Есть ли тут место газлайтингу?

И тебе можно было сказать, что у тебя прост другое мнение. Но ты именно сказала что я этого НЕ делал (с акцентом)». Я говорю: ну да, но я вроде же не переубеждаю тебя, я говорю что у меня другое мнение и оно заключается в том, что ты не говорил. Но я не претендую на истину, я могу ошибаться. И далее он сказал, что как раз то, что я говорю что он что-то НЕ делал и значит что я газлайчу. Я сказала, что мне неприятно слышать такое, ведь я не навязываю свое мнение, не настаиваю на правоте и не делаю ничего плохого, и что мне не хочется такое слышать, мне больно. И он потом ещё суммарно раз 10-15 сказал, что я газлайчу и что я газлайтер. Когда я просила это не говорить, даже если это его мнение, мне больно это слышать, так как у меня нет злых умыслов: он сказал, что «извини, что тебя это обижает, но ты газлайтер».

Я правда не понимаю, я действительно газлайчу? Может он и правда говорил, а я не услышала и не помню…

↩ Реакція на відповідь № 388848 для Алла Григорівна

У меня такое только с отцом и парнем. С остальными людьми такого нет, я четко помню ссоры и что я говорила. С отцом я знаю почему так — уже прорабатывала этот момент: так как все детство было физическое насилие и отец скорее всего именно нарцис. Я часто сомневалась в своем восприятии, в своих воспоминаниях. И они с мамой меня убеждали в своей версии происходящего, и только когда был кто-то рядом, я знала правду. Если же я была одна — у них всегда получалось мне навязать свою версию.

↩ Реакція на відповідь № 388849 для Анна Автонділова

То, что на людях — меня не трогало. Я при других не люблю выяснять, так как ссора относится только к двоим людям

Меня задело что он часто смеется с таких вещей касательно меня и мне это не нравится. Мне это напоминает ситуацию, когда маленькие дети смеются с других, так как не осознают в силу возраста уместность и так далее. То же самое что какой-то ребенок будет смеяться что у другого зуб выпал. Это нелепо, и какие-то временные или постоянные дефекты не должны быть кем-то высмеяны, особенно взрослыми. Потому пыталась выяснить, что он делает без негативных намерений

↩ Реакція на відповідь № 388850 для Володимир Анатолійович

Моя память вычеркивает часто именно ссоры, когда мне больно или неприятно, когда разговор обретает исключительно негативный окрас.

У меня так было с отцом, я долго его считала идеальным отцом, считала что то, что меня бьют это «такие методы воспитания» (я дословно это говорила с 5 лет) и не видела ничего плохого в его действиях, все оскорбительные вещи в свой адрес я забывала. «Проснулась» только когда пыталась разобраться, почему у меня есть те или иные страхи, сомнения, была в терапии. Тогда и начала вспоминать много событий из детства, оскорблений и унижений. Будто из транса вышла. Но до сих пор я часто забываю ситуации, где мне больно или неприятно и где по моему мнению человек себя плохо проявляет (отец или парень). Я будто не хочу верить что со мной себя так ведут

То, что повторялс что я газлайтер не кажется его бессилием, я чувствовала что на меня давят, прессинг, что мне хотят повесить ярлык и убедить меня. Я искренне в таких ситуациях не хочу ничего выяснять, так как не доверяю своей памяти, и понимаю что нет предмета для разговора, когда я не помню.

Сегодня была подобная ситуация, что я поделилась своими ощущениями. И это все мелочи, даже абсурдно это обсуждать, как по мне, но мне от этого страшно. Он просто вытирал стол, я сказала что «блин, воняет». И он «но тряпка не воняет. И как это возможно тогда чтобы стол вонял?». Я сказала, что не знаю, просто поделилась и всё. Он просил объяснить как это возможно, где в этом логика и что если у меня нет ответа, то чтобы я сказала, что не знаю. Я объяснила что не должна объяснять логику, просто поделилась. И сказала, что вопрос странно звучит «как это возможно» будто ставит под сомнение, возможность этого. И он долго объяснял что нормальный вопрос, и он хочет узнать мою логику. Типа не причина обсуждается, а сама возможность. Через 5 минут он сказал, что не говорил такого вопроса и сказал, что это говорил другой вопрос (абсолютно новый). И да, это такая мелочь, но я четко помню что меня задело в этом вопросе, так как не видела в этом всем причины для ссоры, и четко помнила как он спрашивал. Мы даже с ним обсуждали именно этот вопрос. Когда я объяснила свою версию, что по моему мнению не так в вопросе, он сказал, что такого не было и сказал другой вопрос. Я сказала, что помню вопрос и у меня другая версия. Он снова сказал, что я газлайтер. Сразу же.

Я понимаю, что тут я хорошо помню, но я все равно уже сомневаюсь правильно ли помню реальность. У меня ощущение будто я схожу с ума, что я все всегда не помню. И что говорила ему, что в ссорах у меня будто «блокируется память», ощущение что этим пользуются, а я сумасшедшая

↩ Реакція на відповідь № 388864 для Валентина Михайловна

Когда-то я себе дала ответ чего я боюсь — я боюсь давления, я боюсь криков, я боюсь физического насилия.

И когда я чувствую, что тон повышается, что человек становится злым, нервным и будто теряет самообладание я вспоминаю лицо отца, который терял самоконтроль и у него лицо становилось будто у зверя, бешеные стеклянные глаза. Потом он обычно либо бил, либо кидал тарелки и другие предметы об пол. И я боялась этот взгляд, знала что «попаду под руку», скажу что-то не то, влезу — и я буду следующей. И не могла поверить, что этот «зверь» мой папа. Никогда не чувствовал безопасности рядом с ним.

Потому в подобных ситуациях, ловлю какое-то оцепенение, страх. В ссорах с парнем. Хотя он не такой как отец. Я анализировала уже это

↩ Реакція на відповідь № 388928 для Татьяна Александровна

Когда я говорю о своих чувствах и что у меня другие воспоминания — он пытается мне доказать, что его — истинно правильные, мои — нет. И когда речь о чувствах, он переводит тему в плоскость было/не было…