Жених ограничивает мою свободу

Доброе утро!

Стоит ли поднять ещё раз разговор с ним?

Думаю, что стоит ... вначале разобраться с собой(!) А уж после вести разговор с парнем.

С чем разбираться, спросите Вы?
Разумеется, в первую очередь с чувствами. Например, что Вы испытали после слов жениха

В итоге, он мне опять вынес все мозги, сказал, что я никудышняя девушка, и что зачем он вообще со мной связался, перестал со мной разговаривать и весь день вёл себя пофигистически по отношению ко мне

?
Какие чувства возникли к нему в тот момент? Вы их, кстати, каким-то образом выразили?

Идем дальше. Какие эмоции у Вас по поводу нарушения ранее принятых договоренностей

когда мы только вступали в отношения, был разговор о том, что мы не должны ограничивать свободу друг друга

?

Теперь о моделях и взглядах на ДОВЕРИЕ и личностную свободу, свое пространство и уважение к ценностям партнера.
Судя по всему, ваши представления весьма существенно расходятся с принятыми в семье жениха. У Вас они такие -

кто платит, тот и заказывает музыку, он за такие мероприятия не платит, поэтому я сама решать могу, еду или нет.

для меня важны эти люди, они мне так же близки, и я хочу поддерживать с ними отношения и проводить так же иногда время

У другой стороны отличные от Ваших -

возможно его родители имели такую модель отношений

Можно ли их сблизись, примирить? Жених пытается это сделать давлением на Вас, унижением и убеганием из контакта в свои подростковые обидки -

перестал со мной разговаривать и весь день вёл себя пофигистически по отношению ко мне.

К тому же

почему-то во всем ином парень хочет всегда быть у руля.

Вот и спросите себя, какое светлое будущее Вас ожидает при подобных "стартовых" позициях? Уместно ли говорить в таком случае о партнерстве?

Еще вопрос лично к Вам. Ваше заявление о намерении провести хорошо время с подругами в путешествии, каким было по форме - поставили в известность? поделились желанием? Ваш вариант?
Согласитесь, вещи не второстепенные. В них выражается отношение и желание приходить к согласию. А эта категория, имхо, крайне важна. Причем как до замужества, так и в процессе совместной семейной жизни. Вы тоже так считаете?

Відредаговано автором 20-01-2026 10:31:25

Добрий день! Ваша розповідь про порушення особистих кордонів. Ви обрали жорсткі кордони (є слабкі і здорові) з проблеми мандрівок – «На что я изумленно ей ответила, что кто платит, тот и заказывает музыку, он за такие мероприятия не платит, поэтому я сама решать могу, еду или нет.».
Будьте обережними, адже жорсткі кордони, з одного боку, надійно захищають від небажаних вторгнень, але, разом з тим, ускладнюють встановлення близьких, довірчих відносин з партнером. У стосунках треба обирати золоту середину – здорові кордони, що дозволяє одночасно цінувати свою думку і прислухатися до інших, знати свої потреби і заявляти про них, встановлювати теплі відносини.
Особисті кордони у стосунках є дуже важливими, як і у інших сферах життя. Коли стосунки тільки починаються, люди настільки зацікавлені один в одному, що особливих правил спілкування практично немає. Кордони сильно розмиті. Але проходить час, стосунки розвиваються і старі звички дають про себе знати. Партнерам набридає підлаштовуватися, вони сваряться або, навпаки, терплять до останнього і не знають, як себе вести в тій чи іншій ситуації.
Якщо проговорення потреб не допомагає, якщо ваші життєві цінності не збігаються це може свідчити про глибші проблеми у комунікації або маніпуляції. У такому випадку ефективною може бути сімейна терапія або індивідуальна робота з психологом

Здравствуйте. Конфликты и непонимание в отношениях естественный процесс взаимодействия разных людей. Каждый приносит в пару свои ожидания, опыт и семейные роли, и новая семья ищет баланс. Это всегда зона турбулентности. На каких условиях рядом быть комфортно обоим? Критичным является не сам конфликт, а способ, которым решается этот конфликт.
У здоровых пар это обычно происходит через просьбы, договорённости и переговоры.
У тревожных и контролирующих через давление, стыд и изоляцию.
Вы очень точно заметили семейный(мамин) сценарий, где женщина принадлежит мужчине. В такой модели контроль воспринимается как единственный способ обеспечить себе безопасность. Но цена такой "безопасности" ваша жизнь.
Самый тревожный момент здесь даже не в его реакции, а в том, что вы сами начали себя ограничивать. Это ранний сигнал, что система смещается в сторону подчинения.
Разговор поднимать стоит, но не о поездке, а о модели будущей семьи.
Что для вас семья, свобода?
В какой семье вы собираетесь жить? В собственной, созданной вдвоём, или в перенесённой из семьи жениха? Как вы оба доносите друг другу о своих потребностях?
Такие вещи легче видеть и разбирать, когда рядом есть кто-то, кто помогает смотреть на ситуацию без критики и обвинений.

Шоворила жениху ещё ранее о своих намерениях. Мы не планировали там ходить по клубах, барах. Планировали смотреть красивые места, ездит в интересные экскурсии. Как бы так.

Спасибо за уточнение. С этим моментом понятно. С остальными-то ЧТО?

«Когда мы входили в эти отношения я точно помню, что у нас был разговор на счёт финансов, на счёт личного времени в отношениях, свободы в рамках принятого»
Для вас ничего с тех пор не изменилось? Ваш новый статус в скором времени никак не должен повлиять на вашу жизнь?
Молодой человек имеет такую же свободу?
Быть в отношениях и создать семью- это не одно и тоже.Вы так не считаете ?Если вы привыкли к одному образу жизни, тогда зачем вступать в брак? Зачем вам штамп в паспорте?
Супружеские отношения подразумевают ИЗМЕНЕНИЯ в образе жизни двух людей. И, думаю, логично было бы пересмотреть договоренности., как и обсудить взаимные ожидания и дальнейшее общение с родителями и родственниками с обеих сторон. Потому что, хотите вы этого или нет, ваш избранник не сирота и я думаю, не собирается отказываться от родителей.
« А ответила я так будущей свекрови от того что во первых-наши отношения, это не её дело, во вторых-с кем я буду ездить, куда и когда на свои деньги-тоже её не касается. «
При такой категоричности, вам будет не просто общаться с семьей жениха.
Какие отношения у вас с вашими родителями? Нелюбовь к рамкам и контролю- это наследие вашей родительской системы?

«Меня пугает мысль прожыть свою жизнь в каких то глупых запретах.»
Хорошо было бы разобраться о чем это, ведь не сам « запрет@ страшен, а то, что вы при этом чувствуете.
( очень похоже на чувства ребенка, которому многое запрещали и он/ она решила, что когда вырастет никто и никогда ничего не сможет ему/ ей запретить).

Відредаговано автором 20-01-2026 13:38:30

«Супружеские отношения подразумевают ИЗМЕНЕНИЯ в образе жизни двух людей. И, думаю, логично было бы пересмотреть договоренности., как и обсудить взаимные ожидания и дальнейшее общение с родителями и родственниками с обеих сторон»

Предлагаю вместе перечитать, что я написала. В моем ответе акцент сделан на том, что нужно пересматривать договоренности и обсуждать ожидания, поскольку обстоятельства изменились.

«Почему нам должен кто-то указывать как жить.»
Вы трактуете мои рекомендации о том, чтобы сохранить добрые отношения с родителями жениха, как совет подчиняться им?

«Ну вы тоже странно отвечает
Не так, как вам бы хотелось?

В семейной жизни ключевую роль играет диалог. Отношения это не данность, а результат постоянных кропотливых согласованных усилий двух людей.
Сразу обратила внимание на ярлык "никудышная девушка". Это конструктивная обратная связь? Вы орёте, изменяете, падаете в обморок?
Если любая попытка обсудить тему заканчивается молчанием, обидой или обвинением, это говорит не о вас, а о защитной реакции мужчины. Часто за этим стоит высокая тревога и прошлый семейный опыт.
Здоровые отношения строятся на доверии и возможности проговаривать потребности, находить компромиссы и отпускать напряжение. Вы имеете право говорить о своих потребностях и желаниях и имеете право быть услышанной.
Можно ли построить здоровые отношения в этой ситуации зависит от того, способен ли партнёр переходить от защит и обвинений к диалогу и совместным решениям.
Что касается будущей свекрови , то достаточно уважительно обозначить, что вы слышите её позицию, но у вас может быть другая. Важно сохранять уважение, чтобы не формировать ненужный конфликт.

Здравствуйте
Вы описали динамику, которая довольно часто встречается в отношениях, когда с течением времени партнер начинает проявлять больше контроля там, где ранее его не было, хотя изначально была договоренность об этом.

Раньше реагировал более менее спокойно,

Вероятно, что изначально он согласился на это правило в ваших отношениях не совсем осознавая, как на самом деле каждый из вас понимает эту фразу "про то, что мы не должны ограничивать свободу друг друга" Видимо эта фраза нуждается в прояснении с каждой стороны, как каждый из вас буквально понимает ее. Думаю, услышав конкретные суждения по этому вопросу вы сможете увидеть, в чем вы схожи в этом вопросе и самое главное, в чем вы абсолютно отличны во взглядах.

Раньше такого не было, и меня это мега напрягает. Не знаю, откуда это пошло, но предполагаю, что возможно его родители имели такую модель отношений-ведь когда его мать была у нас в гостях, мы затронули эту тему, на что она ответила, мол «не гоже» практически замужней девушке путешествовать без «мужа», и я должна такие вещи согласовать с ним,

Этот момент тоже хорошо было бы прояснить и проговорить с партнёром: модель родительской семьи & модель нашей семьи: в чем схожесть/разница, как каждый это видит.

Теперь вот вспоминаю это всё, и понимаю что дальше может быть хуже, по всем фронтам.

Что вы имеете ввиду "хуже по всем фронтам"?
Как часто подобные ситуации повторяются и по каким ещё поводам?
Какие Ваши потребности сейчас не удовлетворяются в отношениях?

Стоит ли поднять ещё раз разговор с ним?

Да, стоит. Очень важно ещё раз спокойно и без обвинений обсудить ваши потребности. Например:
“Для меня важно иногда путешествовать с подругами. Я готова учитывать твои чувства, но это моя личная свобода. Я хочу, чтобы ты уважал это.”
Обратить внимание на реакцию партнёра:
Если после вашего объяснения он продолжает давление, критику, угрозы, это говорит о контролирующем поведении и тут важно разбирать причины таких реакций, что изменилось в отношениях или что могло повлиять на него и его отношение к вопросу "вашей личной свободы" в отношениях. То есть вопрос о личных границах.
Разговор стоит поднять, но важно делать это структурированно, спокойно и с акцентом на свои потребности, а не на критику партнёра.
Если разговор не поможет или будет сложно провести в конструктивном ключе, то рассмотрите вариант совместной консультации с психологом, где психолог будет без оценочным посредником между вами и поможет выстроить разговор таким образом, что в безопасной друг для друга форме вы сможете высказать свои потребности и услышать потребности партнёра, увидеть схожесть и разницу во взглядах и главное найти точки соприкосновения, из которых вы сможете каждый сделать свой, пусть маленький, но важный компромиссный первый шаг на встречу друг другу в проблемных вопросах.

Вы, как психолог, считаете правильной такую позицию человека? Ведь на берегу мы проговорили все моменты,

Могу предположить, что каждый из вас в этой ситуации считает, что он прав и его позиция правильна, а партнёр (партнёрша) не прав/а, иначе бы не было такого острого конфликтного момента. И здесь очень важно услышать каждую сторону и ее "правоту".
Не зная, что движет в последнее время вашим партнёром, какие чувства, страхи, ожидания скрываются за его такой реакцией, что с уровнем доверия в отношениях, я бы не стала утверждать, насколько "неправильно/правильно" он себя ведёт.

он скоро едет с другой на лыжи-у меня даже не спрашивал можно ли.

С "другой" - это с кем? Кто она для него? Это впервые, когда он едет с другой девушкой на отдых?
Он не спросил Вас о том, можно ли ему поехать, а просто поставил перед фактом, так? Его такое поведение похоже на то, как Вы его ставите перед фактом своих путешествий? Вы также не спрашиваете его можно ли Вам ехать и ставите его перед фактом или это происходит как-то по-другому с Вашей стороны?

. И вообще, есть ли потребность отдыхать не только с парнем чем то страшным-я не изменяю, не пренебрегаю и т.д.

Это все важно проговаривать с партнёром, что для каждого приемлемо, что не очень приветствуется, но терпимо и компромиссно, а что категорически не принимается. В этом мы можем сильно отличаться, это важные моменты, которые нужно прояснять друг у друга, иначе будет такое недопонимание,потеря доверия, конфликты...

Извиняюсь, с другом😃

😊 Это немного меняет ситуацию
Как Вам кажется, он зеркалит Вас, ваше поведение в этой ситуации? То есть, получается такая некая игра "если ты так, то и я так и посмотрим, кто кого?" Или это что-то другое?
И ещё важный момент, который надо для себя понять, конечно, оптимально, чтобы ответили на этот вопрос и парень и Вы: я хочу, чтобы мы нашли компромиссное решение, которое подходило бы нам обоим, или я хочу доказать свою правоту в этом вопросе?
Тогда можно в принципе предполагать, как пройдет ваш разговор: либо поиск решения, либо борьба, чья правда правдивее. То есть, от намерений каждого из вас будет зависеть куда, в каком направлении будет идти разговор.

Чувства возникли такие-злость, негодование….ему об этом сообщила.

Вы-то сообщили, а в ответ что услышали?

Он на всё отвечал положительно, мол, да он сам такой. А сейчас ситуация инная. То есть, он меня обманул.

Может, и не обманул. Возможно, прежде не вникал так глубоко и не представлял себе последствий этой договоренности. А теперь встретился с реальностью и ...

Он обвиняет меня, что я от него отдаляюсь, но дело в том, что это норма для меня.

Вероятно, для него норм быть в слиянии и контролировать, охраняя свое слиятельное благополучие от посяганий. А для Вас слияние и ограничение свободы как серпом по чему-то важному.

до этого я жила сама, всегда вставала когда хотела, готовила когда захотела, могла весь свой выходной потратить на то, что гулять по парку с кофе, а не убирать, готовить и т.д.

Ключевое в Вашей фразе "до этого". До есть до того момента, когда не было необходимости считаться с интересами, желаниями и потребностями партнера.

А теперь такая необходимость возникла.

И вам двоим предстоит решить, будете ли играть оркестром или каждый свою партию отдельно.

В связи с этим вопрос, на какие шаги готовы пойти в поисках приемлевого варианта, предполагающего сохранение диалога и отношений в целом, не теряя уважение к себе при этом?

Відредаговано автором 20-01-2026 19:18:00

А что вы ждете от еще одного разговора? Что нового, как вы думаете, даст этот раговор?

Вы описываете тревожные звоночки, к которым стоит хорошо присмотреться прежде чем замуж выходить.

он мне опять вынес все мозги, сказал, что я никудышняя девушка, и что зачем он вообще со мной связался, перестал со мной разговаривать и весь день вёл себя пофигистически по отношению ко мне

Это признаки человека, который не умеет строить отношения, разговаривать и решать спорные моменты по взрослому. И страшно представить, что будет и как изменится его поведение, если вы станете зависимы от него финансово, например, пойдете в декрет или заболеете, не дай бог.
Тут дело не в путешествиях вовсе. А более серьезные проблемы.
Но так по нескольким предложениям принимать решения не стоит. А вот пойти в терапию вам, чтобы разобраться в том, что происходит в отношениях и как вам с этим быть, я бы рекомендовала.