Мужчина хочет чтобы я себе купила Айфон в кредит 41

Question

Добрый день .( Общаюсь с мужчиной 51 год , живет в Армении, он мне предлагает купить себе айфон в кредит , и он заплатит первый взнос , я ему сказала правду , что мне в данный момент будет тяжело за него Платить так как я и Родители и сложно ... он все равно настаивает чтобы я купила в кредит и он этот кредит сейчас заплатит первый взнос сумму .  А что если потом он исчезнет , а этот Айфон останется на мне .., но при этом он тратит на себя в день 1000 дол . Хотела бы Ва мнение . Спасибо

Павел Леонидович Басанский · Accepted Answer

Здравствуйте!
Дело не в айфоне и не в кредите, причина намного глубже.
Она в навязывании!, обесценивании!, неуважении!, отсутствии интереса и эмпатии!, выхвалянии!, эгоизме!, недоверии!, контроле! и паранойе! и всём остальном, что чётко показывает - КТО перед вами? А перед вами нарцисс обыкновенный - токсичный, деструктивный, абьюзивный. Все проявления типичны.
Но причина даже НЕ в этом. Она - в ВАС. Точнее в том, что вы этого в упор НЕ замечали и продолжали с ним общаться дальше. Вот, где настоящая беда. Откуда данная слепота? Возможно в том, какое воспитание получили и какие отношения были с родителями?

Татьяна Александровна Ищенко · Answer

&#128075; Вітаю.

&#10004;&#65039;Ваші сумніви абсолютно логічні.
Ви не перебільшуєте і не «накручуєте себе».
Важливий момент:
ви чітко сказали, що вам буде фінансово складно брати кредит.
Після цього будь-який тиск — це вже не турбота, а ігнорування ваших меж.
Якщо людині справді хочеться зробити подарунок — вона його дарує.
Коли ж пропонується схема, де:
•	кредит оформлюється на вас
•	відповідальність лежить на вас
•	а гарантій немає
— це створює для вас ризик і залежність.

&#10004;&#65039;Ваш страх «а що, якщо він зникне» — не фантазія, а реалістична оцінка ситуації.
Особливо з огляду на те, що:
•	ви живете в різних країнах
•	ви не перебуваєте у стабільних, офіційних стосунках
•	фінансовий тягар залишиться вам у будь-якому випадку

&#10004;&#65039;Здорові стосунки — це коли:
•	ваше «мені складно» чують
•	вас не підштовхують до рішень, які вам шкодять
•	допомога не ставить вас у небезпечне становище

&#10004;&#65039;Ви маєте повне право відмовитися від кредиту.
Якщо після цього чоловік:
•	ображається
•	тисне
•	знецінює
— це вже відповідь на питання про якість цих стосунків.
Іноді відмова — це не втрата можливості,
а спосіб захистити себе. &#127807;

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Добрый день!
[quote]он контролирует мой приход домой , где я нахожусь , и куда уехала [/quote]
Странно, что Вы еще не оборвали эту более чем СТРАННУЮ связь.

[quote]он предложил мне приехать , а сам приезжать не хочет . тоже не знаю согласится после всего сказанного или нет . и отношений хочется и поведение его смущает .. [/quote]
"Отношений хочется", написали Вы. Так не любых же и не с любым, особенно тем, кто уже пытается наложить на Вас свою лапу контроля и навязывания своих нездоровых для адекватного мужчины хотелок.

В связи с приведенной ситуацией у меня возник образ - муха, как будто не видит, как паук уже сплел свою вязкую паутину.

Світлана Володимирівна Матюха · Answer

Логика здесь простая, если человек хочет сделать подарок, он делает вам подарок, а не делает вам  кредит .
Задайте вопрос не психологам, а ему:Если  хочешь, чтобы у меня был айфон , купи мне айфон. Сам. Полностью. Это твоя инициатива и твой подарок. Кредит мне не нужен.
Хочется это  про эмоции.
А колется это  про интуицию.
Лучше слушать  второе. Интуиция редко кричит просто так.

Людмила Петровна Колесник · Answer

Предлагаю на минуту убрать айфон и деньги.
И посмотрим на вас — на то, что вы чувствуете и что уже знаете.
Вы уже ясно говорите:
«Мне будет тяжело платить»
«Мне страшно, что он исчезнет»
«Я не чувствую себя в безопасности»
Это не фантазии — это ваш  опыт, то, что вы реально проживаете сейчас.
 И если отнестись к своим  чувствам очень серьёзно, потому что именно через них человек соприкасается с реальностью.
Важный  вопрос здесь не про айфон, а про ответственность.
Кто в итоге несёт ответственность за последствия?
Кредит будет ваш
Обязательства — ваши
Риск — ваш
А решение, как будто, вас подталкивают принять не из вашей внутренней готовности, а под чужим давлением.

Если решение не рождается из вашей свободы, оно почти всегда будет проживаться как насилие над собой
Обратите внимание на ещё один момент.
Вы честно обозначили границу:
«Мне тяжело, я не готова».
Но мужчина:
не слышит эту границу
не уважает ваш страх
продолжает настаивать
 Это важный сигнал не о деньгах, а о характере контакта между вами.
Ещё один вопрос, который мог бы прозвучать:
Зачем именно ему так важно, чтобы вы взяли кредит на себя?
Не «хочет сделать подарок», а именно:
почему кредит на вас, а не покупка за его деньги
почему игнорируется ваш риск
почему для него допустимо, чтобы вы жили в тревоге
И здесь  не ищем «плохих» и «хороших»,
но внимательно смотрит: какую цену вы заплатите за согласие.
И, возможно, самый главный акцент
Ваше беспокойство — не слабость.
Это форма заботы о себе и о своей жизни.
Когда человек обесценивает свою тревогу и идёт против себя —
он часто потом расплачивается чувством вины, злости или опустошения.
Если подытожить 
вы уже знаете, что вам небезопасно
вы уже сказали “нет”, и это было честно
Сейчас вопрос не в айфоне, а в том, можете ли вы быть с этим человеком, оставаясь верной себе

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Анна, прочитала все, что вы пишите.
Подумайте хорошо, будет ли писать такие гадости психически здоровый человек.
Вы уверены, что мужчина действительно тратит на себя большие суммы?
Скорее всего - это его фантазии.
Вы общаетесь либо с психопатом, либо с человеком, у которого криминальное прошлое. 
Я бы не рекомендовала встречаться с ним ни на какой территории, даже нейтральной - это большой риск.

Павел Леонидович Басанский · Answer

В таком случае, есть смысл с этим работать - на психотерапии. Чтобы изменить. 
Подобное само по себе не проходит. Відредаговано автором 22-01-2026 22:28:54

Павел Леонидович Басанский · Answer

Есть смысл постоянно задавать себе один ключевой вопрос:
"Почему я на это всё ведусь?!" - и честно на него себе отвечать.
Если затрудняетесь с ответом - записывайтесь на сеанс к психологу и ищите ответ вместе с ним. По переписке гадать с ответом неэффективно.

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Вам все психологи уже написали, что они думают по поводу вашего общения с незнакомцем. 
Но еще более четко незнакомец пишет, что вас нужно бить по голове, выбить зубы.
Вы вообще уверены, что вернетесь из этой поездки живой и невредимой?
У вашего знакомого все признаки психического расстройства и вы еще думаете, ехать или нет?

Тетяна Юхно · Answer

Здравствуйте, Анна. Дело не в мужчине, он отражает и подсвечивает то, что вы делаете сами с собой его руками. Пока вы позволяете этот треш и продолжаете это опасное, разрушительное общение, ничего хорошего в вашей жизни не будет - поскольку нет чувствования и отстаивания своих границ, подозреваю, что и другие люди не считаются с вами. В вашем случае поможет только длительная психотерапия, но начать можно с краткосрочной из 25 встреч. За первые полгода вы уже заметите существенные изменения в своей жизни.

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Спасибо &#128591; предлагает мне приехать к нему , оплатить дорогу , потому что он после операции лапароскопии . Как Вы считаете , как мне поступить ? Отказаться ? Спасибо[/quote]
Пожалуйста.
Вы понимаете, когда подобный вопрос задаёт женщина, которой 41, это может говорить только об одном: о наличии сильно выраженной незрелой, ДЕТСКОЙ позиции по жизни (не смотря на то, что Вы - врач, доктор, а это однозначно родительская! роль). То есть в конкретных подсказках, что делать, нуждаются дети ДО подросткового возраста (до 12-13), подростки УЖЕ не нуждаются в этом. А значит психологически (не по паспорту) Вам меньше!!! 12-13 лет.
О чём это говорит?
О необходимости серьёзной и длительной работы с психологом - глубокой психотерапии, а не просто консультаций. Цель: работа с Внутренним Ребёнком, личностное взросление и выработка здорового подхода к построению отношений.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Мужчина хочет чтобы я себе купила Айфон в кредит 41

Відповіді психологів