Последние полгода чувствую внутреннюю пустоту и апатию, нет сил и мотивации что-либо делать.

Здравствуйте. Я искренне сочувствую Вашему состоянию. То, что Вы описываете — это не просто усталость, это глубокое эмоциональное истощение, которое в психологии часто называют «деперсонализацией» или защитной апатией. Когда боли становится слишком много, психика включает режим «пустоты», чтобы Вы перестали чувствовать хоть что-то, иначе интенсивность переживаний может стать невыносимой.

Вы несете на себе огромный груз, сохраняя при этом «фасад» благополучия. Давайте попробуем разобрать то, что происходит, с профессиональной точки зрения.

Почему возникла эта пустота?
Эмоциональный донорский износ. Вы долгое время отдавали энергию в отношениях, не получая подпитки взамен. Это привело к «банкротству» Вашего внутреннего ресурса.

Незавершенная сепарация. Ваше общение с бывшим партнером и наблюдение за его новой жизнью — это открытая рана, которую Вы постоянно бередите. Вы физически и ментально не даете себе возможности пережить утрату, потому что остаетесь в поле его влияния.

Потеря личных границ. Ситуация с подругой, которая Вас контролирует, и жизнь в окружении пяти человек лишают Вас главного — безопасного пространства, где Вы можете быть собой, не тратя силы на «роль» жизнерадостного человека.

Рекомендации для Вашего состояния
1. Информационный и эмоциональный детокс
Самое болезненное, но необходимое: Вам нужно прекратить наблюдение за бывшим партнером. Каждый раз, когда Вы видите его или слышите о его «счастье», Вы выбрасываете остатки своих сил в черную дыру.

Действие: Попробуйте минимизировать общение. Если это невозможно полностью, хотя бы перестаньте следить за его соцсетями. Ваша психика не может начать восстановление, пока находится в эпицентре боли.

2. Возвращение права на "быть не ок"
Вы пишете, что не показываете окружающим свое состояние. Эта маска забирает колоссальное количество энергии.

Действие: Выберите одного человека, которому доверяете, или начните вести дневник, где будете честно писать: «Сегодня мне очень плохо, и я имею на это право». Позвольте себе не приносить «пользу» — сейчас Ваша главная задача не созидать, а просто выжить и сохранить себя.

3. Восстановление границ с подругой
Контроль со стороны близкого человека создает ощущение потери субъектности (как будто Вы больше не управляете своей жизнью).

Действие: Начните с маленьких «нет». Откажите в какой-то мелочи. Вам важно снова почувствовать, что руль от Вашей жизни находится в Ваших руках, а не у подруги.

4. Поиск тишины
Жить вшестером — это огромная сенсорная нагрузка. Ваше желание быть одной — это крик организма о необходимости перезагрузки.

Действие: Найдите хотя бы 30–60 минут в день, когда Вы можете быть вне дома или в наушниках, где Вас никто не трогает. Это время — Ваша «реанимация».

Важный момент относительно пользы
Вы пишете, что не приносите «ни пользы, ни вреда». Ваша главная ценность — в Вашем существовании, а не в Вашей функции. Вы не обязаны быть полезной, чтобы иметь право на отдых и сочувствие.

Сейчас Вы находитесь в режиме энергосбережения. Мотивация и радость не вернутся, пока не закрыты «дыры», куда утекают силы (общение с бывшим и чужой контроль).

Хотели бы Вы обсудить подробнее, как именно проявляется контроль со стороны Вашей подруги, чтобы мы могли найти способы мягко, но уверенно восстановить Вашу независимость?

👋 Вітаю.

З вашого тексту відчувається глибока емоційна спустошеність і біль від того, що ви відчуваєте себе непотрібною та «випалою» з життя. Ця порожнеча підсилює відчуття самотності і знижує мотивацію робити щось для себе чи для інших.

🔸 Схоже, що ваші стосунки та взаємодія з близькими залишили емоційний відбиток: багато енергії йшло на інших, а власні потреби залишилися поза увагою. Через це виникає відчуття втрати радості і сенсу.

🔹 Можливо, важливо почати з маленьких кроків: помічати власні потреби, повертати контроль над своїм часом і простором, поступово відновлювати те, що приносить задоволення. Не потрібно відразу «змінювати все» — починати можна з дрібних дій для себе, які повертають відчуття власної значущості.

🌟 Ваша порожнеча — сигнал про потребу дбати про себе і відновлювати внутрішню енергію. Це нормально, і це можна поступово змінювати.

Последние полгода я чувствую себя опустошённой. Внутри как будто пустота. Раньше я была весёлая и жизнерадостная, а сейчас этого ощущения нет

Значит что-то произошло в жизни, что вызвало данное неприятное ощущение.
Возможно, расставание с парнем?

У меня есть разные жизненные трудности, в том числе семейные, но я не показываю, что со мной происходит. Снаружи я живу как обычно, но внутри ощущаю пустоту

Почему не делитесь ни с кем своими переживаниями? Почему скрываете их?
Это сокрытие тоже забирает энергию. Хотите сохранить хоть часть её - станьте более открытой и честной.

В отношениях я чувствовала себя эмоционально истощённой: отдавая много энергии другому человеку, часто оставалась с ощущением пустоты и разочарования

Если это были неполноценные отношения, в которых только один!!! отдаёт, а второй только берёт и ничего не даёт взамен, то ничего странного. Откуда были надежды, что будет по-другому? Вот важный вопрос.
Разочарование присутствует всегда, когда вначале есть ОЧАРОВАНИЕ. И тут ещё один важный вопрос к себе: ЧТО заставило меня очароваться?

Сейчас этот человек в новых отношениях, и это вызывает боль. Я продолжаю с ним общаться, хотя он утверждает, что счастлив с другой девушкой. Иногда я наблюдаю за ними, что усиливает внутреннее напряжение и чувство утраты

Совсем непонятно, ЗАЧЕМ вы это делаете? Что вами движет? Потому что похоже на явный мазохизм - желание причинить себе боль. А смысл данного действия не понятен.

С подругами я часто чувствую себя лишней, хотя понимаю, что это не так

Важно проследить появления этого чувства: с кем и в каких ситуациях?

Я не знаю, что делать, и иногда мне трудно понять, как вернуть себе мотивацию, радость и ощущение смысла в жизни

Для этого нужно проанализировать, что РАНЕЕ давало мотивацию, радость и смысл? И почему это всё было утеряно.
Если ВСЁ это давал МЧ, то естественно, что всего этого нет. Но неужели не было других смыслов, связанных только с вами лично, а не с другими людьми?

Кроме того, я наивно позволила близкой подруге легко контролировать меня, и сейчас это тоже причиняет боль

Не понятно, каким ИМЕННО образом позволили подруге себя контролировать? Это как?
Но в любом случае, ничто не мешает вам вернуть контроль себе. А боль - это ответственность за ошибку, естественное её следствие.

Мне больше интересно как я могу вернуть себя?

Есть специальный психологический ритуал возвращения себя после деструктивных и неудачных отношений. Но проводится он в режиме живого общения с психологом.

И ещё, Динора, если хотите больше пользы от общения с психологами - не ленитесь и отвечайте на каждый!!! вопрос психологов. Потому что каждый из них НЕ случаен.

Доброго дня Динора!
Те, що Ви усвідомлюєте, що втратили себе, як на мене, може стати саме тою відправною точкою, з якої може початися шлях повернення до себе, тільки до себе повністю оновленої.
Але для цього потрібно знайти "коріння" проблеми, зрозуміти, з якого моменту був процес втрати себе запущений?
У мене замало необхідної інформації, тому поки я роблю лише припущення. Як правило, стан "втрати себе" починає несвідомо, непомітно формуватися з дитинства тоді, коли дитина, з якоїсь причини, недоотримує тепла, уваги та порозуміння зі значимими дорослими, батьками. Адже, батьки для дитини дають можливість не просто вижити, але і відчути свою значимість в цьому світі завдяки проявленій любові до малюка. А якщо цього не вистачає, дитина автоматично починає вважати себе якоюсь не такою, неправильною, недостойною, що несвідомо формує занижену самооцінку. І от ця сама, несвідомо сформована невпевненість в собі, відчуття того, що любов до себе потрібно постійно заслужувати, що всі навколо набагато кращі, якраз і може призвести до залежності в стосунках.
"В отношениях я чувствовала себя эмоционально истощённой: отдавая много энергии другому человеку, часто оставалась с ощущением пустоты и разочарования." Адже, сформоване з дитинства бажання заслужити любов, автоматично створює установку бути постійно "гарною дівчинкою" навіть тоді, коли іншими повністю нехтуються особистісні кордони. "Сейчас этот человек в новых отношениях, и это вызывает боль. Я продолжаю с ним общаться, хотя он утверждает, что счастлив с другой девушкой"
"я наивно позволила близкой подруге легко контролировать меня, и сейчас это тоже причиняет боль"...
На мою думку, все це - лише наслідок несвідомого дитячого відчуття непотрібності, недостойності, і величезної потреби в прийнятті та любові. Адже, ми завжди з іншими поводимо себе лише так, як несвідомо хотіли б щоб так почали ставитися до нас.

Ви пишете "Мне больше интересно как я могу вернуть себя?"
Для того, щоб можна було почати процес "повернення до себе", процес самовідновлення, необхідно, насамперед, мати відповіді на наступні питання.
Чи були, на Вашу думку, стосунки з батьками довірливими та теплими? Чи отримували Ви від них достатньо уваги та турботи? Чи мали можливість батьки цікавитися Вами та Вашими досягненнями в повну міру? Чи було почуття захищеності в дитинстві?

Вернуть Себя- это начать делать то, что важно именно для Вас, это "ставить границы "( тем, кто их нарушает), это помогать Себе, а не критиковать и "добивать эмоционально ".
В вашем описании есть доля некоторой "обреченности"- "родители не выдадут замуж ", "подруги " токсичны, но вроде как это "судьба ".
Ваша "судьба"- это ТОЛЬКО ВАШИ выборы и решения.
Ведь это ИМЕННО ваша жизнь, НЕ родителей, НЕ подруг.
Не понимают эти "подруги "- важно найти того, кто понимает, а от этих вообще съехать.
Родители видят ваше будущее не так- это их право видеть то, что они хотят, но это НЕ обязывает Вас следовать их желаниям.
У них есть ИХ жизни, чтобы воплощать ИХ желания.
А у Вас - ВАША, в которой выбор лишь ваш.
Согласна с Натальей Николаевной- важно найти "дыры", куда утекает ваша энергия. И это действительно и "держать маску", и следить за бывшим, и терпеть то, что не устраивает, например ни в коем случае НЕ делать тр, что НЕ ваше ("за подруг ").
Есть Вы и ваши интересы. Всё остальное-обстоятельства, которые приходится преодолевать, чтобы сделать свою жизнь счастливой.
"Подруги "- это только временные попутчики в вашей истории, и важно сделать так, чтобы они не омрачали все то, что у Вас есть хорошее.

Начну с конца:

В последний месяц я вот и об этом думала что раньше делало меня таким жизнерадостной такой позитивной. Я пыталась заниматься теми вещами что и раньше танцы, пения, читать книги, сходить куда то но не помогло

Не помогло, потому что не была убрана ПРИЧИНА. А причина была в том, что написали:

Наверное, это возможно из за расставания но после расставания у моего деды случилось инсульт. Поэтому я не пережила эти чувства

То есть причина в НЕ ПЕРЕЖИТЫХ чувствах, которые остались "законсервированными" внутри вас. И которые, разумеется, необходимо разконсервировать и прожить. Пусть и с опозданием.
А кроме того, ещё и

И часто ругаюсь с родителями и вот наверное все это и подавило меня

что забирает ещё ваши силы дополнительно.

Почему я делюсь своим состоянием? Думаю это типа как травма, когда я что то рассказываю мои подруги всегда перебивали или вообще не слушали. Поэтому я не рассказываю. Что маме что подругам

Я живу с моими подругами. Они знают мои слабые места и используют против меня. Если одна моя подруга хочет задеть меня она знает что я ей не смогу ответить потому что если я отвечу мы сможем поругаться и они привыкли к этому и легко могут меня заставить какую нибудь работу за них, обесценивают меня, шутят

В связи с этим есть несколько моментов:
1.Вы уверены, что они ваши подруги? Подруги так себя не ведут, так ведут себя враждебно настроенные манипулятивные нарциссичные ... (тут должно быть плохое, но точное слово, характеризующее подобных людей). Почему же вы считаете их своими подругами?
2.Естественно, что после подобного поведения "подруг" просто НЕОБХОДИМО защищать себя, ругаться и ставить их на место. Откуда этот страх? Почему боитесь это сделать? Возможно потому, что -
3.И с мамой тоже такие же отношения с детства? Потому и не делитесь с ней? Ожидаете подвоха или издёвки?

Что же касается парня:

В отношениях до нашего расставания он твердил что любит делал всё что бы я поверила, и я поверила. Вот мы из за ерунды поссорились и он с этого момента изменился

То может быть, это убеждение вас в своих чувствах было лживой маской, обманом? Специально убеждал. Потому что он ненадёжный:

В отношениях он часто пропадал говоря что у него какие то проблемы. Поэтому я знала что когда то я расстанусь с ним

в чём вы неоднократно и убеждались?

То что у него новые отношения не причиняет боль. Наоборот я рада за него

Это хорошо, что нет обиды (если это правда, в чём я сомневаюсь из-за вашего чувства утраты, о котором пишете), но может тогда лучше его отпустить совсем? Чтобы стали внутренне! свободной и могли начать новые отношения? Потому что с таким подходом как у вас -

Я продолжаю с ним общаться, хотя он утверждает, что счастлив с другой девушкой. Иногда я наблюдаю за ними, что усиливает внутреннее напряжение и чувство утраты

не начнёте. Понимаете?