Як все налагодити

Question

Були разом 5 років,нам 25,сварились,сходились,розходились
Це перший хлопець у всіх планах,мріяла з ним про сім'ю,хотіла разом жити,але він казав що має фінансові проблеми і тому поки не виходить,хотів 50/50,для мене це не ок,хотілось подарунків,подорожей,min це було,але ми двоє розлінились
Всі одружуються,а в нас не було стабільності і впевненості,сварились-я не розуміла чи завтра будемо разом 
Мені надоїло,вигоріла
Він пив з другом-розізлився шо я не прийду ночувати-сказав розійтись
У мене з'явився інший,давав те що не давав колишній-кіно,кава(це min,але підкупило)я дозволяла цілувати себе в щічку
Колишній сказав зійтись і ніби не треба було серйозно сприймати п'яні слова
Йому не сподобалось шо я спілкувалась з іншим,сказав пояснити йому що ми зійшлись і почати налагоджувати відносини,але вже тоді я не могла зрозуміти з ким хочу бути
З 2 бачились по роботі і на каву,напевно розуміла що впевненості з 1 досі нема 
Я ображена на 1,налагодити відносини не виходило,він min старався,я хотіла впевненості і ми розійшлись(я поруч з ним напилась,плакала та сказала шо нічого не виходить)я далі не відчувала стабільності,а я хочу сім'ю 
В той день я переспала з 2,хотіла замінити ним 1,те що п'яна зіграло роль 
Почали відносини з 2,класно проводили час,він допомагав,але не все в ньому подобалось і секс був такий собі 
Згодом 1 сказав зійтись,питав шо в мене було з 2,я призналась про інтим і вже пожаліла бо цього він не може пробачити 
Ми бачимось шоб налагодити відносини,але його злить шо я далі спілкуюсь з 2
Я казала якщо ми будемо парою то не буду комунікувати з 2, 1 не може пробачити що я вдень пила з ним,ми розійшлись і за декілька годин переспала з іншим
Можливо 1 просто хоче щоб я перестала спілкуватись з 2 і залишити мене у розбитого корита
Ми не знаємо що робити далі,я звикла до 1,ми любимо один одного,нас фізично тягне,він ніби зрозумів чого я потребувала в відносинах і на словах готовий це дати,але не може вибачити тому зараз ми бачимось на каву і виходить що на секс
Я  боюсь що все що він зрозумів згодом дасть іншій, ту омріяну сім'ю буду мати не я
А з 2 в нас є комунікація,я йому подобаюсь,але секс з ним мені не подобається,мене фізично більше тягне до 1 і зовнішньо 1 гарніший 
Я не знаю що робити, дуже боляче
Це триває 2 місяці
Якби повернути час назад я б не спала з 2,а зачекала шоб 1 зрозумів чого я хочу та побудували б з ним те майбутнє про яке мріяла
Але сталось як сталось і я не знаю що робити,як 1 пробачити мене і чи зможемо ми бути щасливі далі

Світлана Володимирівна Матюха · Answer

Доброго дня. Ви, звісно, можете намагатися все налагодити, це ваш вибір.
Те, що вас тягне до першого хлопця це вже прив’язаність яка  сформувалася за 5 років, тілесна пам’ять. Але що Ви хочете від стосунків? Відчуття сім’ї чи може просто секса?
Стосунки не змінюються за помахом чарівної палички, все буде так як и було раніше. Вони змінюються лише тоді, коли двоє дорослих людей свідомо беруть відповідальність і працюють над собою, оба. Якщо цього не відбувається, усе буде так, як було, з тими самими проблемами. А історія  с другим хлопцем,  це спроба заглушити внутрішню порожнечу.
Можливо, зараз найзріліше рішення  не обрати чоловіка, а зупинити цей трикутник. Дати собі час , зосередиться на собі .  Усе інше прийде згодом.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Что в первом МЧ есть такого, что вы захотели с ним семью?
Если второй сводил вас в кино и купил кофе, и это то, что не давал первый МЧ, то что давал вам первый МЧ в отношениях?
[quote]але секс з ним мені не подобається,мене фізично більше тягне до 1 і зовнішньо 1 гарніший[/quote]
Если секс не нравится, то это важный момент.
Но если вы смотрите, кто внешне более привлекательный, то это точно не про любовь.
Для чего вам сейчас замуж? Что вы хотите от семьи?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Вы звучите как человек, который просто хочет замуж, быть любимой и любить, чтобы заботились. Это хорошие желания, но они как будто живут сами по себе, а ваши отношения сами по себе. Вы ни слова не пишите про свои чувства к МЧ, зато очень много про "хочу семью, хочу, чтобы меня любили, все женятся, а я без стабильности и не хочу быть одна в праздники". Это ж не про любовь и желание семьи с конкретным мужчиной, а про другую потребность. 
Хотеть семью это хорошо, но не когда из серии за любого подходящего мужчину, просто потому, что я думаю, он будет хорошим мужем и отцом. 
Первые отношения особенно запоминаются, но важно вовремя притормозить и разобраться в себе - что с вами происходит, какие чувства к МЧ, что ценного в отношениях (не когда-то было, а сейчас). 
Вы пишите, что МЧ все для семьи, но при это вас сводили в кино и угостили кофе и это уже то, на что вы повелись. И получается, что даже этого минимума не было в отношениях. 
Просто наладить отношения раз и сделал не просто. Нужно честно и откровенно сесть и обсудить, что и в какой момент пошло не так, что кого не устраивает в отношениях, обсудить про потребности друг друга в отношениях, и кто что готов делать. Какие-то ж причины были, чтобы отношения зашли в тупик и МЧ постоянно говорил про разойтись. И вы не просто так легко переспали с другим. Это все про то, как вы оба строите отношения. И это не то, что уберется просто обещанием, что теперь все будет по другому. Оно будет некоторое время, а потом, если не разбираться более глубоко, все вернется как было. Плюс вопрос вашей измены тоже достаточно серьезный момент. Насколько МЧ сможет искренне вас простить и не будет ли потом вымещать это пассивной агрессией, местью, даже не осознаваемой - большой вопрос.
Я бы предложила вам для начала разобраться в себе. Желательно с психологом. 
И потом уже честно все обсудить с МЧ.

Світлана Володимирівна Матюха · Answer

Я чую, що вам зараз дуже важко і що останні два місяці ви живете у постійній напрузі. Внутрішній голос каже-"боляче, не можу". Де він був раніше, коли стосунки загострювалися? Що його приглушувало?
Що насправді ви хочете? Щоб ваші стосунки з першим хлопцем були здоровими і стабільними, чи щоб просто хтось був поруч?
Ви хочете відчувати себе повною енергії та радості. Але чомусь ця частина проявляється через дії, які потім шкодять вам. Можливо, зараз настав час дати собі простір  прожити біль без тиску ззовні, без імпульсивних рішень.
У вас є вибір: продовжувати спілкуватися так, щоб приглушити свої емоції, чи спілкуватися інакше  прояснювати ситуацію, проживати переживання і свої почуття.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Доброго ранку!
[quote]Мені 25 це напевно вже вік коли більшість хоче сім'ю, хочу відчувати кохання, хочу кохати, хочу впевненість, хочу дітей щоб віддавати їм ту любов , це моя найбільша мрія - сім'я[/quote]
Ваші бажання і мрії викликають повагу. При цьому вік - 25 років - ще не гарантує здійснення усього того, про що мріє людина(!)
Картинка щасливого життя в уяві людини не втілиться в реальність, поки вона не усвідоміть, в тому числі ціною болючих переживань, розчарувань і висновків, що до побудови щастя вона має докласти свої зусилля і знання про дорослі взаємини. Поки не зможе відтворити мир і спокій у власній душі. Поки не стане в доброму розумінні самодостатньою на противагу емоційно, до того ж, критично залежною від партнера.
На жаль, на сьогодні Ваша невпевненість в собі і через неї залежність від хлопців даються взнаки - [quote]Я два місяці вже живу в пеклі[/quote]
До речі, намагання якомога швидше і будь-якою ціною вистрибнути з пекла зазвичай лише шкодить. Ані бажаних уроків, ані необхідних відкриттів про свій спосіб побудови близькості за такого сценарію винести неможливо. Як наслідок, багаття пекла з часом приглушується, проте саме пекло так нікуди і не зникає.

Ви питаєте - [quote]я хочу його бачити, хочу з ним засинати, в нього і в мене безсоння, це ж любов коли людині так погано без іншої людини[/quote]
Можливо, і любов, але з додатком "хвороблива."

[quote]Це перший хлопець у всіх планах,мріяла з ним про сім'ю,хотіла разом жити,але він казав що має фінансові проблеми і тому поки не виходить,хотів 50/50,для мене це не ок[/quote]
Можете пояснити, чому 50/50 для Вас не Ок? Чи можете Ви себе забезпечувати повністю, щоби відчувати себе і самостійною і незалежною?

[quote]але ми двоє розлінились[/quote]
Тобто визнаєте, що обоє розлінились? Розкажіть, в чому це проявлялось? Що ви мали робити, однак не робили? І головне, що вас мотивувало не робити?

[quote]Всі одружуються[/quote]
На мій погляд, якесь надмірне узагальнення. Що значить "всі"? Я особисто бачу, що далеко не всі одружуються. Хтось воює, хтось чекає свого хлопця з фронту, хтось горює за втратою близького, хтось шукає свою долю, хтось розстається. Так що таке...

[quote]в нас не було стабільності і впевненості[/quote]
На Вашу думку, завдяки кому і чому з'являється стабільність? Чи не є вона результатом зусиль обох партнерів? Відредаговано автором 26-12-2025 11:03:36

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Про не дает стабильности не совсем понятно - это после конфликта и ситуации с другим мужчиной, или так было всегда?
Если всегда так было, то это значит то, что семью хотите только вы, а МЧ просто приятно проводит время.
[quote]з людиною з якою в перспективі буде добре[/quote]
Должно быть не в перспективе хорошо, а сейчас. А если сейчас не очень, то в перспективе будет только хуже.
И важно разобраться в том, устраивает ли вас отношения, которые есть, а не были в начале или про которые вы мечтаете в будущем? И насколько сейчас в вас говорит любовь, а насколько страх остаться одной и разорвать отношения. Это важный момент.
Про то, как помочь МЧ простить вас, то это никто не скажет. Не все могут простить и это нормально. Доверие разрушается быстро, и не всегда его можно восстановить. 
По поводу того, что вы разошлись тогда, то да, формально да, но для МЧ это может выглядеть по другому.
Тут только откровенно все обсудить и спросить его, сможет ли он простить и дальше с вами быть.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Если вы в отношениях, то да, логично не хотеть, чтобы было общение с другими.
Но тут другой важный момент - вы хотите семью, какие-то планы, а МЧ что хочет? Если за 5 лет вы не определились с ним и не обсудили, что у вас за отношения и кто вы друг другу, то увы, вы просто проводите время. За первые полгода-год уже понятно, какие отношения между людьми. И вам нужно не МЧ спрашивать, а у себя - сколько вы готовы еще быть в статусе непойми кого? Какой срок вы готовы ждать, чтобы пожениться и начать жить вместе? Либо пожить полгода вместе и дальше либо женитесь, либо расходитесь. Ждать еще 5 лет не стоит, это будет время впустую.

Світлана Володимирівна Матюха · Answer

З вашого повідомлення  схоже що  ви намагаєтеся зіграти в дуже небезпечну гру:Я буду  з іншим щоб  ти злякався і стал іншим.
Ви справді зробили крок, який болить і вам, і йому. Ви це визнаєте. Але далі ви ніби чекаєте, що страх втрати змусить його різко подорослішати, стати уважним, стабільним, готовим до сім’ї. Вірно я зрозуміла?
Проблема в тому, що страх  поганий фундамент для змін, він не робить людину зрілою.
Коли ви кажете: Я не перестану спілкуватися з іншим, доки не буду впевнена в тобі.
а він відповідає злістю і образою  це вже не про любов.
Це про торг і контроль з обох боків.
Ви хочете впевненості через трикутник.
Так само як він не може змусити вас повернутися через провину.
А що буде, коли страх мине?
Якщо ви хочете дати шанс 
потрібна пауза без трикутників., щоб подивитися, чи здатні ви обидва обрати одне одного без страху. Чи можете ви такий час дать?
Бо сім’я не будується на перевірках.
Чи готові ви оба брати відповідальність, а не грати в страх і провину?

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Як все налагодити

Відповіді психологів