Парень проявил ко мне пасивную агресию, или мне кажеться?
Здрастуйте дорогие эксперты, такая ситуация. Договорились на днях с подугами встретиться ( они живут в другом городе). Изначально должны были быть втроем, но в итоге немного переигралось. Дело в том, что она недавно познакомилась с парнем, и у них начали завязываться отношения. Вышло так, что на эти выходные он тоже имел возможность к ней приехать, ну и заодно спросил, не против ли мы (я и ещё второя подруга, если он приедет с другом). Так как вторая наша подруга свободна, естественно девочки были за, я в принципе тоже была не против, в плане того, что желаю, чтобы мои подруги тоже нашли «своё счастье», так как сама без 5 минут замужем)). В общем, парни приехали, мы познакомились между собой, сидели разговаривали, и тут внезапно друг жениха моей подруги начал ко мне проявлять агресию. Сначала в малой форме, типа «почему так громко говоришь», «говори плиз по тише» и т.д. Хотя все смеялись, шутили, никто не молчал, и я не поняла к чему это. Поздней мы все пошли на дискотеку и началось тоже-я говорю громко, должна тише, почему при нем я так громко разговариваю. Я немного уже поднапряглась, и ответила, что если я ему мешаю-он может отсесть от меня подальше, чтобы мой голос не звучал для него так больно громко. Он проигнорил мою просьбу, и остался на мести. В итоге, по окончанию вечера, когда мы шли домой, он начал спрашивать почему меня называют Ксюшей, ведь я Оксана, а это разные вещи. Я ответила, что как бы это то само, а во вторых всю жизнь меня родители, друзья, знакомые называют Ксюшей, и если я так представилась, значит так должно быть. Он же начал ехидничать в ответ, говорить, что это я себе как бы выдумала такое имя и т.д. И тут я упала в ступор. Вообще не поняла такой агрессии на протяжении всего вечера от человека, которого вижу впервые. Он при прощании как бы не взначай обронил «мол, прости, не обижайся». Но я не обижаюсь, доя меня важнее понять логику таких людей. Зачем ему я, человек, которого он впервые видит, и донимание меня ненужными просьбами и глупыми вопросами. Кстати, моей свободной подруги он не понравился, она во время нашего времепровождения постоянно вытаскивала меня на «перекур», чтобы не оставаться с ним. Возможно он подумал что я её от него отговариваю. А каково ваше мнения. Буду признательна за ответы.
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
✔️ З того, що ви описали, це справді схоже на пасивно-агресивну поведінку.
Зауваження про гучність, іронія щодо вашого імені, ігнорування вашого прохання відсісти — це не випадкові дрібниці, а спосіб знецінення і контролю.
✔️Так поводяться люди, яким важливо самоствердитися за рахунок іншого, перевірити межі і відчути свою владу.
✔️ Це не має відношення до вас як до особистості — це його внутрішні труднощі.
Тому ви можете довіряти своїм почуттям:
вам не «здалося», вам справді було некомфортно, і це була здорова реакція на порушення ваших меж.
У подібних ситуаціях важливо не пояснювати і не виправдовувати таку поведінку, а орієнтуватися на свої відчуття і право на повагу.
Людина, яка з перших годин спілкування знецінює і тисне, зазвичай робить це й надалі. 🌿
Здравствуйте. Поведение парня было не пассивным, а вполне активным агрессивным контактом.
Если смотреть на динамику, то парень проверял границы, и это действительно можно считать красным флагом в новом социальном контакте. Его действия объединяет попытка занять позицию сверху через исправления и контролирующие замечания без открытого конфликта. Для вас это выглядело как пассивная агрессия, но по сути это была достаточно прямая критика, просто без крика.
Ваша реакция была предсказуемой для такой игры, вы начали договариваться и объяснять. Это нормальная реакция, но в таких взаимодействиях объяснения работают как топливо, потому что показывают, что вы включились в контакт и готовы его успокаивать, прояснять. Для чего это вам?
Возникает вопрос, вам важно понять причины его поведения или оправдать его?
Знаете, какие бы ни были у него причины, чтоб он там себе не на фантазировал, форма его поведения остаётся агрессивной и контролирующей.
Это возможно. Как, впрочем, и другая его цель - вызвать Ваш интерес к себе(!) Парень, очевидно, уловил, что Вашей подруге он не понравился. Поэтому решил проверить свое обаяние на Вас. Но, видимо, молодому человеку не достает воспитанности, опыта или уверенности в себе, чтобы проявлять свой интерес к девушке деликатно. Посему ведет себе топорно и даже агрессивно.
Вот этот момент стоит прояснить отдельно -
цитата:
Сначала в малой форме, типа «почему так громко говоришь», «говори плиз по тише» и т.д.
Вы действительно громко разговаривали при встрече? Тогда полезно самой себе ответить, какими внутренними побуждениями это было вызвано? Алкоголем? Возбуждением от присутствия новых мужчин? Другими причинами?
Или же повышенный тон - Ваша привычная манера общения?
↩ Реакція на відповідь № 388254 для Володимир Анатолійович
Здравствуйте. Тоже думала что могут быть несколько причин такого поведения-либо действительно он подумал что я наговариваю подругу против него, либо возможно так как я единственная подруга з женихом, тоесть компания была такова-две мои свободные подруги, я, и два парня, одним с которых был этот-он подумал, что я третий лишний, типа, возможно они хотели, имею ввиду парни-устроить такое себе свидание 2 на 2😀, ну а я мешаю зближению. Но как бы в моем понимаи я лишней не была, ведь это парни напросились к нам на вечер. Но либо же он просканировал, что не зашёл подруге, ведь я это например уже за столом видела, что она как бы не проявляет себя к нему абсолютно, думаю он тоже мог это запросто прочувствовать, и решил переключить внимание на меня, но в агресивной форме. Ведь как бы по сути я почти жена, и проявляться ко мне в форме ухаживаний было бы не ок.
Доповнення від автора питання·
↩ Реакція на відповідь № 388254 для Володимир Анатолійович
А по поводу разговора, да-мы немного выпили, но не так чтобы напиться, смеялись, дискутировали на разные темы. Тоесть, атмосфера была вполне хорошая. Подруги так же звонко смеялись, возможно говорили громче-но он им замечания не делал. А вообще, немного была в целом обескуражена бесцеремонностью незнакомого мне человека в мою сторону.
Доповнення від автора питання·
↩ Реакція на відповідь № 388253 для Світлана Володимирівна
Как бы к слову, так агрессивно он общался только со мной, постоянно задевал неуместнымы шутками, вообще как бы для человека, которого я впервые вижу, он мне на не здался, и вообще я почти замужняя дама, поэтому, мыслю, что на мне вообще не стоило концентрироваться.
Мы не можем гарантированно узнать, почему человек выбирает ту или иную манеру общения и почему вдруг решил сконцентрироваться именно на вас. Мотив остаётся в его голове. У нас есть возможность реагировать так, чтобы не оставлять пространства для неуважительных форм, и это меняет динамику быстрее, чем попытки разобраться в мотивах.
Например, когда он задел ваше имя, очень личную часть идентичности каждого человека, вы пошли в объяснение, как будто нужно оправдываться за свое имя. В тот же момент у вас был и другой вариант: отреагировать иронично, ведь весь вечер был в шутливой форме (например: “Интересный у тебя способ знакомиться с девушками”) и не вдаваться в объяснения.
Твоя реакция на поведение этого парня абсолютно адекватна и здравая то, что ты описываешь, это не случайные приколы, а целенаправленная пассивно-агрессивная провокация: придирки к громкости голоса, ехидство по поводу имени, игнорирование прямой просьбы отсесть всё это классические приёмы тестирования границ и попытка поставить тебя на место через мелкое унижение. Между строк видно, что агрессия возникла не из-за тебя лично (ты для него незнакомка), а из его внутренней неуверенности: возможно, он почувствовал конкуренцию или угрозу своему альфа-статусу в компании (ты уверенная, громкая, замужем на подходе, свободная подруга тянет тебя от него), и вместо открытого флирта или игнора выбрал контроль через принижение. Твоя подруга интуитивно это уловила и вытаскивала тебя это сигнал, что её реакция была защитной. Логика таких людей проста: они сливают на безопасную цель (новую девушку в компании) накопленный стресс, низкую самооценку или страх отвержения, маскируя под шутки. Прости, не обижайся в конце, типичный ход, чтобы снять с себя ответственность и оставить тебя в сомнениях (а вдруг я преувеличиваю?). Ты не преувеличиваешь: это был не про тебя, а про его неспособность нормально контактировать без доминирования