

Відповіді психологів